Túnel do Tempo

domingo, 14 de outubro de 2012


Experiência
O Padre rezava a missa e na sua oração matinal diz:
- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança!
Nisso levanta-se um anão e exclama:
- E comigo, o que ele fez? Uma experiência fracassada?!
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Tranqüilidade
Dois amigos estavam conversando, e um deles diz:
- Finalmente o Zé está tranqüilo e em paz.
E o outro pergunta:
- Porque? Ele morreu?
- Não, a sogra dele.
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Beleza não é tudo!

(mais ou menos)
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de flor!, veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa, veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente, veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- Que adianta ser tão linda se ninguém te come...
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Minduin

Múcio, motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins. 
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins. 
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombroe oferecendo mais um saquinho de amendoins. 
- Obrigado, de novo! - disse ele. 
Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. 
Aí, intrigado, Múcio perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim? 
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os
amendoins... 
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim? 
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
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Óculos

- Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta. 
- Mas meus óculos são para longe! 
- Tudo bem, minha carta também. 
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Macarronada
- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada. 
- E o que há de ruim nisso? 
- É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!
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Mal entendido
Um cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado!
O cara desmaia e cai duro!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado pergunta:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse, pode falar mais alto ?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: - FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!
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Brincadeira

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage, então o medico com o puto agarrado pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar: 
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais:
- ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
- Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto!
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Bom senso
O policial português pergunta ao condutor
do automóvel:
- Por que atropelaste a velhinha com o seu carro? Por que não tocaste a buzina?
- Homem, é que eu não queria assustá-la.
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Bafômetro
No corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detém ela novamente e diz:
-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção “daquelas”.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz.
- Teste do bafômetro, de novo?!
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Desastre
 
O cortador de cana chega em casa e comenta com a esposa: 
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda. 
- Não diga! Escapou o facão? 
- Não!  Rasgou o papel higiênico. 
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Papa
Quando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição.
O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.
- Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?
- Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.
E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.
- Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central.
- Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.
- Certo, entraremos em contanto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.
- Não, central não é o presidente americano, é muito mais importante.
- O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.
- Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!
- Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou?
- Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.
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Feriado

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico: 
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! 
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão: 
- Tenho duas notícias pra te dar! 
- Fala, fala! Fala, logo! 
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde! 
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia? 
- Segunda-feira é feriado!
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Infame 
Num restaurante, na hora do almoço, um amigo diz ao outro:
- Adoro comer cuscuz! E você?
Ao que o outro, distraído, responde:
- Eu não, prefiro comer com a boca.
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Receita

A mulher entra numa farmácia e pergunta:
- O Sr. tem arsênico?
- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?
- Pra matar o safado do meu marido!!!
- Não posso vender veneno para esse fim - diz o farmacêutico.
A mulher então abre a bolsa, tira uma fotografia do marido dela na cama com a mulher do farmacêutico e mostra pra ele.
- Mil desculpas - diz ele - eu não sabia que
a senhora tinha a receita !
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Babaca
Meia-noite. Dois homens cruzam-se na esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto?
- Não! Não vi nenhuma!
- Ótimo. Então me passe já a grana, seu babaca!!
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Loteria
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
-Olha, estou a fim de jogar mas estou com dúvida dos números que devo escolher... - Você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela. Vamos lá....me diz por exemplo: quantas vezes você já viajou ?
- 4 vezes 
-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem.
- 2 filhos
- Ótimo, quantos livros você leu este ano.
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher.
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele
- Mas você não quer ganhar na loteria...
- Tá bom... 2 vezes por mês.
- Bom....agora que já temos confiança um com o outro, me diz quantas vezes você deu a bunda?
- Qual é a sua? Grita o homem... Sou muito macho!
- Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 520.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o numero. Nisso vê que o número ganhador do primeiro prêmio é o 42528 e, cheio de raiva, comenta consigo mesmo:
- Puta que pariu! Bem feito! Quem manda ser mentiroso!
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Roleta Africana
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos.
- Eles construíram uma hidrelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodca e jogar roleta russa.
- Mas... Roleta russa ? É um jogo muito perigoso!!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei...como é que se joga ?
O diplomata africano bateu palmas e oito lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí ele disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal...
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Espaguete
O médico estava tendo um caso com a enfermeira, após um tempo ela lhe avisa que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro para a enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva no verso: espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje mas eu não consigo entender o significado da mensagem.
- Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com salsichas, e dois sem."
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Abóbora

O caminhoneiro vinha guiando e após tantos dias viajando sozinho, já estava morrendo de tesão, mas nada de chegar à uma cidade onde pudesse resolver esse problema. Depois de algum tempo pensando nisso, ele repara que está passando ao lado de uma plantação de abóboras. Então pensa:
- Abóbora?..., por que não. Ela é macia e lisinha por dentro.
Em seguida, ele pára o caminhão e escolhe uma abóbora grande e após fazer um furo no tamanho adequado, começa a ação.
Tão excitado que estava, não percebeu que um policial rodoviário se aproximava.
- Que é isso?! Você está transando com uma abóbora?!
- Abóbora?! Puta que pariu Cinderela, já é meia noite!!!
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Despistar

O anjo aparece para um homem e diz:
- Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
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Médico

Um cara foi ao médico para buscar seus exames e o médico já foi logo falando:
- Olha, eu tenho 2 notícias pra te dar: uma boa e uma ruim.
- Então me fala a ruim primeiro, doutor.
E o médico:
- A ruim é que você tem uma forte tendência pra ser gay.
- É mesmo, doutor? E qual é a notícia boa?
- A boa é que eu te acho um gato!
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15 anos
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Antonio Carlos!!
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Caseiro
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

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