| Camelo Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro: - Luiz! Você viu que coisa mais interessante? - O que é? - Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber. O amigo, então, responde: - É curioso, eu sou exatamente o contrário! - Como assim? - Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.Voltar Dona Maria Dona Maria, ao ver seu marido bebendo muito, preocupada resolveu levar seu Manolo ao psicólogo. Chegada a hora da consulta, seu Manolo senta na cadeira, convencido de que nada nem ninguém iria fazê-lo parar de beber. - Seu Manolo, o senhor tem que entender que a cachaça, como todo álcool, é prejudicial à saúde. O senhor já não tem mais idade para se arriscar tanto. - Oraaa... pra mim não faz mal! O psicólogo, convencido de ajudar dona Maria, resolve fazer uma experiência, logo ali na mesa do escritório: - Pronto seu Manolo, já sei como lhe mostrar. Aqui está: uma vasilha com um copo de cachaça. Observe como esse ovo irá ficar quando eu o quebrar e colocar na vasilha com a cachaça. E o ovo foi escurecendo, escurecendo, até ficar preto. - Mas não é que Maria dessa vez acertou em chamar o senhor para me ajudar? Nunca mais como ovo!!! Voltar Pergunta - Pai, posso fazer uma pergunta? - É lógico, filho, o que você quer saber? - Como é estar bêbado? - Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro. - Mas pai, aí só tem uma cadeira.Voltar Coveiro O coveiro estava cavando e distraído, ouvindo seu MP3, cavou um buraco de - Socorro, por favor me ajude, estou com muito frio!!! O bêbado respondeu: - Claro que você está com frio!! Alguém tirou a terra de cima de você pobre mortinho... E colocou toda a terra em cima dele, feliz da vida por ter feito uma boa ação! Voltar Sorte de bêbadoFui a uma despedida de solteiro, em grande estilo, de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja, isso sem contar os destilados, whisky, cachaça, etc... estava muito bom! Quando voltava para casa, passei por uma blitz da PM jà na entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'! Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro, mal conseguia andar. Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte! Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente. Saí de lá rapidinho (dentro do possível!), todo contente! Devia ser meu dia de sorte! Mas no dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta: - Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem? Lá se foi minha sorte.... Voltar Metro Um bêbado entra no bar e diz para o balconista: - Me dá um - Mas como é que vou te vender cachaça em metro? Respondeu o rapaz. - Sei não! Só sei que quero 1,5 metro, porque eu vou pagar e o cliente tem ssssempre razão (hic!). Aí ele enfia a mão no bolso, puxa o dinheiro e joga no balcão. O atendente, vendo a grana, já pensou em “passar a perna” no pinguço. Pegou uma régua e marcou uma linha de um metro e meio no balcão. Juntou uma garrafa de cachaça e foi derrubando em cima da linha até completar a pedida. Virou para o bêbado e disse: - Pronto! Taí seu metro e meio de pinga! O bêbado, deu uma coçada na cabeça e diz: - Bom, muito bom!!! Agora embrulha que é pra viagem.Voltar Lula morreu Fizeram, então, uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu: - Deve ser enterrado em Garanhuns. É a terra dele. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Garanhus pode... Só não pode em Jerusalém! Ninguém deu bola e um petista falou: - O companheiro deve ser enterrado O bêbado mais uma vez interveio: - Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. - Nem em Guaranhuns, nem E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém! Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum: - Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: - Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele ressuscitou! Voltar Lavanderia Um cara num bar já bêbado, vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela esposa um dia antes. - Droga! - exclama - Vomitei na minha camisa toda outra vez! Quando minha mulher descobrir, vai me matar! - Não se preocupe! - diz o barman, enquanto coloca o troco de 20 reais no bolso do bebum. - Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos. Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa fica enojada, mas encontra em seu bolso duas notas de 20 reais. - E para que são essas duas notas de 20 reais? - Pergunta a nauseada esposa. O bêbado responde: - Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também. Voltar Romantismo Um bêbado reclama para o outro, desolado: - Nos primeiros anos do meu casamento eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo. Voltar Receita O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: - Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado! - O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro? - Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado! - Ah! Foi o oculista que mandou! - O oculista mandou? O senhor está maluco! - É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia! Voltar Urinando O segurança se aproxima do sujeito completamente bêbado: - O senhor tem que se retirar do clube imediatamente! - Mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso. - Como por quê!? O senhor está urinando na piscina! - Mas todo mundo faz isso! - Pode ser, mas não de cima do trampolim!Voltar | Perdeu Em uma calçada no meio da cidade um homem completamente bêbado está caído de quatro tentando se levantar, nisso chega um homem e pergunta: - Ei..você perdeu alguma coisa? - Sim... Então o homem se ajoelha e para ajudar, começa a procurar também. Passados uns 10 minutos o homem olha para o bebum e pergunta: - Mas afinal o que o senhor perdeu? O bêbado depois de um soluço responde: - Hik...O equilíbrio...Voltar Me deixa entrar O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de toda forma. Ensopado, ele diz: - Tudo bem, tudo bem. . . (Hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, por favor, me deixa entrar que tá chovendo prá caramba aqui fora!Voltar Último ônibus Um bêbado havia perdido o último ônibus e chovia torrencialmente em sua cidade do interior. Até sua casa distava uns cinco quilômetros. Para salvação da lavoura, lá vinha um "velhão", já sem cobrador, se recolhendo à garagem. O bêbado não teve dúvida, se jogou na frente do ônibus, claro, a uma distância em que o motorista o veria. Para não atropelar o infeliz o motorista usou de toda sua habilidade para parar aquele "cacareco", com freios gastos. - O que foi? - Perguntou o motorista, fulo de raiva. - Dá uma carona prá mim, poxa! Depois de muita insistência, o motorista resolveu levar o bêbado. Como chovia muito, e o ônibus era muito velho, justamente em cima da cabeça do bêbado começou a gotejar, e o bêbado protestou: - Ei motorista, tá chovendo na minha cabeça. O motorista, depois do quinto protesto do bêbado, puto da vida, virou-se para trás e disse: - Deixe de ser chato bebum, troque de lugar. E o bebum respondeu: - Trocar com quem, poxa, não tem ninguém nessa lata velha .Voltar Soldado 79 Todos os dias, o soldado 79 retornava para o quartel tarde da noite e caindo de bêbado. E todos os dias ele levava uma bronca do sargento, que era muito rigoroso com sua tropa. Mas o soldado 79 não conseguia ficar sem tomar uma cachacinha todos os dias. - Soldado 79, você é um beberrão. Se não bebesse tanto, já tinha sido promovido a cabo. - Ah Sargento! Eu não me importo. Quando bebo, me sinto um general. Voltar Uísque Um senhor muito elegante entra no bar e pede: - Sirva-me um uísque envelhecido 18 anos. - Pois não, senhor. – responde o garçom. Logo ele traz o pedido. O cliente bebe, depois cospe e reclama: - Este não é 18 anos! Tem apenas 12 anos! Eu pedi 18. O garçom mal conseguia acreditar que o sujeito tinha percebido a diferença. Correu para dentro e voltou com outro copo de uísque. O homem bebeu e novamente reclama: - Este só tem 16 anos! Você tá querendo me enrolar? O garçom percebe que o homem é um especialista em idade de uísque e volta para dentro do balcão, onde vai procurar um 18 anos. Enquanto isto, um bêbado que estava sentado ao lado e tinha assistido tudo, dirige-se ao exigente especialista com um copo na mão: - Experimenta este. O cara bebe e começa a cuspir pra todo lado: - Pôrra!! Isso é urina! - Isso é fácil (hic!), qualquer (hic!) um acerta! - fala o bêbado - Mas diz aí, quantos anos eu tenho? Voltar Cachorro Dois caras iam assaltar uma mansão, um deles estava meio bêbado. Com alguma dificuldade, um ajudou o outro, o bêbado, a pular o muro. O bêbado caiu no quintal e foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro lá fora: - Não entra aqui, porque pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme! Voltar Deus Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguço, quando ele vira para os crentes e diz: -Eu sou Deus! Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu: - Ah.. (hic), é messssmuu ? Então eu vô (hic) prrrrovar provocêis...(hic) Aí ele vai na frente, cambaleando e os crentestodos atrás, até que ele entra num bar. Bate no balcão e diz. - Aí, garçom... voltei (hic) O dono do boteco quando o viu, falou: - Ah, meu Deus... de novo?!... Ele virou para os crentes e disse - Eu nun falei que eu era Deus (hic) ??Voltar Parar? Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça: - Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa. - Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro. - É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado! - E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho! Voltar Bêbado malandro Um bêbado, daqueles bem malandros, entra num restaurante fino e senta-se no bar. Chama o garçom e pede três doses de uísque doze anos. Prontamente, o garçom o atende e o homem toma tudo de uma só vez, dose após dose. Chama novamente o garçom pede mais três doses. De novo, o garçom atende o pedido e o cara bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o homem e fala: -O senhor deve saber que isso pode lhe fazer mal! -Sim, eu sei - responde o pinguço - principalmente com o que eu tenho! -E o que o senhor tem? Está doente?! - pergunta o garçom. -Não!!... Só tenho um Real...Voltar Nova mania O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo: - CRI 2349, CRI 2349... Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar: - CRL 7291, CRL 7291... O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama: - Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou! Voltar Não dê palpite! Dois amigos conversam, quando, depois da segunda, terceira, quarta ou quinta taça de vinho, já meio alto, Carlos declara: - Sabe Roberto, me separei... as coisas já não iam bem, não concordávamos mais com os mesmos propósitos e já não existia mais conversa, por isso tive que largar tudo... Pô, meu... Tô meio perdido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente... - Bom, Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando para todo mundo. Deu para quase todo nosso time de futebol e os caras que a comeram disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. - Peraí Beto, eu me separei foi do meu sócio, não da minha esposa Martinha... Voltar O vesgoO vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua tromba com um bêbado e diz furioso: - Você não olha por onde anda? E o bêbado: - E você que não anda por onde olha!Voltar Na consulta O médico diz para o paciente: - Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. - Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio! |
domingo, 14 de outubro de 2012
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