Sutiã
A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutiã pra mim! - Sutiã pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?Voltar A Herança Ao ver o amigo Salim extremamente abatido, o outro pergunta: - Ei Salim, o que houve?! Por que você está com essa cara?! - Na semana retrasada morreu a minha avó... - Que triste... - Mas ela me deixou uma herança de 100 mil Reais. - Nada mal! - Na semana passada morreu um dos meus tios... - Que triste... - Mas ele me deixou uma herança de 80 mil. - Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste! - Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada! Voltar Colégio Americano - Michael, o que você fez no recreio? Pergunta a professora. - Brinquei na areia, tia. - Muito bem, Michael. Se você escrever no quadro a palavra areia corretamente você ganha um dez. O garoto escreve corretamente e a professora exclama: - Muito bem! Ganhou um dez. -Agora você, Peter. O que é que você fez no recreio? - Eu também brinquei na areia, Miss Anna. - Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você também ganha um dez. O garoto escreve corretamente e a professora exclama: - Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Ahmed. O que você fez no recreio? - Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram. - Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez... Soldado cubano Nos exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas o capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - SOLDADO IVANOV! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito! O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov? - Não meu capitão! - Porque ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ! - Sim, meu Capitão! - Espeta a baioneta no pé direito! O soldado Perez espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foi-me dado botas tamanho 47, enquanto eu só calço tamanho 42!Voltar - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Lição de judeu Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: Estas desastrosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel, ouve bem o que te vou dizer; se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram a tragédia de sempre e o pai cumpriu a promessa. Através de um rabino, entrou em contato com um bispo, que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: No segundo mês, melhor ainda, Surpreso, o pai pergunta: - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papai. Mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos à uma igreja lá dentro do colégio.Quando eu entrei vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: "- Quem é ele?" E um aluno do curso superior me respondeu: "- Ele era um judeu como você". Então, disse para mim: "- PQP!!!! Aqui não tem jeito, tenho que estudar mesmo, os padres não estão para brincadeira!" Voltar
Passeio
O anus de um gaucho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo, ao subir tripa adentro já de inicio encontrou o intestino e perguntou: - Como estás amigo ? E o mesmo respondeu: - Bá tche, não muito bem, esse gaucho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio o anus chegou nos rins e perguntou: - Como estás amigo ? E os rins também reclamaram do gaucho, dizendo: - Este gaucho toma muito chimarrão tche e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estomago fez a mesma pergunta: - Como estás amigo ? E o mesmo respondeu: - Estou muito cansado pois este gaucho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne. Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os orgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração então gritou perguntando: - Não vais me cumprimentar tche ? E o anus olhou firme e com cara de azedo, respondeu grosseiramente: - Vá se danar tche, quando tu te apaixonas, quem leva o ferro sou eu! Voltar HotelEm Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta: -Por favor, qual o preço de uma diária? -Depende do tamanho do quarto, do numero de pessoas.... -E os senhores aceitam crianças? -Não, senhor. Só aceitamos cheque, dinheiro ou cartão de crédito... Voltar Alugando Barcos O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dólares a hora! - Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas! - Também pudera! Por esse preço!Voltar Assalto Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha: E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro? E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV. |
Morte em Família
- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo? - Vou muito mal! - Por que Jacó, o que foi que aconteceu? - Minha mãe morreu na semana passada! - Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! Voltar Logicamente O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. - Que livro é este, ó pá? — ele pergunta, curioso. - Um livro sobre lógica. - Lógica?! Ora pois! O que é isto? - Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa? - Pois tenho! - Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro! - É, pois tem sim! - Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro! - Pois acertou de novo! - Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças - Sim - Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel? Isso é lógica! - Entendi! Que interessante! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta: - Que livro é esse, Manoel? - É um livro sobre lógica! - Lógica?! O que é isso? - Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa? - Não! - Então, logicamente, você é um veado! Duro de achar O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz: - Tá duro, no? E ela: - Não!.., tá duro de achar.Voltar Espírita Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe já falecida e pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, filho. Vai estar comigo... Contou Um dia o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: - Ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. - Enton quer dizer que seu muié já contou, hein? Pára-choque Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? O sujeito caprichou nas letras e japon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintaru frase bem bonita no porochoque, no? - Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA! Em Cuba Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.Voltar Complexo Um psicanalista vai ao consultório de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. - Qual? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!Voltar Sorvete O português, que estava com calor, foi à uma sorveteria e pediu: - Me dá um picolé de limão? O vendedor respondeu: - Desculpe, senhor, mas só tem de massa. - Então me dá um de lazanha.Voltar Cubano Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito. Voltar Caçadores Três caçadores, um inglês, um francês e um israelense, são presos por uma tribo de canibais. O chefe canibal manda ferver água em três caldeirões e informa aos prisioneiros que cada um tem direito a um último pedido. O inglês pede um gole de uísque e é atendido. O francês pede uma taça de champanhe e também é atendido. O pedido do israelense se revela insólito: - Quero que você me cuspa na cara. Apesar de surpreso, o chefe canibal concorda e age. Logo em seguida o israelense tira uma pistola que mantinha escondida num bolso falso da calça dá um tiro no chefe, que morre na hora, enquanto toda a tribo foge apavorada. O inglês e o francês indagam: - Mas, se você tinha uma arma escondida, porque permitiu que chegássemos a uma situação tão extrema? O israelense responde: Dois baianos Três horas da tarde, dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada, quando o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: - Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia... Voltar Dô de baligaO japonês telefona para o chefe: - Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô de cabeça, dô de baliga, dô na perna. No vai! Diz o patrão: - Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto. Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: - Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa, né sefi!Voltar Que horas? A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas... - Ué, meu cheiro... E o seu não diz não? - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber... |
domingo, 14 de outubro de 2012
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