Pato
Um bebum entra no bar com um pato debaixo do braço e uma lata no outro. Ele senta no banquinho, coloca a lata e o pato sobre o balcão e pede uma bebida. Enquanto o garçom o serve ele coloca o pato sobre a lata e ele começa a dançar. Os outros fregueses começam a se juntar para ver o pato dançar. Logo o bar está cheio de gente. Ao fechar o bar o dono do bar, satisfeito diz: - Seu pato! Eu compro ele. Quanto você quer? - Quero mil reais. - Fechado! Toma lá o dinheiro! Na noite seguinte o bebum volta ao bar . - Olha, seu pato é uma verdadeira mina de ouro! Mas me diga uma coisa. Como é que se faz para ele parar de dançar? Ele ta assim desde ontem à noite, sem parar! - Fácil! - responde o bebum - é só levantar a tampa da lata e apagar a vela. Voltar Defunto Dois bêbados encontram-se num velório: - Quem é o defunto? — pergunta o primeiro. - Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!Voltar Considerações Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam. Um, sem pensar muito, diz: - Acho que a minha vai para os pés, porque os meus sempre ficam inchados! Outro diz: - A minha vai para a cabeça, sempre parece que vai explodir! O mais extrovertido diz: - A minha vai pra bunda! Todos : - Por quê??? - É que toda vez que me vê lá da esquina, minha mulher já grita: “Lá vem aquele filho da puta com o rabo cheio de pinga de novo!” Voltar Porcaria O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa. - Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa. Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita. - Que porcaria! — repete ele. Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele: - Que porcaria! Hic! Aí o dono do bar não aguenta: - Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria? - Que porcaria que eu tenho lá em casa.Voltar No avião Juvenal está sentado ao lado de um padre quando passa a aeromoça. Ela então pergunta ao padre se deseja a mesma coisa, e ele responde: - Prefiro ser agarrado selvagelmente por uma prostituta do que botar uma gota desse álcool na boca!! Ouvindo isso, Juvenal devolve rapidamente o uísque à aeromoça e diz: - Desculpe, eu não sabia que tinha essa opção.Voltar Culpa dos crentes Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É curpa desses crente! - Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool! Chihuahua? Um homem entra num bar com um cão. O garçom aproxima-se dele e resmunga: - Olhe lá, você não sabe ler? Ali à porta está um aviso a proibir a entrada de animais! - Peço imensa desculpa... Eu sou cego, este é o meu cão guia... - Oh... Lamento imenso... Nem imagina como fico embaraçado... Olhe, deixe-me oferecer-lhe uma bebida por conta da casa... Um sujeito meio malandro observa a cena e não perde tempo. Vai correndo até sua casa buscar seu cão e uns óculos escuros, e dirige-se novamente ao bar. Entra e, como é esperado, o garçom dirige-se a ele e resmunga-lhe: - Ouça, não sabe ler? Não viu ali o aviso de proibido a entrada a animais? - Eu lamento... Sabe, é que eu sou cego... Este é o meu cão guia... - Ué!... E já usam Chihuahuas para cães guia? - Deram-me um Chihuahua??Voltar Tinha tudo O homem, já meio alto, diz ao garçom: - Eu tinha tudo... casa, carro, o amor de uma linda mulher... e então... tudo acabou... - Então, que aconteceu? - A minha mulher descobriu... Irmãos Dois irmãos entram num bar, pedem duas cervejas, e o garçom vendo os dois com ar abatido, pergunta: - Então, que se passa? - É que... Nós acabamos de vir da leitura do testamento do nosso pai lá no escritório do advogado... - E então, o que é que ele vos deixou? - Deixou uma parte da cidade a cada um de nós. - Opa! Mas isso é fantástico! Ele era milionário? - Não... Era carteiro... Voltar Pinguim Um pinguim entra num bar e pergunta ao garçom: - Por acaso não esteve aqui o meu irmão? - Não sei... Como é que ele é?Voltar Cowboy Num saloon no velho oeste, um cowboy bêbedo, ao balcão, diz ao barman: - Não posso com aquele gajo que está ali... - Qual deles? Estão ali quatro... O cowboy puxa da pistola e dá três tiros na direcção dos quatro homens: Pam, Pam, Pam! Diz ele: - O que ficou de pé.Voltar Cervejinha Pra quem gosta de uma cervejinha, só para rir um pouquinho... Se você ligasse pro seu namorado/marido e ele atendesse assim: - Escuta, eu tô na casa de um amigão, tomando um cervejão, ogando um poquerzão e não vou agora não! O que você falaria depois? Falaria assim: - Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, ta rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha. E a propósito, não vou dormir sozinha!Voltar As 3 Cervejas Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português: - Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário? E ele respondeu: - Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros... Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta: - Três cervejas como sempre? - Não. Apenas duas. O garçom gela! Um dos irmãos dele deve ter morrido, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem: - Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum deles morreu? E o português: - Não, estão bem... eu é que parei de beber. Voltar |
Veneno
Um bêbado está parado no ponto de ônibus quando uma velhinha se aproxima e pergunta: - Meu senhor, o senhor sabe o que eu posso tomar para ir ao cemitério? - Veneno, minha senhora, veneno... Voltar Trem Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, ficaram todos muito agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar. Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar. - E agora? Todos os seus amigos conseguiram embarcar e só você ficou? O bêbado respondeu: - Pois é seu guarda, e é que eu que ia viajar, eles vieram só me acompanhar... Voltar Café da manhã Um bêbado fala para o outro: - Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã. - Que nada! Eu como de tudo! - Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã. - E quais são? - O almoço e o jantar.Voltar Minha mulher O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha para a única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre sua perna e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende: - Desculpe, moça! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha a minha mulher! - Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho de...- Tá vendo? — interrompe o bêbado — Você também fala igualzinho ela!Voltar Dois coroas bêbados Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir à Zona. A cafetina olha bem para os dois e chama a gerente: - Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus quartos e fazem o que foram fazer. Voltando, um dos coroas diz: - Acho que a mulher que estava comigo estava morta! - Morta? Porque você acha isso? - É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela... - Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa! - Uma bruxa! Porque? - Eu estava nas preliminares e mordi a bunda dela, aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura! Voltar Gustavo Gustavo era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Gustavo se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Gustavo com a voz muito triste pergunta: - Meu Deus!!! Será que ele sofreu? O vigia então responde: - Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar. Voltar Canguru Um canguru entra num bar na Austrália e pede um uísque. O barman fica completamente atônito mas lá lhe serve o uísque. O canguru bebe-o e, no fim, pergunta: - Quanto é? - 25 reais. O canguru paga, dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz: - Desculpe, mas... É que eu já cá estou há uns vinte anos... E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida... - Pudera... Com o uísque a este preço...Voltar De joelhos Num bar, um sujeito conversa com o garçom: - Pois é... Ontem tornei a discutir com a minha mulher! - Ah é? - Sim... Mas desta vez, no final, ela estava de joelhos! - Oba! Até que enfim, hein? E que ela fazia de joelhos, pedia perdão? - Não, me dizia para sair debaixo da cama.Voltar Tartaruga Um homem entra num bar e pousa uma tartaruga em cima do balcão. A tartaruga tinha duas patas engessadas, um hematoma no olho direito e vários pensos ao longo da carapaça, pelo que fica toda a gente a olhar para ela. Nisto, o homem olha para um cão que estava encostado a um canto e diz ao garçom: - Ouça. Faço uma aposta consigo. Fazemos uma corrida. Se esta tartaruga chegar mais depressa que aquele cão àquela parede, você oferece-me um martini. Se não chegar, eu pago um martini e não o bebo. O garçom ouve isto e decide aceitar a aposta. Tudo se prepara e fica toda a gente com atenção. O garçom prepara-se para dar o sinal de partida: - Um... Dois... Três! O homem agarra a tartaruga e atira-a com toda a força contra a parede! Zás! Estudo científico Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano. A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro. Mais que um Uno Fire!! Voltar Semântica Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa? Ao que o candidato responde - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu! |
domingo, 14 de outubro de 2012
Assinar:
Postar comentários (Atom)
Nenhum comentário:
Postar um comentário