Raízes Sertanejas

HUMOR NEGRO(1)
Sono leve	A velha e o gênio
Espermograma	Medicina na cama
Viagem à China	Máfia
Freira	Cunha vai para o inferno
Viagra	O padre, a freira e o camelo
Sexo em Marte!	Virgem
Sabedoria divina	Cérebro do homem
Anão	O defunto
Carvãozinho	Confissão
Medicina	Anão 2
Ceguinho	Bósnios
Canibal	Chiclete

Viagem à China Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, o seu pênis está todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: - Aha! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outros urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China, afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente... - É verdade. - E o senhor fez umas bobagens com as garotas... - É verdade. - E o senhor foi ver médico brasileiro... - É verdade. - E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar... - É verdade. - Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. O sujeito nem acredita. Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou! - Existe tratamento para isso? - Não..., mas não precisa cortar. Cai sozinho! Voltar Sabedoria Divina O rabino Rosenberg e o padre Emmanuel são grandes amigos. Por isso mesmo, sempre evitam falar de assuntos religiosos. Um dia, porém, o padre arrisca: - Você acredita na grande sabedoria de vosso Deus? - Mas é claro que sim! - Então por que Ele não fez todos os judeus já nascerem circucidados? - De fato, é um mistério, o que me faz pensar: - E você, amigo, diga-me, acredita na sabedoria do vosso Deus? - Evidentemente! - Então, já que vocês padres não se casam, porque é que Ele não fez com que nascessem sem..., ora, deixa pra lá!! Voltar Virgem A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. Os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... - E você - apontando para a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado, que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina ! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - Aaaahhhhhhh, é assim? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disso, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? Te forçaram? Te bateram? E entre soluços a menina responde: - Não, mãe! É que a professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Andréa, eu vou fazer a vaquinha... Voltar O padre, a freira e o camelo Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia: - Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol! - Ótima idéia, irmã! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeca, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou: - Irmã, o que é isso? A freira: - São coisas mortas ! Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar: - Padre, o que é isso aí? - É um ressuscitador de coisas mortas, irmã! Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada: - Jura, padre? Isto ressuscita coisas mortas mesmo? - Sim, irmã. - Então, padre, bota no cu do camelo e vamos embora ! Voltar Cérebro do homem No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos conversar! O neurônio que passeava pelo cérebro estranha hospitalidade e responde: - Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário? -Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui... -Cara... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!Voltar Freira Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: - Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: - Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar, como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe com você. Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus! Aí a freira tira o véu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista! Voltar Que sorte! Manoel dirigia seu carro pela Via Dutra, quando uma viatura da Polícia Rodoviária emparelha com seu carro e ordena que ele pare, ao que ele imediatamente obedece: - O que houve, seu guarda? - Como, o que houve? Sua esposa caiu do seu carro há cinco quilômetros atrás! Ó raios! Ainda bem! Pensei que tivesse ficado surdo!! Voltar Carvãozinho A mulher negra, mas daquelas bem negras, tipo tiziu, sarará,  entra  na Linha 2 do metrô com seu bebê no carrinho. Para variar, o metrô está sem ar condicionado e superlotado. A criança coitadinha, choraminga, se derretendo de tanto suar. A mãe, cuidadosa e preocupada, abana com vontade o bebê, quando  um homem que assistia  atentamente à cena, diz-lhe: -  É ruim, hein ...? A mãe, achando que não era com ela, abana mais forte o bebê, quando, de novo, escuta: -  É ruim hein, é ruim hein ... ? A mãe percebe, finalmente, que é com ela, mas não dá bola e continua abanando mais fortemente ainda. Aí, de novo: -  É ruim hein, é ruim hein...? A moça olha pro cara, já p. da vida, e pergunta: -  É ruim o quê, pô?? E o cara responde: -  É ruim desse carvão acender... Voltar   Confissão O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e enfraquecida diz: Meu bem... chegue um pouco mais perto... eu quero... lhe fazer uma confissão! - Não meu amor, sossegue e fique quietinho aí, você não pode fazer esforço. - Mas mulher - insistiu o marido, eu preciso morrer... em paz, eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem, pode falar! É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe... comi a vizinha do segundo andar e comi sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei - disse a mulher, foi por isso mesmo que eu te envenenei, meu amor, morra em paz!!! Voltar  Medicina Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.  - Pobre criança. Que faz o teu pai?  - O meu pai? Bebe!  - Bem me parecia. E a tua mãe?  - Também bebe!  - Lamentável! Tens irmãos ?  - Só um ... Os outros morreram todos quando eram pequeninos ...  - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?  - O meu irmão está na faculdade de medicina.  - Na Faculdade de medicina ?! Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?  - Está num frasco de álcool.  Voltar  Anão 2Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações. Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo. O homem diz-lhe: - Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa. - Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida. Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão. Então, o homem propõe-lhe que sendo verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem. Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe: - Tás a ver amigo, se não fosse eu, tu perdias o combóio! Voltar   O defuntoNo funeral, o homem que está dentro do caixão começa a bater e a berrar: Toc, toc, toc!  - Mariaaaa ... Mariaaaaaa ... abre que eu estou vivo!  E responde a Maria: - Cala-te, Manuel, queres saber mais do que o médico? Voltar Bósnios Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:  - Olha, eu tenho que cagar!  - Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!  - Ok, pá, vou sair!  - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!  - Tá bem, tá bem...  Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...  - Então, pá, estava a ver que não voltavas!  - E pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!  - E então? Fodeste-a toda?  - Toda, pá! Foi espetacular!  - E lambeste-a toda?  - Ó pá, montes de vezes!  - E ela fez-te um grande bocada? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça. Voltar

Sono leve Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e eu disse com a voz calma: - Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situações. E putz!, o tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível... Voltar A velha e o gênio Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos: - Bom..., diz a velhinha, - Eu gostaria de ser muito rica! *** Puff *** A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro... - Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita. *** Puff *** Ela se transforma numa jovem bonita. - E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha. - Bom..., você poderia transformar meu gato num jovem forte? *** Puff *** E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar. A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha: - Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar... Voltar Máfia Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal pra "conversar" com o cobrador mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete: - Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas. Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - "Não sei do que vocês estão falando..." O intérprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete: - Pergunta novamente! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: - "Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park." O intérprete se vira pros bandidos e diz: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados, e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho. Voltar Sexo em Marte! Estamos no ano de 2020. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho. Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual. Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz: - É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... E o bebê? O astronauta responde: - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses. E a marciana: - Então parou por quê? Voltar Viagra Uma velhinha vai ao médico e pede para que a ajude a reviver o apetite sexual de seu marido. - Que tal se tentarmos o Viagra ? - diz o médico. - Não tem jeito doutor - diz a anciã - meu marido não toma nem aspirina para dor de cabeça... - Não tem problema - diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz: - Ai doutor... FOI HORRÍVEL.... FOI HORRÍVEL !! - Mas o que aconteceu, minha senhora? - pergunta o médico. A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra? - Sim, como não, doutor?! - diz a velhinha. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍVEL, doutor, HORRÍVEL. Ai, que vergonha! - Mas porque foi tão horrível? - pergunta o médico. O sexo não foi bom? - Não doutor - responde a velhinha - pelo contrário, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos! ...mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais... Voltar Medicina na cama Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros: - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. - Viva a medicina! - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme. - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. - Viva a odontologia! - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...? - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. - Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? - Prótese. Depois que acaba é só dobrar. - Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor... - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum... - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco. - Onde mais você já mexeu? - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"... - Você quer dizer... o "vulcão"... - Exatamente! - O que você fez? Períneo? - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar. Voltar Espermograma Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou coma mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também. não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu.... O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo: Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!! Mente poluída a sua, hein?!? Voltar Cunha vai para o inferno O Cunha morre e vai para o inferno. Ele está desesperado. E aí chega Satanás, para a entrevista. Satanás: Que cara chateada é essa, Zé? Cunha: Pudera, estou no inferno. Satanás: O inferno não é tão ruim. Nós temos um monte de atividades divertidas por aqui. Você gosta de beber? Cunha: Claro que eu gosto! Satanás: Então você vai gostar das segundas-feiras. Nas segundas, nós só bebemos! Cachaça, conhaque, vodka, whisky, vinhos franceses... Nós bebemos até não poder mais e mais um pouco! Cunha: Isso parece... ótimo! Satanás: Você fuma? Cunha: Claro que eu fumo! Satanás: Ótimo! Você vai gostar das terças. Nós fumamos todas as marcas, os melhores charutos e os melhores fumos para cachimbo.Fumamos até a garganta não agüentar. Se você pegar um câncer... tanto faz, você já está morto mesmo! Cunha: Fantástico! Satanás: Aposto que você joga. Cunha: Bem, adoro jogar! Satanás: Bom, porque quarta é dia de jogo. Roleta, 21, Crapô, corrida de cavalo, pôquer, bicho... Tudo. Temos até caça-níqueis. Cunha: Jóia! Satanás: E drogas? Cunha: Bem, de vez em quando, dependendo da grana... Satanás: Então nem se preocupe. Nas quintas, aqui é de graça. Coca, maconha, o que você quiser... Até overdose, se quiser. Já está morto mesmo! Cunha: Nunca pensei que o inferno fosse assim... Satanás: Você é gay? Cunha: De jeito nenhum! Satanás: Hmmm... Então você vai odiar as sextas... Voltar Ceguinho Um ceguinho todos os dias pedia esmolas na praça central com uma lata na mão. Sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia: - Uma esmolinha pelo amor de Deus ! Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o ceguinho disse: - Minha Nossa Senhora...agora tá tudo lixado, eu que já era cego, agora também fiquei surdo! Voltar AnãoEntra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:  - Um suco! Um suco!  Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural? Voltar ChicleteEstava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele:  - Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco, se eu engolir é nojento. De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:  - Apanhei-te o chiclete. Apanhei-te o chiclete!Voltar Canibal Uma mulher canibal estava à espera de bebé... nisto começam as contracções e o marido canibal leva a mulher canibal a um medico canibal. Entretanto dá-se o trabalho de parto e o medico tira o bebé corta o cordão umbilical... No fim vira-se para o casal e pergunta: - É para embrulhar ou para comer já?