| Posso ficar no lugar dele ??? Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do Governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais influenciável fosse acordar o governador. - Que é que há? Rugiu o governador ao pegar o telefone. - O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor, posso ficar no lugar dele? - Respondeu o Governador: - Se o homem da funerária não reclamar, por mim está ótimo!Voltar Mais uma de advogado!! Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido: - Benzinho, sou virgem! - Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes? - Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte: O 1º era político, só prometia e não cumpria O 2º era bancário, só entendia de fundos. O 3º era poliglota, só entendia de línguas. O 4º era massagista, só usava as mãos. O 5º era caçador, só gostava de viado. O 6º era médico, só examinava. O 7º era juiz do interior, não tinha vara. O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais. O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro. O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada. - E agora, minha esperança é você.... Então o marido diz: - E porque eu? - Porque você é advogado, tenho certeza que vai me foder!! Voltar Tatuagem Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital. Espantado o rapaz disse: - Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou: - Mas senhor, por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: - Meu amigo, eu tenho vários motivos: 1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. 2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. 3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. 4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela manuseia. 5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro. Voltar Carteiro e a Loira Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso... Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo. - Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos ? - perguntou. - Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos dar-lhe e ele disse: - Fode com ele, dá uma moeda de 25 centavos. - O lanche foi idéia minha! Voltar Engenharia Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro. - Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro. - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o serviço é de primeira. - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro, do PT (Partido dos Trabalhadores) - Nove? - espantou-se o prefeito. - É demais! Mas por que tanto? - Três para mim... - Três para você, e... - Três para o alemão fazer a obra!! - Feito... Voltar Professor de matemáticaUm professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: - Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de A pergunta é... Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, está certo, eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou? E Joãozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é bem babaca, e ele tem 22 anos... Voltar SexólogaMais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Não, viajo em função de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...? - Não, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras, além disso... Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens! Voltar Novo no ramo O rapaz resolve entrar para o ramo de calçados. Assim que a loja é inaugurada, um freguês pergunta: - Tem sapato de crocodilo, moço? - Depende. Que número ele calça? Voltar Dependente - Parei de beber café. Não gosto de ser dependente de substâncias químicas. - E como se sente? - Um pouco lento para me acostumar ao trabalho, mas já era de se esperar numa segunda-feira. - Sim, mas hoje é quarta-feira! Voltar Marceneiro- Alô, minha sogra quer se atirar da janela! - Deve ser engano, aqui é uma marcenaria - Eu sei, mas é que a janela não abre! Voltar
Salva-vidas
Mulher de salva-vidas chega em casa e encontra o marido beijando outra mulher no sofá da sala. - O que e isso?!! - Respiração boca a boca, meu bem. - Quantas vezes eu já lhe disse para não trazer trabalho para casa ??Voltar Grande negócio
O gerente da famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário (um português):
- Pô, Manoel! Como aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade? E o Manoel, com toda a tranqüilidade: - Não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade! | No ar O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: - Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros! Voltar Vantagem da profissão Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gim tônica, para relaxar antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega e, com os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso. - Não tem importância, imagine - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também enquanto eu a examino? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!Voltar O secador Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? - Claro, minha criança, o que posso fazer por você? - Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? - Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir. - O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta , e lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem? O padre respondeu: - Eu tenho um instrumento maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, novo em folha, que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou : - Pode passar Padre! - O próximo...Voltar Contadores Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. - O que posso fazer por vocês ? Pergunta o médico. - Você poderia ver a gente transando? responde o jovem contador. O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diagnostica : - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente, o médico intrigado com aquele fetiche sexual, pergunta: E o jovem contador explica matematicamente. - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela, eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70, 00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80 !! Voltar Carona Uma prostituta estava pedindo carona na estrada quando um caminhoneiro parou e lhe disse que daria carona se ela fosse com ele para debaixo do caminhão fazer sexo. Ela aceitou. Voltar Madre
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta da cama e exclama:
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domingo, 14 de outubro de 2012
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