Túnel do Tempo

domingo, 14 de outubro de 2012


Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
Voltar

Regra
Regra número um da psiquiatria:
Neuróticos constroem castelos no ar, os psicóticos vivem neles e os psiquiatras cobram o aluguel.
Voltar

Cartaz

A fim de catequizar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
Mas alguém escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME! SHIRLEY / 9315.874"
Voltar

Goleiro
O goleiro era tão ruim que seus companheiros lhe disseram que se ele tomasse mais de cinco gols eles o iriam fuzilar (obviamente era uma brincadeira).
Então, no dia do jogo, ele toma dez gols.
Ao ver isso seus companheiros o amarram a um poste, para brincar de fuzilá-lo, e lhe pedem que faça o seu último pedido.
Então o pobre, morto de susto, grita:
- Quero barreira!!!
Voltar

Seu guarda
Fui à uma loja e fiquei lá por uns 15 minutos, quando saí ali estava um guarda com sua motocicleta, o talão de multas na mão preenchendo uma, fui até ele e soltei o famoso:
- Peraí amigão, faz isso não, dá uma chance...
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa e eu então:
- Seu babaca autoritário.
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro que estava meio careca e começou a fazer outra multa.
Então eu:
- Seu bosta, para ai!
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos discutindo - ou tentando discutir - quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia...
Depois disso saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento lá na outra quadra.
Voltar

Como formular a pergunta
O vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote. Um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido. No dia seguinte aproveitando a missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem o peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
- Não, não, repetiu o vigário: - o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Muito contragosto metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente: - Talvez me faltou formular bem a pergunta:
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram.
Voltar

Confessionário
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A freira, muito solícita, concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.
Voltar

Caminhoneiro
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Humm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que pariu, Cinderela!!! Já é meia-noite!
Voltar

Concorrência
Num tempo de crise, como agora, três comerciantes vizinhos desenvolvem campanhas para atrair a freguesia.
O da direita coloca um faixa onde se lê: “Parcelamos em até 10 vezes”.
O da esquerda também coloca uma faixa, mas essa diz: “Descontos de até 50%”.
Já o do meio coloca uma faixa escrito: “Entrada principal”.
Voltar

No tribunal
- Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
- Não.
- O senhor checou a pressão arterial?
- Não.
- O senhor checou a respiração?
- Não.
- Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
- Não.
- Como o senhor pode ter essa certeza?
- Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
- Mas ele não poderia estar vivo, mesmo assim?
- Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!
Voltar

Enquanto isso no tribunal...
- Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo do Sr. Décio, a vitima?
- Sim, a autópsia começou às 20:30h.
- E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
- Não... Ele estava sentado na maca, me perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Voltar

Marketing da esmola
Dois mendigos pedem esmola na escadaria da igreja: o primeiro usa uma corrente com a estrela de Davi, e o segundo traz pendurado no pescoço um cordão com um crucifixo. Após algumas horas, o chapéu do último está cheio de dinheiro, enquanto o do primeiro permanece vazio.
No dia seguinte, tudo se repete igual, o chapéu do que usa o crucifixo está cheio enquanto o do outro está vazio.
Após alguns dias, nos quais a cena se repete, o padre que já estava compadecido com a má sorte deste, lhe diz:
- Meu amigo, você nunca vai conseguir esmolas na entrada da igreja usando uma estrela de Davi no pescoço.
Ao que o mendigo retruca:
- Olhe só Jacó, o padre está querendo nos ensinar marketing!
Voltar

Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Retardado! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
Voltar

Vingança
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante vai ao piano bar.
Chama o Maitre, pede uma dose de whisky “Royal Salut” e a reserva de uma mesa para jantar.
Após a quarta dose, indica ao Maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando menu sem preços, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de “Royal Salut”.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, sem discução; vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Pra beber um “Rotchild” safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Maitre, alertá-lo que isso ficará um pouco mais caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço, e segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer...
- Pois não Doutor, seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.
Voltar

Analista 
- Tive o mais estranho dos sonhos ontem, diz o paciente ao seu analista.
- Vi minha mãe, mas quando ele se voltou para mim reparei que ela tinha o seu rosto. Isso me perturbou tanto, que acordei e não consegui mais dormir. Fiquei ali deitado esperando o dia amanhecer. Aí me levantei, tomei uma Coca-Cla e vim correndo para cá.
- Coca-Cola? – diz o analista – Isso é café da manhã que se tome?!
Voltar

Executivo
Um engenheiro e empresário de sucesso chega para sua esposa psicóloga e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Acho que caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- "Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito!!!”
Voltar

Mais uma de psiquiatra

Quantos psiquiatras são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um – Mas a lâmpada tem de querer ser trocada.
Voltar

O arquiteto
O arquiteto mal havia chegado e já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.
Logo começou a fazer projetos, e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, o inferno já tinha ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. O arquiteto já era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.
O Diabo soltou sua típica gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
Voltar

Seu ou Teu?
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço.
- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!
E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, sr. Presidente?
- Não, claro que não! - responde o Presidente, surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!
Voltar

Jovem juiz
Um garotão, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí..., pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou abaixou as calças e cráu na pobre jumentinha. Foi quando se escutou um
- Oooohhh....
Vindo da fila, um homem explicou:
- Doutor, o puteiro é do outro lado, a jumenta é só para atravessar o rio!
Voltar

Liberar mais cedo
Um empregado pede para o patrão:
- Patrão, o senhor pode me liberar mais cedo hoje? Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Ao que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho é trabalho!
Voltar

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.
Voltar

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!! 

Nenhum comentário:

Postar um comentário