Raízes Sertanejas

BEBIDAS & BEbUNs(3)
Bêbados no aeroporto	O Poste
Dança comigo?	Desconhecido
Feliz e triste	Três bêbados
Dúvida	Bêbado é inconveniente
Bar	Mais uminha só
Sangue!	Simpatia
Bom-Bril	O poste
Jogue fora	Pesca
Pelo número	Mania
Organização	São
Anestesia	Cinto
Enterro	Saideira

Desconhecido  O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando encontra um bêbado, cantando, em cima de um poste de luz. - Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima? - Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele. O guarda ficou nervoso e ordenou: - Desça daí agora senão eu atiro! O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou: - Quem é você? E o bêbado: - Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima! Voltar Bar  Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta: - A que horas o senhor vai abrir o bar? - Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando. Em seguida, o telefone toca de novo: - A que horas o senhor vai abrir o bar? - Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - reage o homem. Não adianta. Dali a 15 minutos, o telefone toca novamente: - A que horas o senhor vai abrir o bar? Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora: - Pelo amor de Deus, amigo... me deixe dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde: - Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui! Voltar  Mais uminha só O cara chegou no bar do Manoel e pediu: -Me dá ai um copo de cachaça! O Manoel serviu-lhe então um copo cheio. O cara virou o copo em um segundo, e depois pediu, com a voz já meio amaciada: -Me dá agora só meio copo! O Manoel foi lá e deu para ele mais meio copo. O cara virou de novo e pediu mais, já meio tonto: -Me dá agora só uma dose! O Manoel dá a dose para ele. O cara, já bebum ainda queria mais, e pediu então: -Me dá agora só um pouquinho! O Manoel deu para ele um copo com um pouquinho de cachaça no fundo. O bebum virou o copo, e já quase caindo no chão falou: -Tá vendo? Tá vendo? Quanto menos eu bebo mais bêbado eu fico. Voltar  Feliz e triste O marido e sua esposa estavam dividindo uma garrafa de vinho quando o marido já meio alto falou: - Eu aposto o que você quiser que você não é capaz de me dizer uma coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo. A mulher, também já meio alta, pensou por alguns minutos... e falou: - Seu pinto, hic, é maior que o do seu irmão. Voltar  Bêbado é inconveniente Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas. Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da urna, o genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira e diz: - E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...  Voltar O posteO bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza: - Acho que não tem ninguém em casa! E o bêbado, com voz pastosa: - Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!  Voltar Bom-Bril Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar hóstia e o padre vendo-o falou para o sacristão: - Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim. O sacristão obedecendo trouxe um pedaço de bombril. Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado. Este quando estava saindo perguntou ao padre: - Padre o que é a hóstia? - Meu filho, é o corpo de Jesus Cristo. O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou: - Padre se a hóstia é o corpo de Jesus Cristo, acho que peguei um pedaço do saco.Voltar Mania No bar, o bêbado desabafa com o amigo:  - A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira em pé, debruçada na janela do quarto!  - Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?  - Esperando eu chegar! Voltar  Pelo número O bêbado chega no Mc Donald's e pede: - Me vê aí um sanduíche de mortadela! - Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa. - Então, me dá um daquele ali ó! Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha: - Por favor, senhor, peça pelo número! - Pelo número? Então, me dá uma 51. Voltar  Cinto Um bêbado entra no banheiro público com uma grande vontade de mijar, vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do penis. Mijou, mijou e só ai que percebeu: - Pôrra, me molhei todo!!!!!! O bêbado que estava ao lado vendo a cena,  disse: - Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.Voltar Saideira Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira. Diz o primeiro bêbado: - O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - Minha mulher? Eu não sou casado! - Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?Voltar  São O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, meu senhor. - Então, me dá um conhaque. - Também não temos conhaque. - Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse? - Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah.... Então me dá um São Raphael! Voltar

Três bêbados  Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois, no funeral, olham para o amigo no caixão, ai um diz para o outro: - Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa. - Claro!  O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe. Voltar  Dúvida - Seu guarda, pode me dizer aonde é o outro lado da rua? - É daquele lado. - Ué!!, eu táva lá e me disseram que era aqui. Voltar Simpatia A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama, aí ma vizinha ensina uma simpatia: - Coloque uma medalhinha no pintinho do menino que é tiro e queda, nunca mais ele faz isso. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não fez mais xixi na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e solta uma urinada na cama. A esposa, possessiva da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrando, pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o dito, quando sua mulher chega muito injuriada e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado sem vergonha! E ele, olhando para a medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Voltar O posteO bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza: - Acho que não tem ninguém em casa! E o bêbado, com voz pastosa: - Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!Voltar Bêbados no aeroporto  Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse: - Tô seco pra tomar umas. - Eu também - emendou o Juca. Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu: - Vamos lá, de repente esse troço é bom. E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:  - Como você se sente? - Tô inteirão. A coisa é boa pra c@%$e !!! Agora só tomo dela !!! - É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?  - Não, por quê?  - Então se segura, porque eu tô te ligando de Cuiabá !!! Voltar Dança comigo? Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:  - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?  E ouviu a seguinte resposta:  - Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!  - Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!  - E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!Voltar  Sangue! O bêbado sai do boteco levando no bolso do paletó uma garrafa cheia de pinga. Pouco adiante, na calçada, tropeça, escorrega e cai de bunda. Com muito esforço, consegue se levantar e ficar em pé outra vez. De repente, sentiu algo molhado escorrendo em seu corpo. Ele apalpa os bolsos e resmunga: - Tomara que seja sangue... tomara que seja sangue!!!  Voltar Jogue fora O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos: - Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga. - Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo. - Então pelo menos jogue fora a parte que é sua. - Mas a minha metade é a debaixo. Voltar  PescaUm bêbado chega num bar e pergunta: - Você poderia me vender uma pinga fiado? O dono do bar responde: - Tá vendo aquele cara bem alto e forte, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano! O bêbado chega até a mesa dá uma batida nas costas do cara e diz: - Meu amigo, como vai? - Mas eu nem te conheço. - A gente pesco junto! - Não pesco não!! - Pesco sim!!!!Voltar  Organização O bêbado fala para o amigo:  - Lá em casa, eu e a patroa somos muito organizados! A gente toma metade água e metade cerveja.  - Como é o negócio? Vocês misturam água com cerveja?  - Não! Ela toma água e eu tomo cerveja! Voltar Enterro No enterro de um grande bebum todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia: - Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sóbrio que estava presente pergunta: - E como se chamaria o bar? - A Saideira! Voltar  Anestesia O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está na porta: - Hic... que tá havendo aí dentro? A pessoa responde: - Deus está operando, irmão! E o bêbado: - Hic!.. esse cara não usa anestesia não?