| Helicóptero Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Voltar Duas loiras se encontram Duas loiras conversavam no cabeleireiro: - Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shopping e você não sabe o que aconteceu ... acabou a força justo na hora em que eu estava na escada rolante! Levou três horas para voltar a luz e eu tive que ficar lá, em pé, esperando. - Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não estava? - Estava. - Lá tinha degrau, não tinha? - Tinha. - Dãããã!!!!!! Então porque você não sentou, sua burra!Voltar Engravidar Diz a Maria para a sua melhor amiga: - Tenho que ter o maior cuidado para não engravidar. - Mas o teu marido não fez vasectomia? - Por isso mesmo! Voltar Bichinha no céu Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala: - Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui. A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... posso entrar agora? São Pedro olho... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde. A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra...ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve esse órgão? Voltar Quando chove A mulher está com o amante na cama quando o marido põe a chave na fechadura. - Depressa, Maurício, sai pela janela que é pertinho do chão. - Assim pelado? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia! - Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto e ai vai nos matar! O amante salta e, na rua, encontra um casal fazendo cooper. Junta-se a eles correndo e o homem pergunta: - Você faz sempre cooper assim pelado? - Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes. - E usa sempre camisinha? - Não, não, só quando chove... Voltar Loira preocupada Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revolver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde: - Cale a boca... Você é o próximo! Voltar Queixa de furto Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: - Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada. Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou: - Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa? Voltar No estacionamento No estacionamento, a loira nota que uma porta do seu carro foi afundada, chateada, ela pergunta para um rapaz que passava o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: - Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso: - Não vai funcionar nunca sua boba, não tá vendo que os vidros estão abertos! Voltar O guarda e a loira O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e pergunta: - Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: -Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...Tá todo mundo voltando! Voltar Mais uma de loira A loira liga para o celular de seu namorado: - Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As pecas não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos. - Qual é a figura? - pergunta o namorado. - É um tigre. - responde apreensiva. - Se acalma. To indo aí. Ele pega seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo silencio, diz: - Puts grila !!! Bota já o sucrilho de volta na caixa!! Voltar Piadas... Quantas são as partes de uma piada? 5 partes, a saber: 1 – Introdução 2 – Narração 3 – Desenlace 4 – Risos 5 – Uma mulher dizendo: - Não entendi! Voltar Mão boba No cinema, ouve-se uma voz de mulher: - Quer tirar essa mão boba daí, seu safado? (Pausa.) Não, você não. Estou falando é com esse aqui do outro lado. Voltar Caminhoneiro em Pelotas O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse: - Veja o que o senhor pode fazer por mim! O farmacêutico respondeu imediatamente: - Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês. Voltar | Bicha na feira Está a bicha a caminhar na feira, quando se encontra uma "amiga", papo furado pra cá, papo furado pra lá e a bicha diz: - Ô Florisvalda, estou com um problema de estomago terrível, uma prisão de ventre horrível. A amiga diz: - Opa. Eu sempre ando prevenida e trago tudo quanto e remédio e tenho aqui um supositório excelente! Quando uma senhora, que também estava lá comprando frutas, vira pra bicha e diz: - Mamão também é excelente para esse problema. E a bichinha: - Mas não vai doer? Voltar Regime da loira A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta: - Você pode comer normalmente por dois dias, ai pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro.Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos. No início do mês seguinte ela retorna ao médico 15 quilos mais magra. - Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! - Obrigada, doutor, Mas fique sabendo que eu quase morri! - De fome? - Não!!! De tanto pular! Voltar Motorista Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pede: - Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro prá mim? A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma: - Bicha! Você não sabe dirigir não? - É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino... Voltar As ostras As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. - Pois não? - pergunta o garçom. - Nós queremos ostras! - E como vocês querem as ostras? - Olha gatão, a minha eu quero com sal! - pede a primeira. - Meu lindo gostosão, a minha eu quero com limão! - pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: - Olha aqui seu bofe, a minha eu quero com uma pérola! Voltar A loira no ônibus E teve uma vez em que a loura foi fazer compras no centro da cidade. Foi a pé mesmo, mas o tempo começou a fechar na hora de voltar e ela resolveu pegar um ônibus pinga que toda tarde percorre as estradinhas até o bairro onde mora. Cai um tremendo temporal e a loirinha sentada ali perto de uma janela quebrada, se molhando todinha. O motorista pára o ônibus e pergunta: - Por que você não troca de lugar, mulher? -É... Eu até pensei nisso, mas de que jeito? O ônibus tá vazio e não tem ninguém para trocar comigo. Bichinhas no armazém As duas bichas chegaram no armazém do seu Manoel e pediram 2 bananas. - Só vendo a dúzia. - disse o português. A Camila pergunta para a Creusa: - E agora? Nós só precisávamos de duas. - Ah, tudo bem. Respondeu Creusa, as outras 10 a gente come. Voltar Na escola O menino chega para o pai e diz: -Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha. -Mas meu filho, porque você não bateu nele? -Ah pai, é que ele é tão lindo... Voltar As 3 bichinhas 3 bichas estavam conversando sobre o que seriam se não fossem bichas. A primeira disse: - Se eu não fosse bicha eu seria a nota de 1 Real porque tem cada mão para me pegar... A segunda logo retrucou: - Eu seria bola de futebol, pois cada coxa eu iria olhar. A terceira bicha ficou calada, até a segundo lhe perguntar o que era seria, e ela respondeu: - Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens para me abrir um para entrar e de quebra sairia gritando pela cidade inteira... Voltar Medicina no motel Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado o corpo-a-corpo e tragavam os seus respectivos cigarros: - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. - Viva a medicina! - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme. - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. - Viva a odontologia! - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...? - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. - Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? - Prótese. Depois que acaba é só dobrar. - Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor... - Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada... - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco. - Onde mais você já mexeu? - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"... - Você quer dizer... o "vulcão"... - Exatamente! - O que você fez? Períneo? - Não, mudança de sexo. Meu nome é Valdemar. Voltar Duas bichas Duas bichas, uma rica e a outra pobre, resolvem acampar. À noite as duas bichas estão arrumando seus sacos de dormir, enquanto a bicha pobre arruma o seu saco de sanito com muitos jornais dentro para ficar quente, a bicha rica resolve ir dormir perto do lago. No meio da noite um jacaré come a bicha rica. Na manhã seguinte a bicha pobre vai chamar a rica e deparando-se com o jacaré, diz: - Ai bicha rica desgraçada, até o saco de dormir é da Lacoste. Voltar Na praia Duas bichas se encontraram na praia, e uma delas exclama: - Ai eu to tão feliz!!! Ao que a outra bicha pergunta: - Mas porque? O que aconteceu? A primeira responde: - Ai é que eu tomei Doril e meu pinto sumiu! |
domingo, 14 de outubro de 2012
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