| Loira linda Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica,pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali. A loira, indignada, disse: - Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto! Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira,a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela. Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor. Novamente a loira responde: - Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse! O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer. O piloto disse: - Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: - Por que ninguém me disse isso antes? Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair. - Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York... Voltar A freira e a loira Ia uma freira a caminho do convento quando uma estonteante loira lhe oferece carona. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: - Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para conseguir comprar. - Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um lindo casaco de vison e exclama: - Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna. - Não me custou muito, bastou-me passar umas poucas noites com um jogador de futebol. Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto. - Quem é? - É o Padre Afonso. - Quer saber de uma coisa? - diz ela - Vai pra puta que te pariu! Você e suas balinhas de menta!!! Voltar Na sala de chat Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - Você quer ou não quer teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja.... - Brahma, Cintra, Skol, Antarctica, Bavária... - Ótimo, Ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha... - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - Já sei, você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil cara, você bebe mais do que transa! Voltar No elevador Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho: - Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar! - Não tem problema... e se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608! Voltar Aniversário Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "- Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nada... Aí pensei: “- Esse é o homem que eu mereço!” Mas continuei a sonhar: "- As crianças com certeza lembrarão..." Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também... Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "- Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!“ Finalmente alguém havia lembrado! Trabalhei até o meio-dia quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: "- Sabe, Dra Promotora, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?" Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito e no caminho de volta ele sugeriu: "- Dra. com esse dia tão lindo acho que não devemos voltar ao Fórum vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque." Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: "- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável." "- Tudo bem, fique à vontade.", respondi. Decorridos mais ou menos uns cinco minutos ele saiu do quarto carregando um bolo enorme seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando, “Parabéns à você!” E... lá estava eu... sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala! É por isso que sempre digo: "- Estagiário só faz merda!” Resposta politicamente correta A mulher entra no restaurante e bate de frente com o marido e outra mulher aos mil carinhos e amassos. Indignada, ela pergunta : - O que é isso ? E ele reponde : - AZAR!!!! Voltar Regulamento Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. Insiste o ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - Não adianta me agradar, regulamento é regulamento! Voltar Ceguinho Um ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Foi na cozinha, pegou uma colher usada e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta: - Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: - Hummm, strogonof de frango, batata frita ... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pediu para a cozinheira, que aliás era sua esposa: - Tatiana, eu estou a fim de aprontar uma boa para um cliente, pega essa colher e passa ai na perereca ... Ela achou engraçado mas atendeu ao pedido, então o garçom levou a colher para o ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou: - Rapaz, não me diga que a Tatiana está trabalhando aqui! Voltar Pânico no ônibus Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou: - O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo! Uma das louras se vira e responde: - É, mas lá vocês têm motorista né!?Voltar Pecados Duas jovens dialogavam dentro da Igreja: - O que você está fazendo aí lavando as mãos na pia batismal? - Estou lavando as mãos para tirar os pecados. - Mas que pecado você cometeu? - Peguei no pinto do meu namorado e o padre falou que isso é pecado e que eu deveria lavar as mãos para tirar os pecados. - Então vê se não suja muito a água pois eu vou ter que gargarejar... As freirinhasVão duas freirinhas por uma estrada solitária quando se deparam com dois assaltantes. Cada assaltante apanha uma das freirinhas eleva para o meio do mato. Alguns instantes depois uma delas grita: - Senhor, perdoai-o porque ele não sabe o que faz! Nisso, do outro lado da estrada, berra a outra freirinha: - Só se for o seu, porque o meu é um perito!Voltar | Hipermercado No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro: - O que você está fazendo aqui? - Me distraí porque estava procurando minha mulher! - Que coincidência. Também estou à procura da minha! - Como é que é a sua mulher? - Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é? - Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua! Voltar A Separação Um Jogador do Corinthians encontra com um amigo, que também joga no Corinthians . - Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida. - O que foi? - Vou me separar! - Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui no clube já comeu aquela puta. - Eu estava pretendendo me separar do clube...Voltar Casados Casados há 20 anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria tirar do marido aquele hábito desnecessário. Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca. - Seu safado, impotente! Como pode me mentir durante estes anos? É melhor se explicar! O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse: - O vibrador eu explico, mas e nossos três filhos?... Voltar Absolvição Uma mulher entra no confessionário de uma igreja em Hollywood. - Padre, quero me confessar! - Pois não, minha filha. Quais são seus pecados? - Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere. - Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição. - Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita? - Sim filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida! Voltar No consultório- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso, desejo fazer uma operação plástica... - O que é? - Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha. - Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar. - Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muitoconstrangedor! Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião: - Pôxa vida, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?! - Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora. - E a terceira?... - Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!Voltar Telegrama A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso. - O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta. - O que aconteceu? - Calma - pede a sogra - Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco querido genro que vou verificar o que aconteceu. Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente: - Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido? Minha filha não recebeu o seu telegramaVoltar Nadinha de nada Duas prostitutas se cruzam na rua: - Como é? Já conseguiu alguma coisa hoje? - Porra nenhuma. Voltar Só os outros envelhecem? Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético. Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega. Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou: -Acho que te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal? - Sim, sim, respondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê? Voltar Dois homossexuais queriam ter um bebê. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Voltar O canto dos anjos O pároco de uma pequena congregação vai começar o sermão quando nota, na fila da frente, uma jovem com uma blusa muito decotada, com os seios quase saindo. O homem não consegue concentrar-se na mensagem ao seu rebanho, e, por isso, termina logo o serviço e pede para falar com a moça assim que os fiéis deixem a igreja. Já a sós, o reverendo pergunta em tom de sermão: - Por que vem à igreja vestida assim? - Por quê, reverendo ? – responde a jovem - todos os meus namorados dizem que ouvem os anjos cantar quando põe as cabeças sobre os meus seios - Huuum... bem... deixe-me verificar – diz o reverendo - enquanto coloca a cabeça entre os seios da moça. Depois de alguns minutos, levanta a cabeça e afirma: - Não ouço anjo nenhum cantando! - Mas é claro que não, reverendo – diz a jovem - é preciso conectar-se!!! Voltar A loira e o marinheiro A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro quando apareceu um marinheiro carioca. - Moça, não faça isso! - Vou me jogar, minha vida é uma droga! - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, contou-lhe a verdade: - Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito? - Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói... Voltar Seqüestro Fácil A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "- Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho." Assinado: Loira seqüestradora!" Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe! No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: "- Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!" Voltar Vinho As mulheres são como o vinho: com o passar do tempo, umas refinam o sabor, outras azedam!... As que azedam é por falta de rolha. |
domingo, 14 de outubro de 2012
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