Túnel do Tempo

domingo, 14 de outubro de 2012


MULHERES & ASSEmELHADoS(2)
  Diagnóstico    Comparação    
  Gordinha    Criminosa
  Filho    Humor feminista  
  Pneu furado    Essas loiras...
  Confessionário     Campo de golfe  
  Banheiro    Surdinho
  Bichinha despeitada     Amigas 
  Parafuso solto     Depois do amor
  Atriz   Aviãozinho
  No elevador  Viagem
  Confessionário  Frase da hora
  Posição esquisita  Ida e volta
Comparação 
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, 
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES. 

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, 
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. 
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, 
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. 

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, 
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA. 
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA  
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. 

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, 
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. 

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, 
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. 

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, 
A Mulher descobriu o DINHEIRO e.....aí FUDEU TUDO !!!
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Bichinha Despeitada
O negão está fazendo xixi num banheiro público quando chega a bichinha, observa o seu bilau e exclama:
- Nooooossa! O seu cacete parece uma chaminé!
- No tamanho ou na grossura?
- Não, na sujeira!
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Confessionário
- Padre, na semana passada, eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama.
Sabe,seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama. É que sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu estava saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e, depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
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Banheiro

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira dá a volta e se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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Atriz
Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, resolve telefonar ao apartamento dela.
- Desculpe, mas não consigo sair do quarto.
- Mas o que houve? Ele pergunta, preocupado.
- Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito "Não perturbe".
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No elevadorAo entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
- Não tem problema, mas se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!
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Filho
Num pais socialista, que necessitava de mão de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente não tivemos nenhum filho. M- Será que vão mandar o tal agente? H- Eu não sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mãos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu já sei... F- O seu marido está? M- Não, já foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Está sim, e concorda. F- Ótimo, então vamos começar. M- Já? Assim tão rápido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Epa, e o senhor agüenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer. M- Então, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma última na casa de banho. M- Porra!!! Não é muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro? F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bébés) M- Foi mesmo o senhor que fez? F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Epa! Não lhe parece um tanto público? F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu não teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno inverno. M- Credo! Como é que pode? F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos policias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho.A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé? M- Como? F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...
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Parafuso Solto
A bicha chega no consultório e fala para o médico:
- Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
- E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico, com desprezo.
- Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!
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Amigas
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você tá diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É...
- Tá bem mais magra... e bonita...
- É...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu estou fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal!!! Na PUC ou na USP?
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Viagem

Manuel e sua esposa (loira) estavam vendo o noticiário na TV quando mostram uma espaçonave sendo preparada para uma viagem à Lua.
- Você sabe – diz o Manuel – que uma viagem dessas custa três milhões de dólares?
- É? – diz a esposa – E isso inclui as refeições e o translado?
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Posição esquisita
A mulher queixa-se ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Como é que senhora faz amor com o seu marido?
- A gente faz amor de lado... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!
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Gordinha 
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no  espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz:
- "Obrigada Diet Coke".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena.
Continua sua maquiagem e seguiu pintando- se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado
bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada, Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
- "VÁ PRA P.Q.P., Mc Donald's!"
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Surdinho
Um casal de namorados está passeando quando escutam os peões de uma obra gritarem: 
- Ô cabra! Não fica por aí passeando com a mina! Leva ela para um lugar escuro e come a pinta! 
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los, começam a brincar:
- De mãozinha dada com a garota, hein? Você devia é levá-la pra um motel, ‘seu’ veado! 
O rapaz,cada vez mais envergonhado, leva a namorada pra casa e se despede: 
- Então tchau, até amanhã, meu amor! 
A moça então lhe responde: 
- Até amanhã, meu surdinho!
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Campo de golfe 

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. 
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
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Essas Loiras...

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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Criminosa 
A velhinha cometeu um crime, foi presa e na Delegacia o Delegado perguntou:-
- Qual sua idade?
- Tenho 86 anos
- No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas palavras o que aconteceu.
Eu conto, disse a velhinha.
- Estava sentada no balanço na varanda numa tarde quente de primavera, quando um jovem bonito sorrateiramente sentou-se ao meu lado.
- A senhora o conhecia?
- Não, mas ele foi muito amigável
- O que aconteceu depois?
- Ele começou a passar a mão em minha coxa .
- A senhora o deteve?
- Não
- Por que não?
- Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
- O que aconteceu depois
- Ele começou acariciar meus seios.
- A senhora o deteve então?
- Não.
- Por que não?
- Porque, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há mais de 30 anos!
- O que aconteceu depois?
- Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: - Me possua, rapaz!!!
- Ele a possuiu?
- Não... Ele gritou: - 1º de abriiiiillll !!! - Foi aí que dei um tiro no safado!
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Pneu furado 
O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.
Na aula seguinte, ela comenta:
- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.
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Humor feminista
 Num congresso, estudiosos discutem uma pesquisa que mostra: homens usam em média 1.500 palavras por dia; e mulheres, no mínimo 3.000. Uma participante se levanta:
 – É lógico que nós, mulheres, precisamos falar o dobro. Temos sempre de repetir tudo o que dizemos para que os homens consigam entender.
 E o presidente da mesa:
 – Como assim?
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Aviãozinho
Com um vestido muito decotado, ela tem no pescoço uma corrente com um aviãozinho de ouro. Um jovem olha com tanta insistência que ela resolve perguntar:
- Parece que você está gostando do meu aviãozinho, não?
- O avião eu não olhei direito, mas há muito tempo não aterrisso num aeroporto como esse...
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Depois do amor
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem tira um cigarrinho do jeans e pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro, ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem, preocupado pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho, responde ela... se aconchegando amorosamente.
- Então... é seu namorado?
- Não, não é nada..., diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem... então... quem é? pergunta o rapaz já desconcertado.
Serenamente.. a moça responde:
- Sou eu... antes da operação.
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Diagnóstico
Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
"Impossível" diz o doutor, "mostre-me como pode ser".
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante.... 
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
Aí então doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira.
- Foi o que eu pensei!!, diz o doutor. - Seu dedo está quebrado!

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Confessionário
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos! - confessa o rapaz de uns 21 anos.
- Ok, meu filho, fora a falta na comunhão, quais são seus pecados?
- Eu já disse padre, eu comunguei há três anos!
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos e isso não é pecado! Conte-me agora os seus pecados mortais, os mais graves...
- Padre, eu vou repetir devagar e pausadamente: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.
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Frase da hora
As vegetarianas não gritam, nem gemem, quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer.
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Ida e volta
Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. 
- Para cá outra vez, óra, para onde haveria de ser?

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