Raízes Sertanejas

PROFISSÕES & PROFISSIONAIS(2)
Eficiência	Vendedor
Advogado	Ofício de professora
Boy	Dinâmica de grupo
É engano	Lula em New York
Vai preso	As freiras no céu
Empresários	Aos amigos médicos
Melhor Nome	Padre sacana
Esse é o nosso País!	Três amigos
Corporativismo	Dependente
Gravidez	Executivo júnior
Advogado	Advogado. Mais uma!
Mesma coisa	Salário

Aos meus amigos médicos  Um cardiologista muito conhecido, conceituado e famoso, morreu e seu funeral foi pomposo e muitos de seu colegas médicos compareceram ao evento. Durante o velório, um enorme coração rodeado de cora de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu como uma cortina e o caixão automaticamente entrou no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico cardiologista para sempre. Neste momento, porém, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado porque ria neste momento impróprio, disse: - Desculpem-me, eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral - é que eu sou ginecologista. Neste momento então, o proctologista que estava a seu lado desmaiou. Voltar Nome Chefe para o novo funcionário: - Nome é familiar e pode levar à perda de autoridade. Só chamo funcionário pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Sousa. E o senhor me chame de: senhor Mendonça. Seu nome completo, por favor. - João Amorzinho. - Tá certo, João. Pode ir trabalhar .Voltar Advogado pão-duro Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado: - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela? - Ah, não!  -- murmurou o diretor. - Ou que meu irmão é cego e desempregado? --  continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. -  Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? -- falou o advogado já com ar de indignação.  O diretor já sentindo-se  humilhado falou: - Eu não tinha a menor idéia de tudo  isso... - Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar algum a você. Voltar Boy Após o expediente em uma grande empresa, Jorge, o boy fica um pouco depois do horário fazendo uma horinha e ouve o  telefone tocar TRIM... TRIM... e atende. - Alô!!! Boa noite! - Me chama o Márcio, por favor! - O Márcio tá numa reunião e não pode atender... - Acho que você não está me entendo: CHAMA O  MÁRCIO AGORA! - O senhor é muito mal educado. Já te falei: o  Márcio tá em reunião. (batendo o telefone) TRIM.. TRIM... - Pois não, boa noite! - ESCUTA, SEU IDIOTA! CHAMA O MÁRCIO AGORA! - EU JÁ TE  FALEI: O MÁRCIO TÁ EM REUNIÃO. (batendo de novo o telefone) TRIM...  TRIM... - Alôôôôô!!!! - ESCUTA AQUI SEU BABACA IMBECIL! VOCÊ SABE COM QUEM VOCÊ ESTÁ FALANDO? EU SOU O PRESIDENTE DESTA MERDA AÍ E SE VOCÊ CHAMAR O PORRA DO MÁRCIO  AGORA, PODE SER QUE EU NÃO TE DEMITA,  ENTENDEU? - AH É!!! E O SENHOR SABE COM QUEM O SENHOR TÁ  FALANDO SEU VELHO VIADO E FILHO DA PUTA? - NÃO!!! - AINDA BEM!!! (e desliga o  telefone) Voltar Lula em Nova Iorque  Nosso presidente Lula  foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando chegou no aeroporto estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele  dobrou a barra da calça do terno (Armani, é claro!) para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, seu assessor Aloísio Mercadante reparou nas calças dobradas do companheiro e então cochichou no ouvido de Lula. - Companheiro Presidente! As calças, abaixe as calças! - Calma companheiro Mercadante, ainda não! Primeiro vamos tentar um acordo. Voltar Três amigos Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do vídeo. E por último falou o amigo engenheiro: - Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: - Se não gostar da camiseta, ela que se foda! Voltar Empresários Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço: -O que você está fazendo na vida, João? - (ex-executivo da Pirelli).- -Bem... eu montei uma recauchutagem de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. -E você, José ? - (ex-gerente de vendas da Shell).- -Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. -E você Antônio? - (ex-alto funcionário do Governo Federal).- -Eu montei um puteiro. -Um puteiro??!! -É claro que não é aquela putaria que é o Congresso Nacional, mas já está dando lucro. Voltar Esse é o nosso País! Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - E quanto é? - Pouco mais de dez mil reais! - Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembléia por meio período lá eles estão pagando cinco mil! - Ainda é muito! fico preocupado que isso vai acabar estragando o menino! - você não consegue um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais? - Ter eu até tenho, mas aí fica difícil porque é só por concurso, é para quem tem curso superior de engenharia, administração, medicina, economia, direito ou contabilidade, etc...e ainda tem que ter bons conhecimentos em informática além de dominar os idiomas Inglês, Francês, Espanhol... Voltar Vai preso Julgamento no Tribunal do Júri. O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta à velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? - Claro que sim, Carlinhos: eu o conheci bebê, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos, adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço? Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo, fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, vacilante, ele aponta para o advogado de defesa que por sua vez pergunta à velhinha: - E a mim, Dona Genoveva, a senhora conhece? E a velhinha responde imediatamente: - Você Robertinho? Desde criancinha. Eu cuidava de você para a Marina, sua mãe. E você também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros, sem ter nenhuma. Não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. É claro que o conheço! O juiz interrompe, e manda que a senhora fique em silêncio. Chama o promotor e o advogado perto dele, e debruçando-se na bancada fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar se ela me conhece, vai preso! Voltar Dinâmica de grupo Numa dinâmica de grupo foi questionado para três alunos: - O quê você gostaria que falassem de você no seu velório? O 1º disse: - Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O 2º disse: - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças. Aí o 3º arrasou: - Gostaria que eles dissessem: - Olha, ele está se mexendo.  Voltar Mesma Coisa Um chinês entra num bar em New York e se depara com o Steven Spielberg. Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo..., pensa ele. O Spielberg passa por ele e sem mais nem menos, dá-lhe uma porrada bem no meio do nariz. - Hei...Porque é que você fez isso? - pergunta o chinês. - Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor! - Mas eu não sou japonês! Sou chinês... - Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa! O Spielberg vai se sentar, aí o chinês se aproxima e enfia- lhe uma puta de uma porrada!!! Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira... - Por que isso? - pergunta o Spielberg. - Imbecil! Minha avó estava no Titanic... - Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg! - Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!Voltar

Eficiência! Uma  empresa,  achando  que  era  hora  de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O cara entrou na empresa determinado a balançar as bases e torná-la mais produtiva. No  primeiro  dia,  acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa. No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas tinha um rapaz novo que  estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos. Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz: - Quanto você ganha por mês? - Duzentos Real, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que? perguntou o rapaz. O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo: - Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não apareça mais. O rapaz imediatamente embolsou os duzentão  e saiu o mais depressa que pode. O gerente com toda pose, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários: - Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui na empresa? Em coro todos responderam. - Ele é o entregador de pizza. Voltar Executivo júnior  Um jovem executivo estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis: - Por favor - diz o presidente - isto é muito importante para mim e a minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - Lógico! - responde o jovem executivo. Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão: - Excelente, meu rapaz! Muito obrigado! Preciso de duas cópias. Onde elas saem?Voltar Padre sacana Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um grande filho da puta! - Não diga isso, minha filha! afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou, ontem eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna... - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia... - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! - Mas depois ele transou comigo! - Eu também estou transando com você e não sou filho da puta! - Mas, padre, depois de transar comigo ele me disse que estava com Aids! - Que grande Filho da Puta! Voltar  É engano A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: - Bem... Vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: - E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: - Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta... Voltar Gravidez Funcionário pede ao patrão: - Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? - Qual o motivo? - É que minha mulher vai ter um filho. - Ah! Então tudo bem, está dispensado. Dia seguinte. - E aí, correu tudo bem? É menino ou menina? - Foi tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, vamos ter que esperar nove meses. Voltar Corporativismo Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio diz-lhes: - Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um. O diretor de produção diz logo: - Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo: - Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido. E puff!!! Partiu. - Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing. - Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos. Puff!!! Partiu. Em seguida diz o gênio ao administrador: - É a sua vez. O presidente diz: - Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço! MORAL DA HISTORIA: Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar! Voltar As freiras no céu  Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas morrem, agora elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: - Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis??? A irmã sorri, timidamente, e responde: - B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a  pontinha do meu dedo. - OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira: - Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis??? A irmã reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um... - Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta: - Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?? E a freira responde: - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela... Voltar Vendedor Certo vendedor queria mostrar uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar, um cara perguntou : - Onde está o meu pai ?  A máquina responde: - Numa piscina com duas mulheres.  Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto.  O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.  Então o cara pergunta: - Onde está o marido da minha mãe? A máquina responde: - O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres. Voltar Ofício de professora Uma professora universitária, que estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos sobre a prova final que ocorreria no dia seguinte, terminou avisando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho, que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé. VoltarDependente - Parei de beber café. Não gosto de ser dependente de substâncias químicas. - E como se sente? - Um pouco lento para me acostumar ao trabalho, mas já era de se esperar numa segunda-feira. - Mas hoje é quarta! Voltar Advogado  O sujeito chega para um amigo, advogado e diz: - Quanto você cobra para me responder duas perguntas? - Quinhentos reais! Qual é a segunda? Voltar Advogado. Mais uma! Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente." Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Eu nunca tinha visto enterrarem duas pessoas juntas na mesma cova!!! Voltar Salário Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário. - É? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não falou nada. - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!