Túnel do Tempo

domingo, 14 de outubro de 2012


Secretária Exemplar 
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o Sr. descendo do carro.
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Extra
O gerente do banco sai da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua pasta e pergunta indignado:
- O que você está fazendo?
- Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de trabalho pra casa!
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GarçomNo restaurante, o dono reprime o garçom: 
- Eu já disse para não discutir com cliente. Aqui o cliente sempre tem razão. 
- Tudo bem, mas esse aí estava chamando o senhor de ladrão.
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Professor 
No primeiro dia de aula na faculdade Mariazinha fica toda sem jeito diante de um professor boa pinta: 
- Não sei se chamo o senhor de doutor ou professor... 
- Pode me chamar como quiser, Mariazinha, na verdade tem gente que até me chama de velho idiota. 
- Ah!... mas isso é gente que conhece o senhor muito bem!
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No táxi Num táxi, a mulher com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê umas mulheres rodando bolsinha. 
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo? 
- Esperando seus maridos saírem do trabalho. 
O taxista rindo diz: 
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! 
Todos ficam calados até que a menina pergunta: 
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe? 
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
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Aspirador de Pó
O vendedor de aspiradores de pó bate à porta de uma casa e, assim que a dona abre, despeja um saco de terra no tapete e diz:
- Madame, estou apresentando o aspirador de pó mais moderno do mundo! Eu farei uma demonstração gratuita da eficácia do produto e, se toda esta sujeira não estiver removida completamente em dois segundos, eu comerei tudo o que o aspirador não limpar!
- Então, espere um pouco que eu vou buscar uma colher para você! Acabou de cair a força no bairro inteiro!
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Presídio
Em Araraquara, o diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza! Chega de bandalheira! Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça! Amanhã chega o presidente Lula.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas prenderam o safado.
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Paciente 
Um clinico e um cirurgião conversando sobre um caso, e o clinico pergunta: 
- Mas me diga uma coisa, porque você operou aquele paciente?
- Por três mil reais... 
- Não, eu quero saber o que ele tinha? 
- Três mil reais!
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No restaurante 

O garçom chega e pergunta: 
- O que devo oferecer ao senhor? 
- Ao Senhor, uma vela. Para mim, uma dose de uísque!
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Ruído
- Alô, vôo 1234 - fala o operador da torre de controle - manobre 45 graus à direita para evitar ruído!
-Tudo bem - responde o piloto do Airbus, irritado - mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?
- Meu caro - retorna, calmo, o operador de radar - você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?
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No barbeiro 
Um sujeito que tinha só um braço senta-se na cadeira da velha barbearia. 
- Barba e cabelo! - pede. 
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz, em seguida começam as tesouradas, na cabeça, na nuca, nas orelhas, Ao final o barbeiro pergunta: 
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não era? 
- Não senhor. O braço eu perdi num acidente de carro! 
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Emergência 
O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:
- Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer!
- Corte a alimentação das turbinas.
- Impossível, a chave está emperrada!
- Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!
- Impossível, o sistema hidráulico pifou!
- Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...
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Cínico
O delegado interroga o assaltante: 
- Na hora de abrir o cofre do hotel, o senhor não sentiu medo? 
- Senti sim, senti muito medo de que estivesse vazio.
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Comandante
Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o
telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que
temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você precisa que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido.
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Atriz famosa
O marido daquela famosa atriz pornô, chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
- Mas, o que é isso? - pergunta o multi-corno, indignado.
- Não é nada não, meu bem - ela explica.
- Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.
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Prioridades
O cara comenta com o amigo: 
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo: 
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!Voltar
Jogando golfe
Três amigos, um padre, um médico e um engenheiro foram jogar golfe. 
Têm, então, que aguardar a vez porque um grupo de jogadores muito ruins está à sua frente. Não acertam uma única jogada. 
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos: 
- Quem são esses “pernas de paus”? 
- Eles são cegos senhor, responde o garoto. Todos perderam a visão salvando o clube de um incêndio no ano passado. O clube permite que joguem de graça. 
- Que chato, lamenta o padre. Vou rezar por eles esta noite. 
O médico acrescenta: 
- Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles. 
Ai o engenheiro pergunta: 
- Porra, então por que eles não jogam à noite, cacete?! 
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Cartomante 
A cartomante lê a mão do cliente e anuncia, sorridente: 
- Que maravilha! Nenhuma doença
em sua vida! 
- Maravilha nada! Eu sou médico! 
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Padre pecador 
Um padre da cidade de Foz do Iguaçu apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida. 
Ele foi ao médico, que não encontrando razão para tal fato, resolveram fazer uma cirurgia, acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado. 
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar. Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços. 
- O que é isso? - perguntou ele, assustado. 
- É o seu filho! - disse um estudante, que estava ao lado da cama. – O senhor estava grávido! 
O padre, ao contrário do que se esperava, ficou empolgadíssimo com o fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele. 
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina. 
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 
- Meu filho! Tenho um segredo pra te contar, mas tenho medo que vá ficar chocado... 
O rapaz, já imaginando do que se tratava, disse: 
- Já sei. Adivinhei isso há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, não é? 
- Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é aquele f.d.p. do bispo Lugo, lá do Paraguai.Voltar
Semelhança
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço: 
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono. 
- Nossa, que caro! Por que vale tanto? 
- Ele é um papagaio muito especial - explica.
- Sabe operar um computador. 
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale? 
- Esse custa 1000 Reais. 
- Nossa, mas por que custa tão caro? 
- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows XP, Unix e Macintosh. 
- Sei, interessante... E o papagaio do meio? 
- Esse custa 5 mil Reais! 
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial? 
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe... 
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência!
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Raposas
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o  povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e  manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele  faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. 
- Sim, padre? diz a enfermeira. 
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer,  Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre 
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. 
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e  logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. 
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros: 

- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom. 
Renan Calheiros concordou.  Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. 
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho  padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda. Houve um  grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. 
Renan Calheiros então disse: 
- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas para estar ao seu lado no seu fim? 
O velho padre, lentamente, disse: 
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. 
- Amém, disse Sarney. 
- Amém, disse Renan Calheiros.
- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o  mesmo.
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Problema e Solução
Um paciente vai à um consultório psicológico e diz para o doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos.
- diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - perguntou o paciente.
- 120 reais por sessão - respondeu o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - perguntou o psicólogo.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - perguntou o psicólogo.
E o sujeito respondeu:
- Por 10 reais, ele cortou os pés da cama…
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Lição de Economia 
Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta. Os habitantes, endividados e vivendo às custas de crédito. 
Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel. 
Ele saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. 
Enquanto o gringo examina o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro. Este pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve, e paga tudo. 
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida. 
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito). 
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar aonde, às vezes, levava seus clientes, e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta. 
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava, e sai do hotel e da cidade. 
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança! 
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!
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Consulta psiquiatrica pela Internet
Caro Antonio Roberto: 
Espero que possa me ajudar. 
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a garota 22. 
Estamos casados há 10  anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? 
Antecipadamente grata. 
Romilda 
RESPOSTA :
Cara Romilda: 
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. 
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. 
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. 
Você está errada. Não faça mais isso. 
Antonio Roberto

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