Utilidade dos Dedos das Mãos
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou o anular - é pra Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho? - Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer! - Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora! Voltar Pista Começou uma pane no avião bem sobre o Aeroporto Internacional de Lisboa. O piloto então pede permissão para fazer um pouso de emergência: - Atenção, torre! Emergência! - Torre na escuta! - Estou sem combustível. Peço pista, imediatamente! - É redondo, negro, entra frio e sai quentinho, o que, o que é?Voltar Anão no metrôNum vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o colocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o colocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado direito? Ao que o anãozinho respondeu: - Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa! Porra!Voltar Papel higiênico Os namorados suecos: Manoel e Maria passavam à beira mar, quando uma gaivota bombardeia a cabeça do Manuel. Ele então pede à Maria: - Querida, podes arranjaire um pedainho de papel higiênico? E a amorosa Maria responde: - É tarde amoire... olha só onde já vai a gaivota.Voltar Rápido O português está na maior transa com sua amante quando de repente ela ouve o barulho da porta da garagem se abrindo e diz: - Goza rápido que o meu marido está chegando! O português então levanta-se, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar: - Corno! Corno! Corno! Voltar Édipo judaico Raquel, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista. - Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse. - Já experimentou preparar um jantar especial? - Já. E não adiantou! - Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também. Ele não vai resistir! Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz: - Raquel!! Você está toda de preto!!... Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?! Voltar Guerra Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo: - Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar! - Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail. - Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros! Voltar Suicídio O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga: - O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga? O portuga responde: - Vou me suicidar! - Mas com uma corda amarrada na barriga?! - Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!Voltar
Fazendo Compras
Salim foi à capital fazer compras para a lojinha e lá encontrou uma morena maravilhosa, por quem ficou perdidamente apaixonado e com ela tinha muito prazer. No dia seguinte, mandou um telegrama para sua esposa: "Sara, vou ter de ficar uma semana fazendo compras." Passada uma semana, ele resolveu mandar outro telegrama. "Sara, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras." No outro dia, veio a resposta de Sara: "Não se preocupe, Salim. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando na capital eu estou conseguindo de graça aqui no interior." Voltar
Patrícios no hotel
Manuel e Joaquim viajavam, e quando anoiteceu pararam num hotel e pediram dois quartos: - Tem apenas um e a cama é de casal ! Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema. No meio da noite, ele percebeu movimentos seqüenciais no lençol. - O que estás a fazeire ? - Estou a bater uma punheta ! - Mas este pinto é meu ! - Raios ! Então é por isso que eu não gozo ! Voltar Em Cuba En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: - Mamá, que hay de comer? - Nada, mi hijo. El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta: - Mamá, por qué no papagayo con arroz? - No hay arroz. - Y papagayo al horno? - No hay gas. - Y papagayo en la parrilla eléctrica? - No hay electricidad. - Y papagayo frito? - No hay aceite. El papagayo contentísimo gritó: - "VIVA FIDEL!!! |
Queimadura
O baiano deitadão na varanda : - Ô mãinha, a gente temos aí pomada prá queimadura de taturana? - Porque meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi? - Foi não, mas tá perto...Voltar Barbeiro Um padre vai ao barbeiro, corta o cabelo e agradece ao barbeiro perguntando-o quanto tem que pagar. O barbeiro diz: - Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrá-lo, fica por conta da casa. E no dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia. Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando tenta pagar o barbeiro diz: - Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa. E magicamente, no dia seguinte o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta. Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo, e quando vai pagar o barbeiro diz: - Não Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa. E, no dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos. Voltar Chove? Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: - Oxente, será que tá chovendo? - Sei não, meu rei... - Vai lá fora e dá uma olhada... - Vai você... - Vou não, tô cansadão... - Então, chame nosso cão... - Oxente, chame você... - Ô Fernando Afonso! O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois. - E então, meu rei, tá chovendo? - Tá não... O cão tá sequinho.Voltar Argentininho O argentininho fala com o seu pai: - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - Para tener un hijo como yo.Voltar
Altitude
Num avião, o piloto informa: - Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora! Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude. - Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto! Neste momento acontece um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto: - Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra "A". Há algum "Afro" a bordo? Ninguém se move! - "B"... Algum "Black" a bordo? Nada! - "C"... Algum "Crioulo" a bordo? Continuou e... Nada! - "D"... Alguém "De cor?" De novo ninguém se mexeu! - "E"... Algum "Escurinho'? Nada! Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai: - Pai, afinal o que nós somos??? - ZULUS, meu filho! Somos ZULUS! Pinguim Um português entra no bar com um pinguim. O barman pergunta-lhe o que ele fazia com o animal e o portuga responde: - Pois, olhe, apareceu-me lá - Porque é que você não o leva ao jardim zoológico? - Boa idéia! No dia seguinte, o homem torna a entrar com o pinguim no bar. O barman pergunta-lhe: - Então? Não levou o animal ao jardim zoológico? - Levei, levei! E ele gostou muito! Amanhã vou levá-lo ao cinema!Voltar Anedota Um português, um francês e um inglês entram num bar. Diz o garçom: - Eh, pá... Isto está a me parecer uma anedota!Voltar Foto Um português veio morar no Brasil, depois de muito tempo ele tirou uma foto no meio de dois cavalos e mandou para sua mãe em Portugal com um bilhete dizendo assim: - Mãe, o do meio sou eu!Voltar Gorjeta Um judeu, ao sair de um bar, mete a mão no bolso do garçom para colocar algo e diz: - Para você tomar um whisky! O garçom sorri, deixa o judeu ir embora e mete a mão ao bolso para ver o que ele lhe tinha deixado: duas pedrinhas de gelo! Voltar
Argentino
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena dramática. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial. - Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito! O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros: - E aí, qual é a deste velhote? - Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.. - Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro... |
domingo, 14 de outubro de 2012
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