Túnel do Tempo

domingo, 14 de outubro de 2012


Cristo Lula estava em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou: - Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo? 
E o povo:
- Teemmm!!! 
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?

- Teemmm!!! 
- Lula não tem o jeito de Cristo?

- Teemmm!!! 
Ai vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita: 
- Então crucifica logo esse f.d.p.!!!
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O golpe

Entrou no bar, pediu um café. Vem o café, ele pede:
– Eu me arrependi, poderia por favor trocar por uma cachaça?
O balconista atencioso tira o café, põe a cachaça. Ele toma e vai saindo.
– Ei, moço, você não pagou a cachaça, grita o balconista.
– Mas eu troquei pelo café.
– Mas você não pagou o café.
– Que café? Não tomei café nenhum!
E se mandou.

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Travadas

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Na volta, já de tardinha, as duas totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitério, à beira da estrada.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e como não tinha nada para se secar pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram e um deles disse:
- Nós temos que ficar de olho em nossas mulheres cara, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Antonio, Pedro e Paulo".
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O vinho.
Um homem entra no seu restaurante favorito e se senta à mesa de sempre.
Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, estaria se rendendo à sua elegância e fineza.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele  cavalheiro. Diz o garçom apontando o fino rapaz.
A mulher olha o vinho com frieza e desprezo durante alguns segundos, e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega o bilhete ao garçom, e o este logo em seguida ao destinatário.
Dizia o bilhete...
"Para que eu aceitasse este vinho, você teria que ter um Mercedes em sua garagem, pelo menos um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler calmamente o bilhete, o homem sem se alterar, decide responder.
Dá outro bilhete ao garçom, para que este entregue à mulher.
No bilhete estava escrito:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares em minhas contas pelo mundo. Mas, nem por uma mulher tão bela como você, eu faria o sacrifício de cortar cinco centímetros, só pra satisfazer esse seu desejo bobo...."
PS.: Devolva imediatamente o vinho, por favor!
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Aula de química
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção ! Observem os vermes ", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando".
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência ?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja e você nunca terá vermes.
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Desconhecido
O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima.
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Travada
A ricaça chega travada, de madrugada, tropicando nos pés e diz ao marido:
- O carro pifou, acho que entrou água no carburador.
- Que água no carburador, você não entende nada disso. Onde está o carro ?
- Dentro da piscina.
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O bêbado
Um bêbado entra, desastradamente, no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, num dianta batê não, péra aí que tô me virando pra me limpá, é qui num tô achando papel higiênico!!!
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Amigos

Dois amigos encontram-se num bar: - Que cara triste é essa, rapaz? - Nem queiras saber, estou cá com uma depressão. - Tretas. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez ótimo. - Boa idéia. Será que a tua mulher está em casa?
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Inquilino

Qual é o inquilino que mais sofre?
Resposta:
O espermatozóide.
Por quê?
Resposta:
A casa é um ovo; o condomínio é um saco;
os vizinhos do lado são uns pentelhos; o vizinho dos fundos só faz merda e quando o dono está duro, bota ele prá fora!
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Bêbado no velório
E mais um bêbado entra no velório, altas horas, para filar um cafezinho, uma bolachinha, uma prosa com algum incauto e vê a viúva do lado do caixão chorando e falando:
- Ai, Zé como é triste saber que você vai para um lugar onde não tem água, comida, roupa limpa e outras coisas.
E então o bêbado diz:
- Porra!! Vão levar esse defunto lá pra casa.
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+ Uma de bêbado
O médico examina o paciente, que está completamente embriagado.
– O senhor toma muito álcool?
– Não, doutor! Muito difícil! Só se não tem uma cachacinha por perto! 
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Bêbado na igreja

O padre fala aos fiéis:
– O álcool é a desgraça do homem. Aqueles que querem ficar livres dele podem sentar.
Todos sentam. O bêbado lá na porta grita:
– Só nós dois mesmo, hein, padre?
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A conta 
O sujeito estava no bar e na mesa ao lado um bêbado dormia. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado e dava uma chacoalhada e gritava: 
- Acorda! 
Depois de três ou quatro vezes, o cara chama o dono do bar e diz: 
- Pô, que sacanagem! Porque você acorda o cara mas deixa ele continuar na mesa? 
O dono responde: 
- Nada pessoal não. É que o cara, apesar de ser um chato, paga a conta cada vez que eu o acordo...
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Desejo 
Dois bêbados estavam pescando num barco em uma lagoa quando vêem uma garrafa flutuando. Eles a pegam e abrem, então aparece um gênio que diz: 
- Por terem me libertado, eu vos concedo um único desejo! 
- Transforme a água desta lagoa em cerveja! Diz um dos bêbados. 
- Assim seja! – diz o gênio e transforma a água em cerveja. 
- Grande merda esse seu desejo! – diz o outro bêbado. – Agora vamos ter de mijar dentro do barco!
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Essa é pro Santo!
Num bar chega um cara e pede para o balconista uma pinga, o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez, e balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todo mundo que bebe uma pinga joga um pouco no
chão pro santo.
O freguês muito mal educado vira pro balconista e faz o gesto com o braço, como se mandasse uma banana e diz.-
- Pro santo eu dou isso aqui ó!!!
Imediatamente o braço do cara endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum, desesperado diz ao balconista:
- Meu deus , o que aconteceu?
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo isso é castigo, mas como é a primeira vez que Sr. vem aqui, vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações, enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena, chamou o balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez, e o balconista perguntou:
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o pau pra fora e disse:
- Aqui pro santo santo, Ó!!!.
Seu pau endureceu na hora, ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
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Semana Santa

Era Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco e, de
repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. O bêbado berra:
-Olha a Mangueira aí, geeeente..!!!
Puto da vida, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
-Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma
mangueira, cai e se espatifa no chão, e o bêbado grita:-
- Eu bem que avisei...!!!
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Artrite

O cara entra no metrô e se senta ao lado de um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me, padre, o que causa artrite?
O Padre responde com ar de repreensão.
- Vida desregrada, vida pervertida, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida...estou desconsolado...- diz o homem com tristeza.
O padre, notando o semblante de tristeza do homem se arrepende de ter sido tão duro e começa a desculpar-se:
- Eu sinto muito, filho, não queria ser rude. Há quanto tempo tem artrite?
- Não sou eu não, padre... Eu tô
lendo aqui no jornal que o Papa tá com artrite!
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Um quarto

Dois bêbados ficam até tarde no bar e perdem a última condução. Resolvem então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, diz:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos - responde um dos bêbados.
No quarto, apagam a luz e se deitam, um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acorda e chama o companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
- Eu também.
Os dois se viram e começam a brigar, até que um deles cai no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.
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Tanto tempo...

É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa pra tomar uma cerveja num
barzinho perto de casa.
Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa vê uma pessoa e diz pro marido:
- Você tá vendo aquele cara ali no balcão sozinho tomando um whiski, eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Pára com essa conversa mulher, ninguém consegue comemorar tanto tempo assim...
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Whisky 

A mulher vê o marido chegar em casa.
- Nossa... Como cinco whisky’s te modificam! 
- Que conversa é essa mulher?! Eu não bebi cinco whisky’s... 
- Mas eu bebi. 
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Paz interior
Eu li um artigo em uma revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou"
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label e o resto de uma caixa de cervejas.
Você não têm idéia de como eu fiquei em paz...
Que a paz esteja com você!
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O bêbado e o peixe
Um bêbado, indo para casa resolve comprar um peixe na peixaria, como não tinha onde colocá-lo coloca o peixe dentro da calça.
A certa altura, não agüentando mais de vontade de urinar, resolve urinar no mato.
Quando ele vai tirar o bilau para fora, ele tira o peixe, olha e diz:
- Há quarenta anos que te conheço e não sabia que você tinha os olhos azuis.
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Lembrança
Dois homens estão bebendo no bar.
- Não cheguei a transar com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

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