A vaca louca
Uma apresentadora de televisão de Londres foi entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar: - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: - A senhorita sabia que o touro copula com a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente embaraçada, disse: - Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença? - Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia? - Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca? O fazendeiro, já irritado, responde: - Senhorita, eu estou tentando explicar! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca? Voltar Vai ao medico - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria - Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disso, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições, marco o transplante. Alguns dias depois, o homem foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Seis meses depois, após mais um exame de controle do transplante. - O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida novamente tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo está novinho. Beleza pura! - Mas, humm, o senhor não está estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, mas nem sei se vale a pena comentar. - Diga, tudo é importante. - Bem, é que de vez em quando me dá uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né? Voltar Morte da mãe A loira chega ao trabalho - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Priscila, volte já para casa. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...Voltar A loira entra na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras são uma morena e uma ruiva. A morena chega em primeiro e a ruiva em segundo, após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços! Voltar Mãe é mãe Quatro mães católicas estão tomando um chá. A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz: - Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!" A segunda mãe não fica para trás e comenta: - Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!" A terceira mãe, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!" A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - E o seu filho, não é religioso ? A quarta mãe responde: - Meu filho tem Voltar Não consigo Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o pênis. Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: - Não há justiça no mundo! A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu: - Olha isso!!! - Aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30, me dava prazer; aos 40, me enlouquecia; - Depois, aos 50, tinha que pedir; aos 60, rezava por ele; aos 70, me esqueci que existia. - Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar! Voltar Cão - Diga, por que motivo você quer se divorciar de seu marido? - Meu marido me trata como um cão! - A maltrata?Te bate? - Não, ele quer que eu seja fiel! Voltar Irmãs A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! Voltar Na capital O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes ... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é... né doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena... no interior... Voltar |
Romance
Duas amigas fazem uma viagem de navio nas férias, atrás de romance. Diz a primeira: - Eu preciso me casar antes dos 30 anos! E a outra: - Pois eu não farei 30 anos enquanto não me casar.Voltar Estuprada Juíza pergunta para a prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada? A prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou. Voltar Assédio Aquela aeromoça era tão bonita e provocante que foi assediada até mesmo pelo piloto automático. Voltar Cativeiro - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. - Isso é muito comum, seu caso é que você não reproduz em cativeiro.Voltar Pôquer Diz a mulher: - Abandonei meu marido quando o flagrei numa mesa de pôquer! - Já sei, ele tinha um ás na manga. - Não! Ele tinha uma dama no colo! Três coisinhas Naquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos na farmácia lotada e grita: - Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!! A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido: - Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui. - Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!Voltar Cortesia Um agente de viagens percebe que do lado de fora, uma velhinha e um velhinho estão olhando pela vitrine os pôsteres e as fotos das excursões anunciadas. Ele havia tido uma semana excepcional, vendido como nunca, e aquela visão lhe desperta um sentimento. Ele chama os dois e diz: - Sei que com a aposentadoria de vocês nunca vai ser possível umas férias dessas, então vou lhes dar um presente, uma viagem ao Caribe totalmente às minhas custas. Pede então a uma atendente que emita as passagens e faz a reserva num hotel. Os velhinhos ficam surpresos e agradecidos. Um mês depois a velhinha volta à agência. - E aí? Como foram as férias? - pergunta o agente. - O vôo foi excelente e o hotel maravilhoso, só tenho que agradecer-lhe. Mas uma coisa me azucrina até hoje. Quem é o velhinho com quem tive que dividir o quarto? Voltar Conversa Dois amigos conversam quando um deles comenta: - Veja só que coisa curiosa: minha mulher estava grávida e lendo o livro “Os Três Mosqueteiros”, e não é que teve trigêmeos. - Espera aí! - grita o primeiro - Onde é que você vai? - É que a minha mulher está lendo “Ali Babá e os 40 Ladrões” e está grávida...Voltar A velhinha A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta: - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? São Pedro lhe responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. -Mas o que é isto? - pergunta a velhinha. - Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. - E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder! - Mas pelo menos os buracos já estão prontos!Voltar Pulou? Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, os saltos de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias. - E aí, você pulou? pergunta o pai. - Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião! - Foi aí que você pulou? pergunta o pai. - Bem, continuando, o sargento começou a jogar os outros colegas, um por vez pela porta aberta. - Então, aí você pulou? pergunta o pai. - Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado e eu era o último que restava no avião. Então disse ao sargento que tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria para fora! - Então, você pulou! - Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme e ele não conseguiu me empurrar. Aí chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?'" Respondi que não pularia porque tinha muito medo! Nisso o sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!! Me olhou com uma cara de tarado e disse - Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você! - E aí você pulou? perguntou o pai. - Bem pai, no começo eu até pulei um pouquinho sim.Voltar Na praia A loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher fica muito interessada e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de AssisVoltar Está mais distante? Uma loira pergunta à outra: - O que está mais distante: Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não! - Então..... amigaaa...se liga!!Voltar
Latinha
A loira está abrindo uma latinha de cerveja com o abridor de latas, aí chega sua amiga e lhe diz: - Pra quê isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira, com cara de sabida: - É..., mas isso é pra quem não tem abridor !Voltar
No ginecologista
A mãe, acompanhando a filha ao ginecologista, pergunta ao médico: - O que houve com ela, doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic! - Azul, doutor ? - Não, todo mordido.Voltar
No urologista
Uma mulher, tipo assim, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, eu queria que fizesse algo pelo meu marido, algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... |
domingo, 14 de outubro de 2012
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