Raízes Sertanejas

PROFISSÕES & PROFISSIONAIS(5)
Negócios em família	Gorila
Em pé	Massagista
A executiva	Definições
Chamada oral	Dor de consciência
No exército	Profissionais
Há quanto tempo	Entrevista
Astronauta	Capitão
Médico x Advogado	Vendedor
Motorista	95 anos
Taxista novo	Bom dia
Brinco	O ziper
Chefe	Looping

Massagista  Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! - Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas). Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está agora? Ele responde: - Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.  Voltar  Em pé Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, surpreso. - Bem..., para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!  Voltar Gorila Num zoológico tinha uma gorila que estava sofrendo de depressão. O Diretor do zoológico resolveu chamar o veterinário para descobrir o porque de tanta tristeza da gorila. O veterinário após longo exame constatou que o que a gorila precisa era de uma noite com um macho. O Diretor ficou preocupado pois não havia nenhum gorila macho no zoo. Foi daí que seu assistente lembrou-se do João, o cara da limpeza, que comia qualquer coisa, para ele não tinha tempo ruim. Mandou imediatamente chamar o João e disse a ele.  - E aí João? R$ 50,00 para vc comer a gorila. O João olhou..., pensou..., e disse:  - Tá bom, mas com duas condições.  - Pode dizer.  - Primeiro: sem beijo na boca.  - Claro João. É só para você comer mesmo. Qual é a segunda condição?  - Os R$ 50,00 só vou poder pagar no final do mês. Voltar  Médico x Advogado Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença;  resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO".  E pensou: “Esses caras estão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:  - Pois não, o que o traz até aqui?  - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.  - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.  E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.  - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?  - Pronto, recuperou seu paladar está curado.  O advogado saiu puto da vida pensado: “Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana”.  Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado:  - Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou faço aqui?  - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13. - O pote 13 de novo não, pô!  - Maravilha, recuperou a memória, está curado!  E o advogado, puto da vida... pensou: “Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!”  Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...  - Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?  - Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade nenhuma...  O médico pensou um pouco e solicitou:  - Enfermeira, o pote número...  - Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou fuder o senhor, vou fuder essa sua enfermeira filha-da-puta... vou fuder todo mundo!...  - Pronto, já recuperou seu tesão! Novamente está curado! Voltar Motorista  Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S. Paulo, e percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela não é um avião? E o passageiro responde gritando: - Feia! E o motorista: - Feia nada! Ela é gostosa pra caramba! E o passageiro gritando de novo: - Feia!!!! Feiaaaaa..... - Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista. E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feiaaaaa ! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro: - Aralho!!! Eu ava itando :- feia.... feia.... e ocê num feiô. É urdo é??? Zi udeu...Voltar 95 anos Devido ao falecimento do avô, aos 95 anos, o Dr. Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó, de 90 anos. Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Vovó, como morreu o vovô? - Morreu ao fazermos amor - confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o FDP do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!Voltar  Bom dia  O sujeito tem um chilique e a família vai correndo chamar um médico. Uma hora depois o médico sai do quarto, sem dizer absolutamente nada. - E então, doutor? - pergunta a esposa, apreensiva. - São duzentos Reais! - diz o médico, friamente. - Mas o senhor não vai receitar nada para eu dar a ele? - Ah, sim! Se amanhã, quando a senhora acordar, ele ainda estiver vivo, dê-lhe um bom-dia!Voltar  Chefe  A secretária da empresa, conversando com a recepcionista, comenta: - Você já reparou como o nosso chefe se veste tão bem? - Sim! E você? Já reparou como ele se veste tão rápido? Voltar Looping O diretor diz à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!  A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.  O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!  A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.  O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.  O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.  A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelou a viagem.  O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.  A amante liga para o menino das aulas particulares: - Esta semana vamos ter aulas normalmente. O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.  O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.Voltar

A executiva  Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro, e à noite sentiu-se sozinha, mas com uma sensação de liberdade como nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado. -Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. -Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias. Quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você tem alguma idéia mais gostosa? O que você acha? - Bem, na verdade me parece fantástico e tentador.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!  Voltar Dor de consciência O Dr. Manoel chega em casa e fica no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz: - Doutor Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético. Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação: - Não fique preocupado, Doutor Manoel. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes. Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita: - Porra, Manoel! Toma juízo. Você é veterinário!Voltar  Definições Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta: - Quantas patas tem o cavalo? - Quatro, professor! - Por isso, nós chamamos ele de... - Quadrúpede! - Muito bem! E você, tem quantos pés? - Dois, professor! - Por isso, nós chamamos você de... ? - Cristina! Voltar Entrevista Numa entrevista para emprego, o empregador pergunta: - Vejo que seu último emprego foi com um psiquiatra. Por que deixou o cargo? - Bem, não havia escapatória pra mim - responde o candidato. - Se eu chegasse tarde no trabalho, eu era hostil. Se chegasse antes da hora, sofria de ansiedade e, se chegasse na hora, era compulsivo.Voltar  No exército O sargento, no comando de seu pelotão: - Pe-Lo-Tão, Sentido!... Avançar!... Alto!... Meia Volta, Sentido!... Ordinário, Marche!... Alto!... Direita, Volver!... Esquerda!... Alto!... Avançar!... De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra: - Sol-Da-Do! Onde Pensa Que Vai?! - Descansar um pouco... Eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão...Voltar  Profissionais Duas bichas estavam conversando: - Que carreira profissional você quer sequir? A outra responde: - Eu quero ser massagista ,só para massagear aqueles homens masculos! - E você?? A bicha responde com um ar de superioridade: - Quero fazer direito e um dia me tornar um juiz! A outra bicha assustada pergunta: -mas por que essa idéia de ser juiz ,seu traveco? -Porque eu quero ficar o dia inteiro na vara! Voltar Há quanto tempo No hospital, o médico olha bem para o paciente e diz: - Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta comigo? - Um absurdo, não é, doutor? - Responde o paciente. - Por aí o senhor já pode ver há quanto tempo estou nessa fila.Voltar Chamada oral O professor de ciências naturais resolve fazer uma chamada oral. Chama uma aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte? - Não posso dizer..., professor. - responde a aluna envergonhada. - Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção! Voltar Negócios em família O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa: - Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação! - E qual o motivo de sua preocupação? - Dinheiro, doutor! - Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranqüilo! - Pois é, doutor, era o meu sobrinho! Voltar Astronauta A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...Voltar Capitão No exército, o recruta reclama da comida: - A minha sopa está cheia de terra. E o Capitão: - Você não veio aqui para servir a Pátria? E o Recruta: - Sim, vim para servi-la, não para comê-la.Voltar Vendedor Vendedor ambulante pergunta para a Dona Marocas: - Interessa-lhe uma apólice de seguro? - Não. Já tenho uma. - E a enciclopédia Barsa, em nova encadernação? - Não, senhor. Muito obrigada. - E uma bateria eletrônica, com 837 ritmos diferentes? - Claro que não! Não quero nada! - Para se ver livre de mim, a senhora compraria um sabonete? - Compro até dois! - Obrigado, madame. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.Voltar Brinco Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco. - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega. - Mas, há quanto tempo você está usando? - Desde a semana passada, quando a minha mulher o encontrou no meu carro. Voltar Taxista novoO sujeito trabalhou como motorista por 30 anos, cansado de trabalhar como empregado resolveu virar taxista, e comprou um taxi, sua primeira corrida foi com uma senhora muito exigente, que ficou impressionada como o sujeito dirigia o carro, a corrida estava excelente para aquela mulher, e o taxista ali calmo dirigindo muito bem, nisto a senhora resolve falar com ele e delicadamente bate nas suas costas, o taxista deu um grito, acelerou subindo na calçada e saindo do carro aos berros, a mulher sem saber de nada, perguntou: - O que houve? O senhor estava dirigindo tão bem!!! Ai o taxista pede desculpas e explica para a passageira: - É que eu trabalhei 30 anos, como motorista de carro funerário!! Voltar  O ziper A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes: - Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela: - Por acaso a senhora viu o meu BMW vermelho? E a secretária, rindo: - Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!