CAIPIRAS & MINEIRINHOS(7)
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| Crachá | Sabedoria Mineira |
| Garçom mineirinho | A vela |
| Só em Minas mesmo | Nariz tupido |
| Endereço | Benhê, cê cridita |
| Mineirim na zona | Irmão caipira e tantã |
Sabedoria Mineira
O velhinho, mineiro de "Berlândia", está no hospital, nas últimas. e o padre está ao seu lado para lhe dar a extrema-unção. Então ele diz ao ouvido do velinho: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. E o velhinho... nada! Então o padre pergunta: - Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? O velhinho responde: - Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém! Voltar Só em Minas mesmo O padre está em frente à igreja numa manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais, quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não era um caso de exploração do trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É pro bode cobrir elas, seu padre.. Tô levando elas lá pro sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso? - Pode não, seu padre! Já fizeram ... Mas num dá cria ... Tem que ser um bode mesmo. Voltar Garçom mineirinho Um grupo de paulistas, visitando umas cidadezinhas em Minas, e já tendo terminado de almoçar quis tomar café, então chamaram o garçom. O primeiro disse: - Garçom, um café. O segundo disse: - Dois, levantando os dedos. O terceiro, apressadamente, disse: - Três. E por fim o quarto disse: - Quatro. O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu: - Uai!, um pediu um, otro dois, otro três e o otro quatro, é só fazê as conta e oia se não dá 10! Voltar A vela A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Januaria, ia por uma rua de Januária (MG), quando encontrou o sacerdote. O padre pergunta-lhe: - Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei dois anos atrás lá na minha antiga diocese, Januária? Ela respondeu: - Sim, padre, sou eu mesma! O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? - Não, padre, ainda não. O padre então disse: - Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos. Ela respondeu: - Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos! Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou: - Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos? Ela respondeu: - Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo para o décimo-primeiro! Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido? - Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela ! Voltar Nariz tupido No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... . - Carzarbertoo..., o que é aquilo? - Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! - Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo? - Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e ele deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a amiga perguntou: - Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? - Craro que não, miga! Ocê pode perguntá! - OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO? Voltar Benhê, cê cridita... Interior de Minas Gerais, mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: - Ô bem? Cê cridita im Deus? - Ora, si criditu.... craro! - Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? - Uai, muié. si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora.... - Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim? - Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não? - Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin? - Uai, sô... si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si iaVoltar |
O crachá!
Um oficial do Ministério da Agricultura vai a uma fazenda em Minas e diz ao dono, um velho matuto: - Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha! O matuto diz: - Tá bão, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área. O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao matuto: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O matuto todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o matuto ouve uma gritaria e vê o oficial correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O matuto larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: - Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ...! Voltar Endereço O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chamou o garçom: - Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha. O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. O motorista enfiou o dedo no cu da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse: - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba. O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse: - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova. O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse: - Essa sim, é galinha caipira! Pode fazer. Ao lado, um negão bebado que a tudo assistia e já estava ali a várias horas bebendo, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças e disse: - AI MANO, hic, eu tomei todas, hic, e esqueci onde moro... hic, daria pra ver meu endereço?Voltar Mineirim na zonaO mineirinho chegou na zona e foi logo falando pro gerente: - Hoje tô afim de cumê um gay. Cê tem um bão ai? - Aqui não temos gay´s, só mulheres, respondeu o gerente. - Não??? Putz!! hoje eu queria rachar um gay no mei. Pago mil real. O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, taekendo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto a mão armada e falou: - Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário. - Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana. O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pandacaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no teto... Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerinho arrumando as calças falando: - Bravin o negão. Quiria dá não...Voltar
Irmão caipira e tantã
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta: - On cê cê vai?? - Vou sair com minha garota. - Vô cocê!!! - Não vai comigo, não!!! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!! O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué também!!!! - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar.... E a moça, com pena: - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente. E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão. No outro dia: - On cê vai?? - Dar uma volta com minha namorada... - Vô cocê!!! - Não, hoje não!! E a mãe: - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente... Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada. - Qué fazê isso também!! - Nem pensar! Não, não e não!!! E a namorada: - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho... E o louco mete as mãos no seio da moça. No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando: - On cê vai? - Vou dar a bunda! - Boom, demora não, tá!? |
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