Raízes Sertanejas

BEBIDAS & BEbUNs(1)
O bêbado	Novo padre na Paróquia
Promoção	Adivinhações
Confessionário	Prova de fogo
Whisk?	Pensei que era
Feliz ano novo!	Médico
O bêbado sem noção	Casamento
O bêbado e a bailarina	Muito esperta
Seis amigos	Na igreja
Alcoólatra	O padre e o bebum
A aposta	Comida
Pinguço	Viúvo bebum
Furiosa	Gêmeos

Muito esperta (Essa é pra vocês que tem costume de sair para beber) Noite passada, fui convidada para uma reunião e disse ao meu marido que estaria de volta meia-noite - Prometo! - afirmei. Mas as horas passaram rápidas e a champanhe rolava solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" três vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais nove vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado e eu disse à ele: - Meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. - Ufa! Daquela eu tinha escapado! - pensei. Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco. Perguntei por que e ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" três vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais quatro vezes, pigarreou, cantou mais três vezes, riu, cantou mais duas vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...Voltar O bebado e a bailarina O bêbado entra no ônibus e vai para o último banco, lá no fundo. O ônibus vai enchendo, enchendo, até que uma gorda para de pé na frente do bêbado, se agarra com as axilas aparecendo. O bêbado se apavora porque embaixo do braço da mulher parecia um Bombril de tão peluda que ela era. Chega a hora de o bêbado descer: - A bailarina vai me dar licença? A gorda sem entender fica quieta. Então o bêbado fala de novo: - A bailarina vai me dar licença? A gorda se irrita e fala: - Sai daí seu bêbado fedorento, de onde você tirou essa idéia que eu sou bailarina? O bêbado responde: - Pra erguer a perna a uma altura dessas só pode ser bailarina.Voltar Alcoólatra Casada com um homem alcoólatra, incorrigível, a mulher resolveu levar seu problema para um psiquiatra. O médico, então, aconselhou-a tratar bem do marido, com amor, paciência e compreensão. Na mesma noite, o marido chega em casa de porre, imediatamente, ela o abraça, dá-lhe um beijo e afrouxa-lhe a gravata. Faz uns carinhos e pergunta: - Querido, não acha que já está na hora de ir para a cama? - Por favor, deixe-me ficar mais um pouco... hic... meu bem. Você não sabe a megera que me espera lá em casa.Voltar Prova de fogo! Dois bêbados se esbarram na praça da igreja matriz. Um diz para o outro: - Hei amigo, você poderia me dizer que horas são no relógio da igreja? O outro olhou, olhou, e perguntou: - Mas cadê a igreja?Voltar Whisk? - A senhorita aceita um uisque? - Não posso. Me faz mal para as pernas. - As suas pernas incham? - Não. Abrem...Voltar Minha mulher O sujeito está no bar, totalmente bêbado e vê a única mulher do bar sentada sozinha ao balcão. Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela se levanta e dá a maior bofetada no bêbado. Ele imediatamente se desculpa e explica: - Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher, você se parece demais com ela! - Seu bêbado, vagabundo, descarado, filho de uma mula... - responde ela. - Olha só! Você fala igualzinho também!Voltar Promoção O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. - Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor do que esta! Voltar O bêbado sem noção O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigado, pooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!VoltarO bêbado Um bêbado entra, "daquele jeito", no confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada. O padre resolve bater 3 vezes na divisória de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar. Finalmente o bêbado responde: - Ô meu amigo, num adianta batê não, espera aí que tô me virando pra me limpá, é qui num tô achando papel higiênico!!!Voltar Médico O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar só um golinho, pra te acompanhar!Voltar Casamento Completamente bêbado no casamento da filha, o pai resolveu gozar o genro: - Então, Fulano, você vai ser um homem, resolvendo tudo esta noite, ou um rato, esperando até amanhã? - Nem uma coisa nem outra - respondeu o genro. - Acho que o senhor vai me achar um cachorro, pois já resolvi tudo há seis meses.Voltar Comida Dois bêbados conversando... - Parceiro, fala uma coisa ruim..., mas ruim mesmo! - Minha sogra. - Não cara, uma coisa ruim de comer! - A filha dela!Voltar Viúvo bebum No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: - Tive três mulheres... As três morreram... - Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer? - A primeira comeu cogumelo envenenado... - Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda? - Também comeu cogumelo envenenado! - Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado? - Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo!Voltar Furiosa Furiosa, a mulher abre a porta, às 5 da madrugada, e descobre o marido completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. - Vamos, seu canalha - rosna, - me dê um bom motivo só para você chegar assim, a esta hora! - Dou, sim... O café da manhã!Voltar

Padre novo na Paróquia O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo. O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres: Prezado Padre... Seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão: -Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. -Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. -O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo. -Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10. -Judas traiu Jesus e não o "sacaneou". -Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história. -Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro. -Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca. -A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi exagero... -Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. -Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada. -As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho. -Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina. -Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. -Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada. -Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”. Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu. Atenciosamente, O Arcebispo.Voltar Feliz ano novo!  Boteco sossegado, um cara chega de porre e gritando: - Feliz ano novo! Feliz ano novo! O barman responde: - Que é isso cachaceiro, já estamos no carnaval! Ao que o cara de porre exclama: - Carnaval?! Nossa, é hoje que eu apanho da minha mulher!Voltar Adivinhações A mulher vai às compras em um supermercado perto de casa e pega: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg de café e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passa as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observa. Enquanto o caixa registra as suas compras, o bêbado calmamente diz: - Você deve ser solteira. A mulher fica um pouco espantada com a declaração, e, ao mesmo tempo intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, ela é solteira. Ela olha os seis itens sobre a esteira e nada vê de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela diz: - Sabe, o senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso? E o bêbado responde: - É porque você é muito feia! Voltar Confessionário O bebum, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão, entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis. E o pau d´água lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira para o altar, o bêbado grita: - Cumé qui é, meu chapa? Vai me dar ou não esse Sonrisal? Voltar O padre e o bebum O padre todos os dias, encontra-se com um bêbado junto à porta da igreja. Um dia o padre resolve dar uns conselhos para o bebum e diz: - Meu filho, você sabia que o Brasil é o segundo colocado no ranking mundial em casos de alcoolismo? E o bêbado responde: - E é por causa de pessoas como o senhor que nós não somos o primeiro colocado!Voltar A aposta Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse: - Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. O bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu. - E agora o que está rindo??!!! Você perdeu!!! - Perdi não! Eu apostei R$ 150,00, com aquele ali, que eu mijava no seu bar todo e você ainda ia rir!!!Voltar Na igreja Dois amigos bêbados saíram em busca de festa e quando chegaram na frente de uma igreja disseram: - Rapaz o movimento aqui tá bom, fica aqui que eu vou comprar ficha de cerveja prá mode da gente tomar uma. Saiu em direção a uma fila que se formava dentro da igreja que era para os fieis receberem a hóstia, mas antes de receberem, sempre o padre fazia uma pergunta relacionada a bíblia, quando chegou a sua vez o padre perguntou: - Quem matou Abel? O bêbado respondeu: - Rapaz, eu não sei não. O padre disse: - Então fique aqui do lado. O outro bêbado viu o amigo ao lado da fila e perguntou o que ele estava fazendo. - Que nada rapaz, vamos embora que mataram ai um tal de Abel e tão achando que foi eu.Voltar Seis amigos Seis amigos saem de um boteco, altas horas da manhã, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Vão para o carro estacionado junto à calçada e ficam discutindo quem entra primeiro, quem dirige, quem entra depois, e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolve assumir o controle: - Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!Voltar Pinguço   O pinguço estava sem um tostão furado mas precisava tomar mais uma, antes de ir pra casa. Entrou no boteco , encostou no balcão e pediu uma dose dupla de pinga. Quando foi servido, fez aquela cara de enjoado, deu um arrepio e pediu pra trocar por um dose dupla de conhaque, porque naquele momento a pinga não descia. Tomou a bebida, cuspiu no chão, e encaminhou-se para a saída, quando o dono do boteco falou:  -Êh meu, cinco reais. O bêbado retrucou: - De que?  - Do conhaque.  E o pinguço diz:  - Eu não troquei pela pinga?  - E o dinheiro da pinga? Perguntou o dono.  O pinguço, na cara mais lavada do mundo, responde:  -Mas eu não bebi a pinga! E se mandou.Voltar Gêmeos O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos: - Será que estou vendo demais? - De jeito nenhum - responde um deles, simpático. - Nós somos gêmeos mesmo. Incrédulo, o bêbado retruca: - Mas... os quatro?!!