Raízes Sertanejas

HUMOR NEGRO  (5)
Parabéns	Acelera!
Confessar	Ordenhadora
Três mulheres	Ceguinho
Amizade	Penitência
Jesus	Doida
Guerra	A ovelha e o carneiro
Mal entendido	A freira e o taxista
Cemitério	Dúvida
Tendências	Acidentado
Conhecimento	Uma avestruz
Cantar	Relógio novo
Justo, não é?	Roubo

Parabéns - Meus parabéns, meu rapaz! - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. - Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida! - Mas eu só estou casando amanhã - responde o sobrinho. - Pois é - explica o tio - É exatamente isso que eu quis dizer! Voltar Acelera! Um pedreiro estava trabalhando no vigésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima: - Acelera, Zezinho. Vai caindo um tijolo aí atrás!  Voltar   Ordenhadora Um cara que tinha a maior fama de tarado conseguiu um emprego numa fazenda do maior criador de vacas da região, logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma máquina de ordenhar vacas toda moderna e começou a fuçar. Logo a máquina começou a chupar um de seus dedos. Com a mente suja, logo colocou o bilau na máquina, que começou a chupar como uma doida. - Uai! Essa coisa é boa demais! - gritava ele, delirando com a nova descoberta. Até que ele chegou ao orgasmo. Como estava cheio de vontade, deixou e logo teve outro orgasmo, mas aí ele fez força pra tirar o bilau de lá, mas quem disse que saia? Fez força pra lá, força pra cá e nada do bendito sair da ordenhadora! Então ele começou a procurar algum botão que desligasse aquela geringonça, mas só achou uma plaquinha: “Desliga-se automaticamente após 5 litros ” Voltar Penitência Um rapaz procura o padre para se confessar: - Seu padre, eu toquei nos seios de uma moça. E o padre: - Mas... foi por cima ou por baixo da blusa? - Por cima. - Santa ingenuidade! Por baixo a penitência seria a mesma. Voltar Jesus Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos.... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!!! Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna iluminando um canto da área de serviço onde vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... então é você o Jesus? E o papagaio: - Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?  O papagaio, sarcástico, responde: - O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull! Voltar Doida Uma senhora bem idosa, loira, pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me diz, como se chama mesmo aquele alemão que me deixa completamente doida? - Alzheimer, vovó... Voltar Guerra Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras. Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervêm: - Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz! E ela: - Nada disso, meu filho! Guerra é guerra! Voltar A ovelha e o carneiro Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas nós viemos para aqui transar ou fazer tricô ?? Voltar A freira e o taxista Uma freira faz sinal para um táxi. Ela entrou e o taxista não parava de olhar para ela:  - Por que você me olha assim?  - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...  - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.  - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...  - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.  O taxista ficou entusiasmado:  - Sim, sou solteiro e também sou católico!  A freira olha pela janela do táxi e diz:  - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com belo beijo na boca.  Mas, assim que retomam o percurso, o taxista começou a chorar:  - Meu filho - disse a freira - Porque é que está chorando?  - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.  A freira confortou-o:  - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e sou Corintiano! Voltar Cemitério Um menino, passando pela frente de um cemitério, viu uma menina linda e disse a ela: - Eu morro de medo de passar pela frente do cemitério, sozinho. . . Aí a menina disse: - Eu também tinha medo... Quando era viva! Voltar Acidentado A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. Voltar Conhecimento  O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo? Voltar Dúvida - Doutor, o que eu tenho? - Não sei, mas em caso de dúvida na autopsia a gente descobre. Voltar Justo, não é? O rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:  - Onde conseguiu isto? - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? - perguntam - sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, este custou 15 dólares. Os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John vá até lá imediatamente, para saber o que está acontecendo. O pai foi até a casa da senhora e ela estava calmamente plantando petúnias no jardim. Ele se apresenta como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e pergunta por que ela havia feito aquilo. - Bem - diz ela - esta manhã meu marido ligou, eu pensava que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi. Voltar

Ceguinho Um ceguinho entra no consultório de um medico: - Doutor, preciso de uma orientação sua. - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido. - Não! Tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma duvida e só um ginecologista pode me ajudar. - Está bem, qual é a duvida? - É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris? - Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro. E o ceguinho: - Merda!!! Chupei uma piroca! Voltar Três mulheres Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá para ela a chave do meu quarto! Voltar Confessar O rapaz foi se confessar: - Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela! - Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso. No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar: - Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela! - Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos. Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente: - Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também! No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita: - Meu Deus! Quem foi desta vez?! - Não é ninguém não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor! Voltar Amizade  Alfredo e Juvenal eram amigos de infância... Alfredo se casou com uma moça gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mas ela vivia dando bola pro Juvenal. Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:  - Meu querido... o Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... me sentindo tão só... tão carente... Por que você não vem pra cá? Lealdade tem limites, e o Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem, e:  - Porra, Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão deitado na minha cama?! Juvenal, sem perder o rebolado, fala:  - Pois é, rapaz... sexta-feira.... eu lá no escritório... um sol de rachar... nada para fazer... olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí eu pensei: Quer saber de uma coisa?... Vou dar a bunda pro Alfredo! Voltar Mal entendido Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas bem curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confundiu os irmãos e acabou falando com o que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você. O solteiro, sem entender direito, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem  velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande rachadura na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela... Ai sim foi demais, a velhinha fofoqueira desmaiou! Voltar Tendências - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Bom, em primeiro lugar pague a consulta. Voltar Uma avestruz  Um homem entra num restaurante com uma avestruz  atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. - Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca, o homem pede. E vira-se para a avestruz: - E você, o que vai querer? - Eu quero o mesmo, responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para  pagar a conta... No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: - Um hambúrguer,batatas fritas e uma coca. - E você, o que vai querer? - Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: - Vão querer o mesmo? - Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem. - Eu quero o mesmo. diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: - Hoje são R$87,60. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: - Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago? E o homem responde: - Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. - Que idéia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! - É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem. E a garçonete perguntou : - Agora, o senhor pode me explicar a avestruz? O homem faz uma pausa, suspira e responde: - O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo... Voltar Relógio novo - Que relógio lindo, cara! Onde você comprou? - Comprei, não. Ganhei numa corrida! - E tinha muita gente participando? - Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais! Voltar Cantar  Estava lá a mãe e o filho andando pelo shopping, quando de repente o filhinho grita bem alto: - Mamãe eu quero fazer xixi. A mãe fica com vergonha, mas leva o menino para fazer xixi. Quando ele sai do banheiro a mãe fala: - Filhinho quando quiser fazer xixi de novo, diga que você quer cantar, dai a mamãe não passa vergonha, certo? Dai o garoto foi passar um final de semana na casa da avó. Lá quase de madrugada, ele acorda a avó: - Vovó, eu quero cantar. - Agora não meu netinho, vai acordar os vizinhos. Vai dormir, vai. Mais 5 minutos e o garoto volta: - Vovó, eu preciso cantar!!! - Eu já falei que não dá, agora vai dormir! Já não agüentando mais ele volta: - Vovó eu não agüento mais, eu preciso e quero cantar! - Então tá bom, canta bem baixinho aqui no meu ouvido. Voltar Roubo Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:   - A polícia está aí!   - E agora, que fazemos?   - Vamos pular pela janela!   - Mas nós estamos no 13º andar!   - Agora não é hora pra superstições!!!