Raízes Sertanejas

ÉTNICAS(2)
Alentejano 2	Alentejano 3
De pai para filho	Salim
Na zona	Dois gaúchos
Louvre	Lisboa
Quantos?	Futebol
Tartaruga	Chinês
Bebida de macho	De bom tamanho
Japonês	Os primos baianos
Estado x Estado	Céu & Inferno
Festa	Paga...não pago...
Sangue	Bicicleta
Manoel II	Mineirinho

Salim  O Turco Salim, muito rico, chega a um Banco do Brasil e fala com o gerente:  - Eu querê fazê um embréstimo !!! O gerente surpreso, pergunta ao Salim: - O Sr. Salim, querendo um empréstimo ?! De quanto ? - Um real. - Um real ?!! Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim. - Não, eu quere embrestado do Banco, só um real. - Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né ? - Tudo bem, então devo um real e doze zentavos...onde eu azina ? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabecomo é...são normas internas... - Bem, pode begá minha Mercedez zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim ?  Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara: - Bronto, Rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze zentavos... Voltar  Paga...não pago... O turco era famoso por nunca ter pago uma divida na sua vida. Ao contrário,o judeu era famoso por nunca ter deixado de cobrar e receber uma. Certo dia, o turco pede dinheiro emprestado ao judeu e, pasmem senhores ou senhoras, ele empresta! Chega o dia do pagamento. Nada do turco aparecer. O judeu sai procurando pela cidade até que o encontra no bar do português. Inicia-se uma discussão terrível. Paga...não pago...paga...não pago. A situação fica insustentável. O turco saca um revolver, aponta para a própria cabeça, e grita para o judeu: - Eu não pago essa divida nem no inferno. Atira e cai morto. O judeu pega o revolver, aponta para o seu coração, e grita: - Eu vou cobrar esse dinheiro nem que seja no inferno. Atira e também cai morto. O português, assistindo a toda a cena, pega o revolver e exclama: - Eu é que não vou perder essa briga de jeito nenhum! Coloca a arma na cabeça e atira.  Voltar  Louvre  Um francês, um inglês e um brasileiro estão diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Diz o francês: - Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses! E o inglês: - Que nada ! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E continuam atônitos, frente à tela, quando o brasileiro suspira, e diz: - Discordo totalmente ! Olhem bem: Eles não têm roupa, não têm casa, só tem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser Brasileiros ! Voltar  Tartaruga Numa bela manhã de segunda-feira..... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe: - Maínha, cê tem remédio pra mordida de tartaruga aí, tem? - Tem não! Por quê? A tartaruga te mordeu, foi? - Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direção... Voltar  Bebida de Macho O Gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita: - Me dá um "rabo-de-galo" duplo! Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente. O sujeito bate novamente no balcão e grita: - Pode misturar meio litro de gasolina! O barman obedece. - Coloca umas colheres de formicida também! O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura. Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne: - Hei! Você está louco, se beber isso vai morrer! Ao que o gaúcho responde: - Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais??? VoltarEstado x Estado Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: - É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê! - Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles. - Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela:  - "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: - "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!" - "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi:  - "Vou para Minas, que é lugar de corno!". Voltar Sangue Um judeu - de sangue raríssimo - doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso + 1 litro . O judeu falou: se quiser, tire logo 3. Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas). Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Da 1.ª vez, doei 1/2 litro. Ganhei uma BMW. Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas. Por quê? O milionário disse: - Você esqueceu que agora tenho sangue de judeu ? Voltar  Festa Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prêmios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - E então? Qual dos prêmios que você quer? - Eu só quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!... Voltar Dois gaúchosDois gaúchos, num hotel, dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: - Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo. - É mesmo... eu também. Então eles fizeram um acordo: - Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes. - Pode mandar.... - O que é peludo, anda no telhado e faz miau ?? - Jacaré! - Acertou, acertou, acertou! Voltar

Bicicleta Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles perguntou: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta ? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu-se toda, ficou peladinha e disse-me:  - Pegue o que quiseres.  - Pois pois, mas é muito claro que peguei a bicicleta, pois não!! O outro: - Ó pá, escolheste bem homem, provavelmente a roupa não te serviria.Voltar  Alentejano 2 Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a eletricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se imediatamente a luz. Vai o Alentejano e diz: - Não senhor, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite não tive tempo p'ra pensar nem tão pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo. Voltar Alentejano 3 Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: - Então Manuel, como é que vais? - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois. Voltar  Japonês O sujeito andava infeliz, não dava sorte com mulher. Procura um sábio japonês: - Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma linda mulher? - Precisa caratê, non? - Caratê, mestre? Mas como? - Cara tê beleza, cara tê cabeça, cara tê carro, cara tê grana... Voltar  De pai para filho No leito de morte, o judeu pão-duro chama o filho mais velho, tira um relógio do bolso e diz: – Filho, está vendo este relógio? Era do meu bisavô. Depois, passou para o vovô, para meu pai, que o passou para mim. Agora, chegou a sua vez. – Sim, papai – diz o moço com lágrimas nos olhos. E o pai: – Quer comprar?Voltar  FutebolEra um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada pela Seleção Portuguesa, está toda de costas para a bola. - Vocês vão ficar de costas para a bola?- pergunta o juiz, estranhando a atitude. - Mas, claro! - justifica um dos jogadores. O senhoire Juiz acha que nós vamos deixaire de veire um golaço desses? Voltar Manoel II  O Manuel veio morar em Lisboa e deixou a mulher no Alentejo. Assim que chegou, recebeu uma carta dela: - Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio. Manuel pôs-se ao trabalho bateu umazinha e fez o que a mulher pedia. Logo recebia uma carta dela confirmando que estava grávida, 10 meses depois, Maria voltava a escrever fazendo o mesmo pedido. E assim foi, durante dez anos, Maria escrevia todo ano e Manuel mandava o esperma pelo correio. Um belo dia, porém - eles já tinham nove filhos feitos dessa maneira, o Manuel chateou-se dessa história. Misturou maisena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria, dias depois... Maria escrevia uma carta confirmando: - Estou grávida. E Manuel, pensativo: - Puta que pariu.....inventei o esperma!!!! Voltar  Mineirinho Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços,sem camisa, aquele calção leve e sem cueca. Os cariocas ao redor dele davam risadas e contavam piadas de mineiro. Então o mineirinho olhou pro mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho. Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele e todos na praia estavam olhando pro tamanho do cacete que o mineirinho tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um largo sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho. O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: - Qui qui foi? - Uai !!! Vão dizê qui quando o de oceis moia, num incoie. Voltar  Os primos baianos Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento: - Qual o seu nome? pergunta ao primeiro. - É Tonho meu rei. - Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está fazendo aqui? - Tô dando um tempo. - Negativo. Você está servindo à Pátria, e o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil. - É a bandeira. - Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta: Qual o seu nome? - É Pedro. - E o que você está fazendo aqui? - Servindo à Pátria. - E o que é aquilo (apontando para a bandeira)? - É minha tia. Mãe de Tonho... Voltar Chinês  Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o seu arroz? E o chinês responde: -Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!! Voltar  Quantos? - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois! Um bate na porta, o outro abre! Voltar  Lisboa Dizem que acaba de ser criada em Lisboa uma fundação que vai financiar pesquisas no campo da genética. Chama-se Genitália. Voltar  De bom tamanho - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já é bom. Voltar  Céu/Inferno Sabem a diferença entre o céu e o inferno? No céu: Os Alemães tomam conta da segurança Os Ingleses da organização Os Franceses da alimentação Os Italianos do amor No inferno: Os Italianos da segurança Os ingleses da alimentação Os franceses da organização Os alemães do amor..