| A Loira na Telemar A loira muito da gostosa, queria falar com a mãe que estava na Polônia e foi à Telemar. Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse ao homem que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe e o homem perguntou: - QUALQUER COISA MESMO? - Sim. - Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela acompanhou o cara e já na sala ele disse: - Fica de joelho aqui. Ela ajoelha-se e ele diz: - Abaixe o zíper da minha calça! A loira abaixa. - Tire-o para fora E ela tira o dito cujo do cara prá fora segura entre as mãos e o homem diz: - Agora pode começar.......... Toda dengosa, aproxima a boca do dito cujo e diz: - Oi mamãe, que saudades...Você nem imagina de onde estou falando!!! Neve em Cuba Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto. Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique. - Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se... Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e... pimba, sexo a toda a hora. Na véspera de regressar para casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo. - Chamo-me Neve, diz o negro. De repente, a mulher começa a rir. - Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome. - Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba... Voltar Sutileza feminina O homem telefona para a esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos meus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe, se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si: - Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca. Consulta ao pediatra Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, segura cada um com as duas mãos em concha, enfim um exame detalhado. Afasta-se um pouco, olha, faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados... então diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... Voltar Advogada loira Após seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate à porta. E pra marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 10 minutos fingindo uma conversa: - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! Ela continua: - Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...) Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta: - Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo? O homem respondeu: - Sou da Telefônica, vim instalar sua linha... Voltar O que A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS: - Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discrição. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido, eu não tenho mais forças! - Explique melhor, diz o doutor. - É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?". - Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia até eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar - Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar prá ele ou o que?Voltar Eu morri?? Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Neste momento, encontrou-se com São Pedro: - Que é isso? - perguntou ao Santo - Eu morri? - Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 6 horas." - respondeu o Santo. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficou linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com São Pedro, ela perguntou: - Puxa, São Pedro, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa toda com as cirurgias plásticas? E São Pedro, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - Menina! Juro que não a reconheci!!! Voltar Estrago de toco O bichinha vai ao médico com o rabo todo estourado. - Sabe o que é doutor? - começa a se explicar. - Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba na árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco. O doutor o examina e conclui: - Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica! - O doutor está me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco! - Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica. - Que é isso, doutor? Me dê um remédio prá estrago de toco! - Está bem! Eu vou te dar remédio prá toco, mas se for pica você pode morrer! - Tá bom doutor, eu não vou ficar discutindo com o senhor, dá logo esse remédio prá pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco! Voltar Fila do ônibus Na frente, uma mulher gostosa, com roupa justíssima. O ônibus chega e ela tenta subir, não deu, tava justo demais. Ela leva sua mão para trás e desce o zíper, pra desapertar um pouco. Tenta subir de novo, mas não consegue. Ela leva a mão pra trás, meio desajeitada, o ziper está fechado de novo. Desce novamente e tenta subir. Não dá. Quando ela vai descer o ziper pela terceira vez, o cara que está atrás dela a pega pela bunda, a levanta e coloca no ônibus. A mocinha vira pra trás, puta da vida e grita: - Que intimidade é essa?!?!! E ele: - Depois que você abriu o ziper da minha calça duas vezes, pensei que não ia se incomodar! Voltar Amanhã A bichinha chega com as mãos escondidas atrás das costas e diz para um rapaz bonito: - Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos, eu dou para você. Aí o rapaz pensa e diz: - Cinco! - Acertou! Amanhã eu trago as outras três. Voltar Febre Uma loira chega na farmácia e toda nervosa pergunta: - O sr. tem termômetro colorido? - Não. Mas prá que você quer um termômetro colorido? - É que estou desconfiada que meu filho está com febre amarela. Voltar | Champanhe - Com o Pedro Paulo não saio mais. - Ah, é? E por quê menina? - Imagine, ele me convidou para jantar, apesar de mal nos conhecermos. Me fez tomar champanhe e vinho, muito vinho. Depois insistiu em me levar para dançar num lugar romântico, onde bebemos mais champanhe. Ai então, com muita lábia, me convenceu a ir ao seu apartamento, dizendo que só queria me mostrar sua coleção de livros raros. E eu, menina, que já tava de pilequinho, fui, como uma boba. - E aí menina, o que foi que ele fez? - Me mostrou sua coleção de livros raros !! Voltar Amigas para sempre - Como você morreu? - Congelada - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas... Pânico no ônibus Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou: - O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo! Uma das louras se vira e responde: - É, mas lá vocês têm motorista né!? Voltar O enterro do Pai da Loira O pai da loura morreu. A amiga da loura, Ana Claudia, foi chamada para - Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um - Amiga, eu não tenho dinheiro! - Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga: - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto é ? - Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto é ? - Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno? - Heloooo!!. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei. Voltar A Loira e o Papai Noel Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido: - Papai Noel, passa a noite comigo? - Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar. Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha. - Ah! Passa vai... - Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando. Aí ela tira a calcinha... - Ah! Passa vai... O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde: - Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé... Voltar Um dentista no inferno Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente: - E então,como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu : - Uma maravilha ! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados , as pessoas estão mais felizes...se alimentando melhor...isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve ! Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou : - O quê !?! Vocês têm um Dentista aí ? Isso foi um engano ! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente ! O diabo respondeu : - Sem possibilidade ! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui. Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça: - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias. Eis que o diabo soltou uma gargalhada : - Ha ha ha ha ! Onde você vai arrumar um advogado ? Estão todos aqui! Voltar Mulher fértil Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu. Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve mais cinco filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão o padre rezou pela alma da mulher que levou tão a sério a ordem bíblica: "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse: - Senhor, eles estão finalmente juntos! Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo: - Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido? E ele respondeu com ar de sacana: - Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela. A mulher, acima do peso, pergunta para o médico: - Doutor, como faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda. - Quantas vezes? - Sempre que lhe oferecerem comida! Voltar Vergonha Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um dia, as duas caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois não quer ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto. Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão e falou: - Está se escondendo, bicha? E a outra: - Não, é que estou "morta" de vergonha. Voltar Situação braba A situação financeira estava "braba" e o marido virou e disse para a mulher : - É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa. A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta - Só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar? Ela responde: - Todos. Voltar Minha Tia A tia vira-se para o Joãozinho e pergunta: - O que você vai fazer quando for grandão como a titia? Joãozinho responde: - Um regime! Voltar Piscina A bicha foi para o clube, aí chegou uma de suas companheiras e falou: - Aí!!! A água está fria prá cacete. Então "ela" gritou: - Sai da frente que eu vou pular de bunda. Voltar Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???... |
domingo, 14 de outubro de 2012
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