| Mermão Um negão com quipá (boina de judeu) vem caminhando pela rua, cheio de trejeitos femininos, chamando uma prostituta de mamãe e vestindo uma camisa do Corinthians. Um sujeito vê aquela "figura estranha", se aproxima e diz: - E aí mermão, beleza? – Me diz uma coisa: tu é Negão, Judeu, Filho de Puta, Viado e Corintiano, puta azar que vc tem heim??! Ao que o negão responde... - "USTED NO SABE LO PEOR"..... Voltar Birbal Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os volumosos seios da rainha, até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava coceira e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal, também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em beijar à vontade os peitos da rainha. Ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Com o seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, mas se recusou a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit... Voltar Argentinos Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana e combinam, entre si, de se separarem para pedir dinheiro e, ao final do dia, se reunirem e ver quanto cada um conseguiu. Cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto dinheiro você ganhou? - 10 reais - E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". - E você, quanto ganhou? - 8.895,00 reais. - Madre mia!!! Como fizeste isso? - Escrevi um cartaz que dizia: "POR FAVOR, ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR A ARGENTINA". Voltar Argentino Num elevador entram: um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia e o elevador pára, fica às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando, cada um, o seguinte: A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa". A garota gostosa: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa". O argentino: "Esse brasileiro safado beijou a garota gostosa e ela me deu uma tapa pensando ser eu". O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da mãe". Voltar Foto O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar ao espelho percebeu sua imagem refletida e disse: - Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Maria: - Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço. Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse: - Também, pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra. Voltar Sapatos Segunda-feira o Manuel foi à uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. Voltar Manobrista português O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro. - O Celta preto? - Tá sim senhore. Inclusive acho que vai a choveire! Voltar George Bush Em busca de mais popularidade, o presidente americano George Bush chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede então às crianças que façam perguntas. O pequeno e esperto Bob toma a palavra: - Senhor presidente, tenho três perguntas: 1ª. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2ª. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3ª. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento soa a campainha do recreio e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e desta vez é Joey que lhe diz: - Senhor presidente, tenho cinco perguntas: 1ª. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? 2ª. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3ª. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? 4ª. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo? 5ª. Cadê o Bob? Voltar Amigos Dois amigos lusitanos conversavam: Voltar Confiança Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. Voltar Alentejano Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: Voltar Esquina - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhoire. Quando cá cheguei, ela já estava dobrada... Voltar | Loiras No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz: - Quer ouvir uma, hic, piada de loura? A mulher responde: - Olha, antes de começar, aviso que sou loura, tenho 1,80 metro, 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. - E continua: - A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, 80 quilos e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente. O bêbado pensa um pouco, levanta as sobrancelhas e as mãos espalmadas e diz: - Não, não. Se, hic, tiver que explicar três vezes prefiro, hic, nem contar. Voltar Mensagem Misteriosa Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia: BL MB VBB 6 2 Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou à mais uma de suas magníficas conclusões de que: BL = Beleza, MB = Muito Breve, VBB = Via Banco do Brasil, 6 2 = US$ 6.200.000,00 Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc... Nada! Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto. Jacózinho olhou para o documento: BL MB VBB 6 2 Em menos de 30 segundos o Jacob traduziu: - “Brezidente Lula, Ministra Balofi, Vai BudaBariu Seis Dois”. Voltar Porque nome de Índio é tão comprido? Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?!!), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe: - Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam??? -Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão. - Como assim ??? - Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela. - Humm ... - Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, e como estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamos, beijamos e ele foi gerado. - Ah !!! - O que queres saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China? Voltar Gaudério Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado! - "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!" Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda: - "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!" E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha ssombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta O Gaudério - "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!" - "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser." - "Ah, é assim? Pois então quero ter um rosto de galã de cinema, que a minha guaiaca fique cheia de dinheiro e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!" - "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos." E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise, depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais, finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido: - "PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA!!!"Voltar Curva perigosa O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda", não teve dúvidas: virou à direita! Voltar Oi Vei"agra" Já em casa à noite com seu marido na cama e nada acontecendo, a esposa não-judia vira-se para seu marido e aconselha: "- Benzinho..., aquele Viagra parece que funciona mesmo... vai amanhã até a farmácia e compra uma caixinha". Na mesma noite, em outra casa, a esposa judia com seu marido na cama e nada acontecendo, diz para o marido: "- Querido, parece que aquele tal de Viagra funciona mesmo... amanhã vá até a Bolsa de Valores e compre umas ações da Pfizer". Voltar Tênis Dois portugueses saíram para jogar tênis, meia hora depois voltam os dois.... descalços ...... Voltar Lógica lusitana Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: - Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Nao sejas parvo, ó Manuel! Tu já estás no outro lado! Voltar InstruçõesEm Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em Caso de Incêndio, vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama" Voltar Na zona O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida: - Vamos fazer um programa? - Cinqüenta reais - responde ela. - Eu pago 200 se você deixar eu te bater! - Você bate muito? - pergunta ela, indecisa. - Não! Só até você me devolver o dinheiro! Voltar Roubo do carro O português vai ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido: - Manoel, Manoel - grita quase sem fôlego. - Estão roubando o seu carro. O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois. - E aí? - pergunta o amigo. - Conseguiu pegar o cara? - Não! Mas anotei a placa! Voltar Gaúcho afogado Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou: - Ô, tchê, o que vocês dois estão fazendo? - Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando. - Mas, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca. - Ô tchê, e como você acha que começou ? Voltar
Assalto
Manoel em visita ao Brasil andava tranqüilo pela rua quando foi abordado por um assaltante
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domingo, 14 de outubro de 2012
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