Experiência
O Padre rezava a missa e na sua oração matinal diz: - Deus fez o homem à sua imagem e semelhança! Nisso levanta-se um anão e exclama: - E comigo, o que ele fez? Uma experiência fracassada?! Voltar Tranqüilidade Dois amigos estavam conversando, e um deles diz: - Finalmente o Zé está tranqüilo e em paz. E o outro pergunta: - Porque? Ele morreu? - Não, a sogra dele. Voltar Beleza não é tudo! (mais ou menos) Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulância te chamarem de flor!, veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa, veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente, veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...Eu, sim, sou uma flor!!! E a couve-flor respondeu: - Que adianta ser tão linda se ninguém te come... Voltar Minduin Múcio, motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma - Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins. Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro - Obrigado, de novo! - disse ele. Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Múcio perguntou à boa velhinha: - Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim? - Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins... - Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim? - É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta... Voltar Óculos - Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta. - Mas meus óculos são para longe! - Tudo bem, minha carta também. Voltar Macarronada - Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada. - E o que há de ruim nisso? - É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis! Voltar Mal entendido Um cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado! O cara desmaia e cai duro! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado pergunta: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse, pode falar mais alto ? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO. - Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: - FIQUE DE COSTA, SEU VIADO! Voltar Brincadeira Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage, então o medico com o puto agarrado pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar: - AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais: - ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto: - Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto! Voltar Bom senso O policial português pergunta ao condutor do automóvel: - Por que atropelaste a velhinha com o seu carro? Por que não tocaste a buzina? - Homem, é que eu não queria assustá-la. Voltar Bafômetro No corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detém ela novamente e diz: -Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção “daquelas”. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz. - Teste do bafômetro, de novo?! Voltar Desastre O cortador de cana chega em casa e comenta com a esposa: - Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda. - Não diga! Escapou o facão? - Não! Rasgou o papel higiênico. Voltar Papa Quando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto. - Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo? - Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam. E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta. - Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central. - Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer. - Certo, entraremos em contanto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente. - Não, central não é o presidente americano, é muito mais importante. - O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada. - Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"! - Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou? - Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa. Voltar Feriado Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico: - Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão: - Tenho duas notícias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo! - De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde! - Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia? - Segunda-feira é feriado! Voltar | Infame Num restaurante, na hora do almoço, um amigo diz ao outro: - Adoro comer cuscuz! E você? Ao que o outro, distraído, responde: - Eu não, prefiro comer com a boca. Voltar Receita A mulher entra numa farmácia e pergunta: - O Sr. tem arsênico? - Porque a senhora quer comprar esse veneno ? - Pra matar o safado do meu marido!!! - Não posso vender veneno para esse fim - diz o farmacêutico. A mulher então abre a bolsa, tira uma fotografia do marido dela na cama com a mulher do farmacêutico e mostra pra ele. - Mil desculpas - diz ele - eu não sabia que a senhora tinha a receita ! Voltar Babaca Meia-noite. Dois homens cruzam-se na esquina e um deles pergunta: - Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto? - Não! Não vi nenhuma! - Ótimo. Então me passe já a grana, seu babaca!! Voltar Loteria Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta: -Olha, estou a fim de jogar mas estou com dúvida dos números que devo escolher... - Você poderia me ajudar? - Claro, responde ela. Vamos lá....me diz por exemplo: quantas vezes você já viajou ? - 4 vezes -Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem. - 2 filhos - Ótimo, quantos livros você leu este ano. - 5 livros - Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher. - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele - Mas você não quer ganhar na loteria... - Tá bom... 2 vezes por mês. - Bom....agora que já temos confiança um com o outro, me diz quantas vezes você deu a bunda? - Qual é a sua? Grita o homem... Sou muito macho! - Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 520. O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o numero. Nisso vê que o número ganhador do primeiro prêmio é o 42528 e, cheio de raiva, comenta consigo mesmo: - Puta que pariu! Bem feito! Quem manda ser mentiroso! Voltar Roleta Africana
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos.
- Eles construíram uma hidrelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodca e jogar roleta russa. - Mas... Roleta russa ? É um jogo muito perigoso!!! - Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei...como é que se joga ?
O diplomata africano bateu palmas e oito lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí ele disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
Caseiro- Mas isso é bem melhor que roleta russa! - É, mas uma delas é canibal... Voltar Espaguete O médico estava tendo um caso com a enfermeira, após um tempo ela lhe avisa que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro para a enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Perguntou. - Apenas mande um postal e escreva no verso: espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz: - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje mas eu não consigo entender o significado da mensagem. - Quando eu chegar em casa, explico a você. Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu: - "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com salsichas, e dois sem." Voltar Abóbora O caminhoneiro vinha guiando e após tantos dias viajando sozinho, já estava morrendo de tesão, mas nada de chegar à uma cidade onde pudesse resolver esse problema. Depois de algum tempo pensando nisso, ele repara que está passando ao lado de uma plantação de abóboras. Então pensa: - Abóbora?..., por que não. Ela é macia e lisinha por dentro. Em seguida, ele pára o caminhão e escolhe uma abóbora grande e após fazer um furo no tamanho adequado, começa a ação. Tão excitado que estava, não percebeu que um policial rodoviário se aproximava. - Que é isso?! Você está transando com uma abóbora?! - Abóbora?! Puta que pariu Cinderela, já é meia noite!!! Voltar Despistar O anjo aparece para um homem e diz: - Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir! O sujeito vai para casa e então conta à mulher. - Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer. Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida: - Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí! Voltar Médico Um cara foi ao médico para buscar seus exames e o médico já foi logo falando: - Olha, eu tenho 2 notícias pra te dar: uma boa e uma ruim. - Então me fala a ruim primeiro, doutor. E o médico: - A ruim é que você tem uma forte tendência pra ser gay. - É mesmo, doutor? E qual é a notícia boa? - A boa é que eu te acho um gato! Voltar 15 anos - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não. - Por favor, mamãe!! - Nunca. - Mas eu já tenho 15 anos, mãe. - Pare já com essa conversa, Antonio Carlos!! Voltar O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? - Sim, este mesmo! - Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água. - Puxando a carroça d'água? Que água? - Para apagar o fogo! - Fogo? Onde? - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. - Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade? - Foi uma das velas do velório! - Velório?! - É... O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! |
Túnel do Tempo
domingo, 14 de outubro de 2012
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