Raízes Sertanejas

ÉTNICAS(1)
O misto	A receita
Testamento	Comício
O telefone	Comício
O Manel e a internet	Fantasia do negão
Mais uma de alentejano	Gatinho safado
Caçador??	A conta
Recompensa	Conservadora
Pensão	82 Anos
Tênis	Dois baianos
Gravidez portuguesa	Alentejanos
Bom desconto	Rio
No balcão da alfândega	Polonês

Recompensa Joaquim, ao terminar a seção de cinema percebe que perdeu a carteira. Então gritou: - Senhoras e senhores, perdi uma carteira com R$ 1.000,00. Ofereço trezentos à quem a encontrar. Ao que uma voz lá do fundo retruca: - Eu ofereço quatrocentos! Voltar Gatinho safado Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: - E aí? vamos transar com um gato? Então diz o sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: - E aí? E diz o masoquista: - Miau!Voltar Gravidez portuguesa A filha do Manuel chega em casa desesperada: - Pai, eu preciso falar-lhe uma coisa: eu engravidei, o cara não quer casar e eu não quero tirar o meu filho! O pai, vendo a filha aos prantos, diz: - Calma filha, tens certeza de que o filho é teu? Voltar 82 Anos Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a seguinte história: - Eu tenho 82 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como é? Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes! O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele pergunta: - E o senhor está arrependido do seu pecado? - Que pecado?! Um tanto perplexo, o padre o repreende: - Que espécie de católico é o senhor? - Católico? Eu? ...Eu sou judeu! - E por que veio aqui me contar essa história? - Estou contando prá todo mundo... Voltar A conta Um judeu muito pobre interna-se na Santa Casa para operar uma apendicite. A irmã de caridade, deduzindo com justiça as precárias condições financeiras do homem pelas suas roupas, pergunta-lhe quem é que vai pagar a conta. - Eu não tenho ninguém, a não ser uma velha irmã solteirona que se converteu ao catolicismo e virou freira. Só que não nos vemos há anos e... - Perdão, senhor, mas não somos “velhas solteironas”! – indigna-se a freira. – Somos esposas de Cristo! - Então não há problema: pode mandar a conta para o meu cunhado! Voltar O Manel e a internet Manuel chega pro Joaquim e pergunta: - Escuta cá, ó Jaquim, tu que és um homem sempre bem informado, diz-me lá uma coisa: como funciona esta tal de Internet? - Bem, Manel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? - Sim, Jaquim, já vi muitas vezes! - E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? - Sim, também já vi, Jaquim! - Então diz-me cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tã diferentes? - Bem, Jaquim, eu não faço a mínima idéia! - Pois então, Manel! Se tu não entendes nem de merda, como já queres entender de Internet? Voltar Mais uma de alentejano Um alentejano casou-se com uma francesa, do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je por parte da mãe, suíno por parte do pai. Voltar Tênis  Dois portugueses saíram para jogar tênis..., Meia hora depois voltam os dois..., descalços ! Voltar Rio O mar é azul. O Jardim Botânico é verde. A governadora é Rosinha. O comando é vermelho. Mas aqui a coisa tá preta. Voltar Comício Candidato num comício eleitoral em pleno interior da Bahia: - Se eu for eleito, garanto que só se trabalhará um dia por mês! - Ah, é? E férias, tem não? Voltar O misto O sujeito chega no balcão da padaria e pede: - ‘Seu’ Manuel, quero um misto frio! - Sinto muito, o senhor vai ter que esperar ... - Esperar?? Mas por quê? - É que demora mais de meia hora pra esfriar a chapa ... Voltar Taubaté O japonês entra no ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo e pede ao motorista: - Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro, e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse assim que chegarmos a Taubaté. - Não tem problema – responde o motorista – não me esquecerei. - Tem mais uma coisa – diz o japonês – quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado; caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que seja em Taubaté. - Pode deixar comigo – diz o motorista. Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado. Enfurecido, parte para cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão. Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado: - Puxa! Mas que japonês nervoso!!! Ao que o outro retruca: - Nervoso? Isso não é nada! Você tinha era que ver o outro japonês que o motorista pôs para fora lá em Taubaté!!! Voltar Polonês Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!! Voltar

Testamento Um muçulmano emigrou para a América, trabalhou duro e enriqueceu. Ao morrer, deixou testamento dizendo que a herança de cem milhões de dólares deveria ser dividida entre seus três melhores amigos: um católico, um protestante e um judeu, mas havia apenas uma condição: cada herdeiro deveria depositar cem dólares em seu caixão antes de ser enterrado. O católico depositou seus cem dólares no caixão. O protestante também. O judeu retirou os duzentos dólares e colocou um cheque de trezentos dólares. Voltar Fantasia do negão. O negão chega para a esposa e fala: - Mulé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem o baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do super-homem, com capa e tudo o mais, que a esposa fez na sua medida. E ele reclama: - Como é que eu vou de super-homem? Você está louca? Eu sou negro! Você já viu super-homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do batman, que a esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - O mulé, você deve estar louca, por um acaso já viu batman preto? Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser motivo de gozação. No outro dia quando novamente chegou do trabalho viu 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta para a mulher: - Que fantasia é esta? E ela responde: - São 3 opções: a.. você pode colar os botões brancos no peito e ir de dominó; b.. pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco; c.. se não gostar de nenhuma das duas, enfie o pedaço de pau no cú e vá de Chicabon!!!Voltar O telefone O português chega ao médico com as orelhas queimadas. - Mas o que foi isso, ‘seu’ Manuel? – pergunta o médico. - É que tocou o telefone, fui atendê-lo e peguei o ferro quente por engano! - Sim ... sim ... e a outra orelha, por quê está também queimada?? - É que eu fui chamar uma ambulância !!! Voltar Caçador? Um gringo foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um bem grande, mirou e abateu o animal. Estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação que lhe disse: -Você não deveria ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o gringo escolheu a segunda alternativa, afinal ninguém ia saber mesmo, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O gringo sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse: - Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O gringo não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o gringo voltou ao Alasca. Avistou aquele gigantesco urso que o estuprara, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala sério! Você não vem aqui para caçar...,vem?! Voltar Conservadora Uma tradicionalíssima senhora americana, ou seja, racista e anti-semita, vai fazer uma festa e decide homenagear o exército. Então, envia ao comandante da base local um convite para 10 oficiais, e acrescenta ao final: “Favor não trazer judeus”. No dia da festa, em meio à alta sociedade local, chegam os 10 militares e todos são negros! Reclama a senhora: - Deve haver algum engano! - De modo algum senhora, o comandante Rosenberg nunca se engana! Voltar Dois baianos Estavam dois baianos sentados debaixo de um barranco quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz: - Óxente!, o que é que eu tenho na cabeça? - Merda. - Não cara, do lado de fora! Voltar Alentejanos Um alfacinha e o compadre Janica vão de comboio para o Alentejo. O alfacinha vai todo concentrado a fazer palavras cruzadas. De repente o compadre Janica diz: - Ô compadre, estou cá a notar que não consegue encontrar as palavras certas. Diz o alfacinha: - Ô compadre Janica, pois é. Veja que não consigo descobrir uma palavra com 6 letras, começa por V e acaba em A, e é uma parte da mulher. Compadre Janica responde: - Ô compadre, então não esta a ver....? Essa é fácil. Diga-me lá, essa palavra está na horizontal ou na vertical? O alfacinha responde: - O compadre, está na horizontal. Ai o compadre Janica muito pensativo diz: - Ô compadre, desculpe, então essa não conheço!!! Voltar Bom desconto Chega o português à loja de ferramentas e pergunta: - Bem ... quanto custa uma pá? - 30 escudos. - Trinta? Mas na loja ao lado custa 25! ... - Então, por que não compra a sua pá na loja ao lado? - É que elas acabaram ... - Bem ... quando acabarem as minhas, também te venderei a 25 escudos. - Tá ... voltarei outro dia. Voltar No balcão da alfândega Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher? - Homem, mulher... Algumas vezes camelo... Voltar A receita Vai o português pela rua carregando um pedaço de carne e uma receita para cozinhá-la. Nisso a carne cai no chão e um cachorro a apanha e sai correndo. Então o português grita: - Cachorro idiota, de nada serve que leves a carne se a receita está comigo. Voltar Pensão Naquele verão bravo, Seu Manoel almoça na pensão da dona Jura, morrendo de calor tira a camisa e a coloca nas costas da cadeira, ao que dona Jura reclama: - Sr. Manoel, se o senhor estivesse no Copacabana Palace e tirasse a camisa, o que acha que lhe diriam? - Ó raios, com certeza diriam o seguinte: “Sr. Manoel, se quer tirar a camisa é melhor ir almoçar na pensão da dona Jura”.