Túnel do Tempo

domingo, 14 de outubro de 2012


Portuguesa namorando Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você
 Só falta ela ser loira... 
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Todos juntos
Manoel vai acampar com os amigos. 
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. 
Volta correndo e diz pros amigos: 
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!! 
E o outro: 
- Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos. 
- Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!
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Bilau do japonês
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos. 
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem: 
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade! 
O alemão tirou o dele: doze centímetros. 
O italiano: treze centímetros. 
E o japonês: cinco centímetros. 
Total: trinta centímetros certinho. 
Os três são soltos, e o japonês se vangloria: 
- Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo né??!! 
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Pastelaria
Na pastelaria, Manoel entra e pede: 
- Tem pastel quentinho? 
- Acabou de sair! 
- Raios! A que horas ele volta?
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Jornalista
Um brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos.
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Garçom 1
O casal de brasileiros entrou num restaurante na rua do Diário (Lisboa) que tem uma vista bonita para o rio e perguntou:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
Ao que o garçon respondeu:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!
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Divórcio do j udeu 
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. ! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!
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 Amor ou interesse? 
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? 
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... 
- Como é que você sabe? 
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
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Eficiência do agente funerário portuguêsA velhinha acaba de ficar viúva e vai até a funerária para ver como seu marido está sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. 
O homem da funerária, vendo a cena, se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. 
Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa. 
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido. 
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. 
Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida. 
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta: 
- Está tudo de acordo ? 
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente? 
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. 
A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto. 
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação: 
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!
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Sociedade
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? 
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
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Manoel na zona
 
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: 
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? 
- Depende do tempo! diz a cafetina. 
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
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Manoel no Brasil 
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. 
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. 
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom... 
- E o que tu mais gostaste no Brasil?? 
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! 
- E do que tu não gostaste??? 
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé esperando voltar a energia por mais de 2 horas! 
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste?
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Atropelamento 
Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
 
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Mate Leão
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria: 
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?! 
- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!! 
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Compras
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou  ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com eletronicos, mas o senhor pode encontrar na loja  justamente aqui ao lado...
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CamareirasUm jornalista hospedou-se num hotel em Évora (Portugal).
Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.
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Maria 
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. 
A recepcionista solicitou: 
- Dá para a senhora colocar o nome, por favor? 
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
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Garçom 2
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago.
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Judas
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta..
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta..
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
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Gaucho 
Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos ficou rico!
Os amigos, de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bah! tchêee! .... abri um puteiro... Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar... Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos: o da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia; o da direita, só com viado!"
Os amigos exclamaram:
- Mas bah! tchê! ....que grande idéia! Trilegal. Você é Baguá mesmo,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!
E o Gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê! Tivemos que trabalhar duro! No início, era só eu, minha mulher e a minha sogra!
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Velório em Portugal
Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado
.

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