| Bronca O neguinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco. Sai correndo pra mostrar pra mãe: - Mãe!!! ó só mãe!!! Fiquei branco, tô branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!! - E meteu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai: - Pai!!! ó só pai!!! Tô branco, sô branco!!! - Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!! - E deu uma porrada no moleque... Aí o neguinho sai correndo e encontra o tio: - Ó só tio!!! Tô branco, sô branco!!!! - Para com isso seu imbecil!!! - E deu umas bicudas na bunda do garoto... O pretinho ficou puto da vida e pensou: - Pôrra, não faz nem 15 minutos que sô branco, e já tô morrendo de bronca dessa cambada de preto filho-da-puta! Voltar Gravatas Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água. De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro, sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora: - Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar un poco de água? O argentino surta de vez e diz, furioso: - Yo no quiero una gravata, seu idiota! Yo quiero água! - Tá certo, não compre a minha gravata. Mas como sou um cara legal, vou lhe dizer onde tem água assim mesmo. Depois daquela colina ali, a cerca de dez quilômetros existe um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser. O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois ele volta, arrastando-se, até a mesa do brasileiro, que pergunta: - Eu disse dez quilômetros depois da colina. Você não encontrou? E o argentino, num sopro de voz: - Yo encontré, pero no és permitido entrar sin gravata! Voltar Muro das Lamentações Em Jerusalém, uma reporter de TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local vê que ele está rezando. Depois de uma hora, ele pára e quando deixa o local, ela o aborda. - Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar? - Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho. - Nossa, 80 anos! E o senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos? - Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que páre o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade - E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias? - Sinto-me como se estivesse falando com a parede...Voltar Ônibus lotado Um gaucho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaucho reclama logo: - Bah, tche !!! O que é que tu tá fazendo aí atrás? O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaucho: - Então dá lugar pra outro, tche... Voltar Tímido Manoel era muito tímido, mas num dia de inspiração arranjou uma namorada. Daí que saíram de carro para um passeio Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela: - Se quiser, pode ir mais longe. Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba. Voltar Viadagem O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros. Assim que ele passou pela máquina, o computador o identificou dizendo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo-572 da Tap. Impressionado, Joaquim resolver checar, voltou e foi ao banheiro, onde raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar novamente pela máquina a voz o identificou repetindo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo-572 da Tap. Mesmo após isso, Joaquim não se deu por vencido e resolveu voltar novamente e tentar arrumar uma maneira de provar que a máquina é burra. Foi ao banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca loura e um vestido. E pensou: “Agora eu vou provar que essa máquina é burra”. Quando passou pela máquina, o computador novamente o identificou dizendo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem, acaba de perder o voo-572 da Tap. Hermanos George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta: - De que é que estão conversando de forma tão animada? - Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. - Nossa!!, exclama o convidado. - E quais são esses planos? - Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush. O convidado parece confuso e pergunta: - Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!!! Voltar Samuel Primeiro judeu: - Por que você não dá emprego ao Samuel? Segundo judeu: Alalaquala Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse: - Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse: - Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr. O japonês agradeceu e disse: - Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fara, japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito. O motorista ficou meio cabreiro, mas disse: - Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito. O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.Quando chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia doido,gritava, dava porrada em todo mundo e queria matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou o para descer onde ele queria. Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus: - Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein? O passageiro disse: - É, esse aí tá meio brabo, mas bravo mesmo tava o japonês que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara. Voltar Ótimo! O filho telefona para a mãe judia: - Alô, mamãe, tudo bem? Ela responde: - Tudo muito bem. Ótimo! O filho: Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? E se eu pego o argentino?Voltar |
Nunca aos domingos
Na segunda-feira o Manoel andava muito triste, quando aparece um amigo: - Então, o que foi que se passou? - Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso. - Eu sei, já estou aqui há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim? - É que ele ontem saltou de pára-quedas e morreu. - O pára-quedas não abriu? - Exatamente - apesar de estar aqui há pouco tempo, ele já deveria saber que aqui nada abre aos domingos. Voltar Consciência pesada O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando: - Alô. É você, meu bem? - Sim, sou eu. - Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo! - Não fala isso... - Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo! - Mas e eu? O que é que eu vou fazer? - O mesmo que eu: conte tudo pra sua! Voltar Gato O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no bichano. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando, por quê, querido? - Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido! Voltar Cumprir as metas Dois portugueses estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a tapar o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro voltava a encher de terra o buraco. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador: - Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira: - Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que estava doente... Piscina milagrosa!! Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: - Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!! E a água se transforma Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!! E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita: - Manoel!!! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!!! E o português grita: - P O R R A !!!!!!! Voltar Marimbondo A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo. Voltar Dinheiro Primeiro judeu: - Minha mulher me pede dinheiro todos os dias! Segundo judeu: - O que ela faz com esse dinheiro? Primeiro judeu: - Como é que eu vou saber? Eu nunca dei.Voltar Família? Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? -Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede! Voltar Pergunta O sujeito encontra um amigo judeu e diz: - É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta? - Quem foi que te falou essa besteira?Voltar Turco Ayub Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Ayub e fala para ele: - Seu Ayub, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o sr. aceita? - Claro que Ayub aceita. Aí vira-se para o filho Caledinho, - vai na esquina e se abarecer fiscal vem correndo pra visá Bábai' Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho: - Bábai!... Fiscal vem vindo! - Bára tudo e volta carregar. Grita Ayub. Chega o fiscal: - Venda grande não é seu Ayub? - Ôh ôh, melhó venda de ano que Ayub feis... - Ainda num tem nota borquê Ayub está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... daí, Ayub tira nota. - Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar. - Ah!... Antão bára tudo, que Ayub non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja! Voltar Ovos
Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:
- Ô, Manoel, por que estas tão triste? O que foi que te aconteceu? - Ora pois, Maria! Isto esta a pareceire aquela musica de carnaval da jardineira! - É mesmo... mas me conte, Manoel! O que esta se passando, meu gajo? - Ah, Maria... uma tragédia... estive no médico hoje a tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado! - Castrado? Mas, ora pois, o que e que você tem, homem de Deus? - Peguei um tal de colesterol... e ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim e cortar os ovos! Voltar Journal Num banco de praça de Nova York, um velho judeu lê o jornal Nation of Islam, publicação anti-semita editada por Louis Farrakahn. Outro judeu se aproxima e lhe diz indignado: - Por que você está lendo esta porcaria em vez de ler o Jewish Journal? O primeiro responde: - O Jewish Journal só publica reportagens sobre anti-semitismo, terrorismo em Israel, problemas e mais problemas do povo judeu no mundo inteiro. Este jornal aqui, não. Diz que os judeus estão abarrotados de dinheiro, que os judeus controlam os bancos, que controlam a mídia, que controlam Hollywood. Melhor ler boas notícias.Voltar
Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, enxugador de gelo etc..., Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio: uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa: - Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos. Alguns dias depois, recebeu a resposta: - Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos! |
domingo, 14 de outubro de 2012
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