| Noiva Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de núpcias? - Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome! Voltar Mendigo O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala: - Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!! E a madame responde: - Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade! Voltar Sensível A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes. Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu não dizer nada. Então começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa... No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo: - E então, que tal? E ele responde: - Pega um prêmio da prateleira de baixo... Voltar Torcida A loira estava tentando tirar a tampa da garrafa de Coca-Cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loira, batendo palmas: - Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! Voltar No trem Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço e a bicha com pouca grana diz pra ele por só a cabeça. Quando estão no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entre com tudo na bicha. A bicha virou o zoinho e disse pro matuto. - Aí que maravilha, tô falida!! O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha: - Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu rabo. Voltar Indignada A loira chegou com seu carro novinho na loja de acessórios e disse pro vendedor: - Quero instalar um pára-raios no meu carro. O vendedor, claro, disse que além de não ter, nunca tinha ouvido falar de alguém com tal dispositivo no carro. Curioso, perguntou o porquê de ela querer aquilo no carro. A loura, indignada, com as mãos na cintura, responde: - Heloouu! É pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago, seu desinformado?Voltar Pesquisa de opinião Pesquisa feita na Cinelândia, Rio de Janeiro sobre qual o melhor regime político para o Brasil. O 1º entrevistado respondeu: - Democracia. O 2º, - Parlamentarismo. O 3º, - Presidencialismo. O 4º foi um gay, e perguntaram à ele o regime da sua preferência. E ele respondeu: - Nem presidencialismo, nem parlamentarismo. Eu gosto mesmo é da DITA-dura!!! Voltar CabeleireiroA bichinha foi ao cabeleireiro e pediu: - Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu? - Como é isso? - É simples, corta na frente e pica atrás!Voltar Diagnostico Uma senhora loira sai do consultório sem entender muito bem o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse o diagnóstico era... capricórnio ou touro? - Câncer, senhora, câncer.Voltar
Prioridades
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que ovento está levantando bem alto o seu vestido? - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu. - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro. A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos, o chapéu... eu comprei ontem!Voltar Aposta Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular. Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular. Morena: - Apostado! Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais. Morena: - Ah, deixa pra lá, eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe. Loira: - Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu também tinha visto o jornal hoje de manhã. Morena: - Mas então por que você apostou? Loira: - Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo! Voltar VibradorO bichinha chegou bastante "agitado" em um sex-shop e perguntou para a vendedora. - Sabe aquele vibrador grande, marca “ANALDANCE”, vocês têm desse? - Sim! Claro! Você quer um? - Não!!! Não!!! Eu só quero saber como é que desliga.Voltar Dormindo com Deus Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: - Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: - É o jeito, irmã, é o jeito!Voltar Dúvida - Carmen, você está doente? - Porque acha isso? - Porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã. - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?Voltar | Lingerie Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". - Em letras de fôrma? - Não. Em braile, por favor... Voltar Lavando o carroDomingo pela manhã, o homem lavava seu carro calmamente quando sua vizinha loira caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, lavando o carro quando, de repente, a loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: - Algo errado, vizinha? Ao que ela responde: - Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia! Voltar Pílula Uma loira pergunta à amiga: - Você acha que há problema em se tomar a pílula com diarréia? Ao que a outra, também loira, responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água? Voltar Anticoncepcional Uma mulher vai ao consultório de um médico e pede um remédio para controle de natalidade. O medico atendeu-lhe o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação. Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, o doutor lhe pergunta como as pílulas estavam funcionando. - Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza... - Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranqüilizantes para dormir. - Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Aí então, eu durmo tranqüila como um bebe! Voltar As amigas Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu viver numa casa de repouso de sua religião respectiva. Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços, depois elas conversam: - E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa? Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia: - O melhor Joana, é que eu arrumei um namorado. - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta, como é isso? - Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso! - Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você! - E você, Joana? - pergunta Raquel. Como é lá na sua casa de repouso? Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia: - E eu também tenho um namorado, Raquel. - Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado? - Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo... Raquel pergunta, ansiosa: - E aí...? - E aí como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos. Voltar Aluna O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: - Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2So4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: - Ai professor. . . Tá na ponta da língua! E o mestre: - Então, cospe logo que é ácido sulfúrico! Curto O sujeito conhece uma gata loira na noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isso são - - Enfim ele tira a cueca samba-canção e a gata loira sai correndo pelos corredores gritando: - Evacuem o motel!!! O meu quarto está cheio de explosivo... e o pavio é curto!!! VoltarTem lenço? Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião até estava no piloto automático. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: - Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta. E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. - E porque o senhor não pediu um cobertor? - Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor!Voltar Sexto O velhinho em seu leito de morte pergunta à sua mulher: - Querida, por favor, seja sincera: eu sempre achei o nosso sexto filho muito diferente . Ele tem um pai diferente dos outros, não tem ? Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim. Então o marido pergunta curioso: - E..., quem é o pai ? E a mulher, muito sincera responde: - É você... Voltar Quem pode O chefe do departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório: 'AQUI QUEM MANDA SOU EU'. Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa: “A Sua mulher ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta”. |
domingo, 14 de outubro de 2012
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