Raízes Sertanejas

PROFISSÕES & PROFISSIONAIS(4)
Mais uma de advogado	Pedreiro loiro
Advogada	Aeromoça
Nova máquina	O justo e o correto
Obedece quem tem juízo	O motorista
Na faculdade	Novata
Novo pedido	Embaixador
Dispensado	Taxi
O pintor	Babá
Autoridade	Justiça
O primeiro	Procura-se
Caos	Contabilidade
Muito trabalho!	Chefe!

O "justo" e o "correto"  Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e verificam que um está com a mulher do outro...  Após alguns instantes de constrangimento, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso: - Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel. Ao que o outro retruca:  - Concordo, caro colega, que isso seria o "correto", mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando.  Voltar Mais uma de advogado Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos: - O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram! Voltar Nova máquina Nos EUA inventaram uma máquina que descobre ladrões!  Testaram em New York : em 5 minutos apanhou 150 ladrões,  Levaram pra China: em 3 minutos apanhou 350,  Na África do Sul: em 2 minutos apanhou 600 ladrões,  Trouxeram para Brasília... em 1 minuto, ROUBARAM A MÁQUINA!!!Voltar Na Faculdade Aluno de Direito ao fazer prova oral. - O que é uma fraude? - É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno. O professor fica indignado. - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal: "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". Voltar Pedreiro loiro Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: - Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou,  - Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O louro abriu a sua e disse,  - Sardinha de novo! Não !!!  Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também. No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:  - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!  A mulher do mexicano também chorava,  - Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro: - Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!Voltar Novo pedido O vendedor estava numa dureza tão grande, havia meses não tirava um pedido, que resolveu ir na igreja se benzer. No caminho de volta, encontrou uma lâmpada mágica no meio da rua. Esfregou-a e de dentro dela saiu um gênio: - Meu amo! O senhor tem direito a três pedidos! - Então espera aí que eu vou buscar o meu talão!Voltar O motorista do cientista Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou: - Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente. - Isso é impossível! - Quer apostar?! E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram ao local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila. Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um rapaz que apresentou uma questão dificílima. Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta: - Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas tão fácil... que vou pedir ao meu motorista para responder! Voltar Advogada Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca onde procurou advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego. - Eu posso parecer um advogado comum, disse enquanto se aproximava da musa, mas em cerca de um mês ou dois meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de dólares... Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...  Voltar O pintor Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem. - Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá garagem - diz o dono da casa. Mais tarde, retorna o pintor: - Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era? Voltar Caos Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões. O médico: - Está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga. O administrador: - Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração. O especialista em computadores: - E quem vocês acham que criou o caos? VoltarChefe! O coelhinho branco saía todos os dias para fazer cooper e sempre encontrava uma cobra. Ao passar pela cobra, o coelhinho dizia: - Bom dia, chefe. No começo, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia: - Bom dia, chefe. E a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, jamais havia sido, chefe daquele coelho. Assim, resolveu interpelar o coelho, saber a razão desse "chefe". Mas o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já havia saltado uma boa distância. O jeito era a cobra ficar bem no meio do caminho. Ela ficou. E lá veio o coelhinho. Antes mesmo que ele dissesse o bom dia, ela o interrompeu e perguntou: - Escuta aqui, seu Coelho. Por que é que todo dia que você passa você me chama de chefe? - É porque, pra mim, toda criatura que não tem culhões e rasteja que nem um verme é um chefe. Voltar

AeromoçaUm brasileiro, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa. Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?". Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz: "- Love to fly and it shows" A moça olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: "Não trabalha para a Delta". Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda: "- Something special in the air?" Ela dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa "Também não é da American Airlines" e já ataca mais um slogan: "- I would really love to fly your friendly skies" Desta vez a garota responde: "- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?" O homem sorri e diz: "- Ah!, Aerolíneas Argentinas".Voltar  Manda quem pode, obedece quem tem juízo! O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: - Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"? - Estou - responde o motorista. - E então? - E então? Então vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo e o leva até a delegacia. - Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! - Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar? - Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara. O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala: - Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara! O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de cabeça para baixo, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"! Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: - Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL! - JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer? - Bom... eu vou tomar meu banho!!! Você eu não sei. Voltar Embaixador  O embaixador de Israel pede a palavra na Assembléia Geral das Nações Unidas e diz: - Antes do discurso propriamente dito, quero contar uma história. Quando Moisés conduzia o povo judeu depois do êxodo, chegou a um oásis perto da Terra Prometida onde havia um lago maravilhoso, com água fria e cristalina. Moisés se despiu e mergulhou para se refrescar e recobrar as forças. Ao sair da água, viu que suas roupas tinham sido roubadas. Irritado, exclamou: - Com certeza foram os palestinos! Arafat, que se encontra na assembléia, protesta:  - Naquele tempo não havia palestinos nesta parte do mundo! E o embaixador de Israel arremata: - É justamente por aí que pretendo começar o meu discurso.Voltar Novata No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende: - Alô? - De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha. - Di dibaixo da escada!Voltar Dispensado O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.  - Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.  - O que foi que o senhor disse?  - Que está dispensado. Voltar Babá A madame entrevista a candidata a babá. - E por que você saiu do seu último emprego? - Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo. - Mas não era sua obrigação? - Eu "num" achava não, madame. Um "omão" daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame... Voltar  Autoridade O diretor está fazendo a inspeção anual no colégio e vê que, numa das salas de aula, há uma balbúrdia imensa. Chega na porta da sala e observa o causador da confusão. É um rapaz alto e meio desajeitado. Para fazer valer a autoridade de diretor, ele chama o causador do tumulto e, antes que o rapaz possa falar qualquer coisa, manda ele ir pro gabinete da diretoria. - Daqui a pouco eu vou lá ter uma conversinha com você — diz o diretor. Quando o diretor volta pro gabinete, vê uma aglomeração na porta. Muitos estudantes. Um dos estudantes se aproxima do diretor e fala: - Será que o senhor já pode devolver o professor da gente? Voltar  Taxi Um dia um menino entra em um táxi e ao final da viajem deixa 10 reais de gorjeta para o motorista.  No dia seguinte entra, no mesmo táxi, o pai do menino, que era um homem muito rico. Ao final da viajem deixa para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranha a diferença e questiona:  - Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?  - Pois é, ele tem um pai rico, eu não! Voltar Justiça Contam que um jovem advogado foi enviado por um escritório de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de assalto seguido de morte. Após o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritório e falou todo alegre: - Doutor, prevaleceu a justiça! - Apele imediatamente - respondeu o chefe. Voltar O primeiro O chefe participa a boa nova aos funcionários. - Olhaí, pessoal. Minha mulher vai ter o primeiro filho. E uma voz: - O senhor já sabe quem é o pai? Voltar  Procura-se O telefone toca no escritório. - Foi daí que botaram um anúncio procurando uma secretária? - Foi. (Bem baixinho) Mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe Voltar Contabilidade O diretor manda chamar o chefe da contabilidade. - Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina. No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez. - Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na mega-sena. No outro dia, a mesma coisa: - Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho. O diretor fica furioso. - Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente prá jogar? E a secretária: - Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem. Voltar  Muito trabalho! Na repartição, o chefe repreende os funcionários: - Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham? - Mas nós não estávamos trabalhando!.