Emprego          Um sujeito chega na empresa de transportes e pede um emprego. O funcionário do departamento pessoal pergunta: 
- Qual o cargo que o senhor pretende? 
- De presidente da empresa. – responde o sujeito. 
- O senhor é louco, por acaso?       
- Eu não. Mas precisa ser?!!
DesastreO casal morre no desastre. Chegam no céu e São Pedro faz o questionário de praxe. No tópico "infidelidade conjugal", para cada falta cometida, há uma agulhada, como castigo.
O computador celeste acusa três infidelidades da mulher e ela é espetada três vezes. Aí, pergunta:
- E meu marido?
- Ah! - responde São Pedro. - Esse nós colocamos numa máquina de costura.
Você sabia?Que o limpador de pára-brisas foi inventado pelos portugueses?
Os americanos somente fizeram uma pequena modificação, colocaram as palhetas para o lado de fora.
Me empurra...
O cara está mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? 
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. - Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vim te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:- Aqui no balanço!!! Vem me empurrar.

O taxistaUma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Pão durismoJacó vai colocar um anúncio do falecimento de sua esposa no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa. - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca aí: "Sara morreu. Vendo Monza 94"

João e MariaJoão e Maria estão divorciados há alguns anos mas continuam bons amigos. Como quebrou o braço, João telefona para Maria e pergunta a ela se pode dar uma mãozinha, pois ele precisa tomar banho e uma ajuda quebraria o galho. Maria aceita e vai para a casa do ex-marido. Depois de acomodar João na banheira, começa a lavar suas costas e nota que ele volta a se sentir como nos velhos tempos. Maria aponta alegremente para a prova dos sentimentos de João e exclama:
- Não é mesmo uma gracinha? Olhe, João, ele ainda me reconhece!
Comunicação     
Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada.
Um homem vem na mesma estrada, mas no sentido oposto.
Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita:
- Vaca...
A mulher, imediatamente, abaixa o vidro e responde:
- Cooorno!!!
Cada um continua seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada.
Moral da história:
As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer.

A mula    
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro para o tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu João:
- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o juiz estava muito interessado na resposta de seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada no outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, um patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:- Sinto muito, sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?...

Passarinho  
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, sem conseguir esquivar-se deu de encontro com um passarinho: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência, ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e uma vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- Puta que pariu! Estou preso! Matei o motoqueiro!
Provão  Na faculdade, em véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram na terça, sendo que a prova havia sido dada na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por causa disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda e última pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"
Lenda        Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma mentisse, sumiria pra sempre, num simples passe de mágica: "POOF!"
Uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. De repente: "POOF" ela desapareceu.
Uma morena, até que bonita, chegou na frente do espelho e disse:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo. "POOF", também desapareceu.
Aí veio uma loira linda, super-gostosa, parou em frente ao espelho e disse:
- Eu andei pensando.... "POOF".....
Lembrança  Dois homens estão bebendo no bar.
- Não cheguei a transar com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
Zona      Um judeu, um turco, um português e um argentino foram à zona.
O que cada um foi fazer ???
O judeu foi receber a aluguel.
O turco foi vender lingerie.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino ?
Foi visitar a mãe.
Acompanhamento médico    O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!
Quem mandou não acreditar !  
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E não é que virou mesmo?
Cardápio lusitano          
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda educação oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
Garoto de sorte          
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - E nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está ele de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... Só por precaução acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.
Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!
Sapo          
Quando é que você sabe que um casamento que antes era feliz, está indo para o brejo?
Quando você engole muitos sapos e não come a perereca!
Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho no Brasil          
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa. É que ela é virgem e chama-se Maria.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Maria
PS: Ia mandar-te 10 contos, mas quando me lembrei, já tinha fechado o envelope.
Casamento          
Mulher: Se eu morresse você casava outra vez?Marido: Claro que não!Mulher: Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?Marido: Claro que gosto!!!Mulher: Então porque é que não casava de novo?Marido: Está bem, casava...Mulher (com um olhar magoado): Casava?Marido: Então?...Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?Marido: É natural que sim...Mulher: E ela ia usar o meu carro?Marido: Não. Ela não dirige...Mulher: (silencio)Marido: Merda..!!!
Dor de cabeça  Na hora de dormir, o marido, com um copo de água na mão, diz à mulher:
- Pronto, querida, trouxe o seu comprimido.
- Aspirina? Mas não estou com dor de cabeça!
- Que bom !  Que bom ! ...
5 Brasileiros     Viajavam em um trem: um Paulista, um Gaúcho, um Mineiro, um Carioca e um Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:
- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaúcho.
Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra.
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela.
O espanto geral se repetiu, e o carioca:
- E ai, mané! Valeu? Isso é o que maissxx tem na minha terra.
Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava no vagão, quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela. 
Telefonema       Ela disca e pergunta:
- Quem é que está falando?
Ele, reconhecendo a voz da própria mulher, faz seu charme:
- Aqui fala o melhor amante de todo este insensato mundo.
- Ah, desculpe, sim?  Foi engano.

Sindico   
Não suporto mais esse síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma.
- É... - suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar. 
A Loja do Salim  
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Esta olhando feio bru lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guarujá, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zao Lourenzo, tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo só com lujinha!
E o sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março 
Fenômeno A jovial senhora da cidade passeia pela fazenda com a filhinha de 6 anos. No pasto, um jumento com o pênis ereto. A menina aponta para ele e pergunta:
- Mãe, o que é aquilo?
- Não é nada não, filhinha...
- O que é aquilo, mãe?
- Já disse, menina, não é nada.
Um peão, sentado ao lado da cerca, pitando sossegado, olha bem para o membro do animal, depois fita a garota curiosa e finalmente encara a mãe:
- Virge Maria, a senhora me adescurpe, mas, se ”aquilo” não é nada, o seu marido é um fenômeno!
O Sermão  
É uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10h:argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
- Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saem xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume mais encrenca hoje, certo?
O padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra, pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e insultos
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana ! !
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente, começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia, Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João pergunta:  - Mestre, sou eu?
E Jesus responde:  - Não, João, não é você.
Pedro pergunta:  - Mestre, sou eu?'
E Cristo responde:  - Não, Pedro, não é você.
Então Judas pergunta:  - Señor, soy yo?... 

Embora de casa  
Pai, vou-me embora de casa em busca de aventuras, dinheiro, mulheres... - diz o filho, já crescido. - E, por favor, não tente me deter!
- Deter? Ora, que é isso? Espere aí um pouco que eu vou com você!
Lanterna  O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando é detido por um guarda rodoviário por estar com as lanternas traseiras apagadas.
- Sargento, que tragédia!
- Que é isso, meu senhor? Eu nem vou multá-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infração.
- Para o senhor pode ser pequena infração. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!
Circo  O apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este tigre vai lambê-la inteirinha.
O tigre lambe, a platéia vibra. E o apresentador:
- Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?
Um rapaz grita lá do fundo:
- Eu tenho, mas tira o tigre daí!
Papagaios  Um sujeito tinha dois papagaios e a maior curiosidade em saber qual era o macho. Um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Rapidamente pegou o papagaio que estava por baixo durante o ato. Pensou, pensou e finalmente decidiu retirar as penugens da cabeça da ave, deixando careca o papagaio que supostamente poderia ser a fêmea. No dia seguinte o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando no balanço da gaiola, até que o papagaio careca olhou para baixo e avistou um careca tomando um uisquezinho. Não resistiu e chamou:
- psiu...
O careca olhou para os lados e continuou tomando seu uísque.
- Psiu! ô careca!
- O que é, papagaio? Tá falando comigo?
- Tô, sim. Puxa vida, que azar o nosso, hein? Te pegaram dando o rabo também?
Pregos Garcia Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado a cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.
Então o português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
-Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...
-Então vou fazer novo out-door... pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."
Essa é muito boa ... Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Nesse meio tempo chega um bêbado e pede uma birita, após alguns minutos passam por ele os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
A multa Na estrada o policial rodoviário diz ao motorista:
- Eu vou multar o senhor porque não está com os documentos em ordem.
O motorista:
- Assim o senhor vai me estragar o fim de semana.
O policial, tranqüilo, diz:
- Não se preocupe. Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira.
Marinheiro  
Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.
Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados,mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei
você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito! 
Duas Papagaias !!! 
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa !
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas ! Vocês querem se divertir ? - disse a senhora.
- Isto e terrível ! - Respondeu o padre. 
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: 
- Olá nós somos prostitutas ! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas ! 
FHC e o cachorroFernando Henrique Cardoso e seu motorista estão viajando pelo interior, quando de repente um cachorro sai correndo da
porteira de uma fazenda, entra debaixo do carro, e morre na hora.
FHC, consternado, pede ao motorista que vá até a fazenda e tente acertar as coisas com o dono do cachorro.
Uma hora depois, o motorista volta cambaleando, com um charuto na mão, uma garrafa de cachaça na outra, e a roupa toda amarrotada.
- "O que aconteceu?" - perguntou FHC.
- "Bem", responde o outro, "o fazendeiro me presenteou com esta garrafa de cachaça, este charuto, um leitão assado, e sua filha moça, que fez amor comigo apaixonadamente..."
- "Meu Deus!", diz FHC, espantado. "O que você ofereceu para agradá-lo dessa maneira?"
- "É isso que eu não entendo. Não tive tempo de explicar como aconteceu, nem de oferecer nada", responde o chofer. Tudo o que eu disse foi:
- "Sou o motorista do FHC, e acabo de matar o cachorro 
Teimosia 
O caminhoneiro andava com o pára-choque, provocativo, dizendo:
"Não carrego mulher da vida, nem policial."
No posto policial, o patrulheiro mal humorado parou o caminhão e disse:
- "Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido."
Na semana seguinte o caminhão passou novamente e o patrulheiro mal humorado foi conferir se a frase tinha sido apagada.
Estava escrito:
"Apaguei. Mas não carrego." 
Super Homem 
Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas...
Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e além disso, não queria deixar o Robin sozinho...
Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo.
Então ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário...
Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.
De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher- Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de prazer.
O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça, nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia:
- "Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu."
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de possuir a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu...
Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-Maravilha pergunta:
- "O que foi isso ???"
- "Não sei, mas doeu pra cacete !!!", responde o Homem-Invisível. 

Banheiro feminino 
Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso apertou o 1º botão: AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo. Pensou: então é por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o 2º botão: SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo, foi para o 3º botão: AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!
Apertou o 4º e último botão: RAT.
Acorda numa cama todo amarrado, ao lado de uma enfermeira, e pergunta:
- Onde estou? O que aconteceu?
E ela:
- Você está no Hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping, você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.

HUMOR NEGRO  (7)
Padre	Escolha de restaurante
Amante	Idosa no supermercado
Coelho cego	Você doaria?
Obvio	Barba
Coelho corredor	O monstro do xixi
Reclamações	Coroa Garotão
Diferença entre original e cópia	Consulta
Fila	Modess
Cafezinho	O que é pior?
Remédio não vale para todos	Duas Papagaias
Loja de armas	Os bebês ruivos
Camelos	O padre e a pecadora

Escolha de restaurante  Um grupo de amigos de 40 anos discutiram e discutiram para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos. 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes. 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa com corrimão na entrada e até um pequeno elevador. 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira". Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes. VoltarIdosa no supermercado  A velhinha vai ao supermercado e coloca a ração de gato mais cara no carrinho.  No caixa a moça diz:  - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.  A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e eles então lhe vendem a ração para gato.  No dia seguinte, a velhinha vai ao super mercado novamente e compra 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.  A caixa, novamente, pede provas de que ela realmente tem um cachorro, explicando que os idosos costumam comer comida de cachorro.  Frustrada ela vai para casa e volta com o seu cachorro, e então pode levar os biscoitos.  No outro dia, a velhinha volta ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pede à moça que coloque o dedo no buraco.  A moça da caixa diz:  - Não! Pode ter uma cobra aí dentro!  A velhinha lhe assegura que não tem cobra de estimação, e que não há nada na caixa que possa mordê-la.  Então a moça do caixa enfia o dedo no buraco, tira, cheira e diz:  - Arghhh... mas isto é MERDA!!!  A velhinha então sorri de orelha a orelha e confirma: é merda mesmo!  - Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico? VoltarBarba Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:  - Ricardo, por que você não corta essa barba?  - Ah... se dependesse só de mim, mas você sabe, minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !  - Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...  - Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não quero decepcioná-la.  - Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...  O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.  Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.  Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:  - Betão!!! Seu merda, f.d.p., você ainda está aqui? Vai embora, o barbudinho já está pra chegar.VoltarObvio Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:  - Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?  Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .  Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:  - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.  Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:  - Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:  - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.  Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:  - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:  - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê... VoltarO monstro do xixi Raphael tinha problemas sexuais. Toda vez que ele transava com uma garota, quando ia dormir, sempre sonhava com um monstro que chegava e lhe perguntava:  - Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?  E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.  Um dia foi ao médico para pedir ajuda. O médico então disse que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:  - Não vou mijar, não vou mijar!  E confiante disso, Raphael foi para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:  - Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?  Quando o rapaz acordou, novamente estava molhado e a moça também.  Retornou ao médico, desesperado, e o doutor lhe indicou a última chance. Que ele fizesse xixi antes de transar.  Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.  E em sua nova transa, foi ao banheiro e fez xixi antes. Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:  - Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?  Ao que respondeu:  - Hahaha, eu já fiz xixi!  E o monstro então perguntou:  - E cocô? Voltar Coroa Garotão Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.  A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.  Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:  - Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?  - Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.  - Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?  - Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.  - Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.  - Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!  - O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.  Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.  - Eu, artista de televisão?  - Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?  - Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?  - Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois "zes" no nome.  - Mário Gomezz (Apelei)?  - Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?  - Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!  Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo..  O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.  Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".  Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.  Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?  A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...  Você tá rindo é porque não foi com você. VoltarCafezinho  Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.  Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.  Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.  Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.  Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.  Voltou magro, faminto, alquebrado.  Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula  Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.  Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:  - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...  O outro leão então explicou  - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.  - E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?  - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!VoltarRemédio não vale para todos Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar! Moral da história: O mesmo medicamento não serve para todos!VoltarCamelos A mãe e o bebê camelo estão ali, à toa, quando, de repente, o bebê camelo pergunta: - Mãe, posso te perguntar uma coisa?  - Claro! O que está incomodando o meu filhote?  - Por que os camelos têm corcovas?  - Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.  - Certo. E por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?  - Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto; sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pela areia melhor do que qualquer um! - disse a mãe, toda orgulhosa.  - Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão...  - Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho nos olhos…  - Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto, certo?  - Isso mesmo, meu filho.  - Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico? Voltar O Padre e a pecadora  No confessionário:  - Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)  - Diga-me filha, quais são os teus pecados?  - Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.  - Como é isso filha?  - É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...  - Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...  - Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.  - Bem filha, como são essas sensações?  - Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.  - Sério??  - Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...  - Filha, deitada como?  - De costas para o piso, até que passe a tensão...  - E que mais?  - É como um sofrimento que não encontro palavras.  - Continue minha filha.  - Talvez um pouco de calor me alivie...  - Calor?  - Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...  - E com que frequência é essa tentação?  - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...  - Filha?! ! - Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...  - Por exemplo, eu?  - Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.  - Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...  - Setenta e quatro, padre.  - Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...  Voltar

Padre Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:  - Hum, hum, huum!  O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:  - Do que é que essa pobre alma está precisando?  - Papel higiênico !!!  VoltarAmante  O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:  “Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte” - O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: -Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!  Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um,maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar!  Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...  VoltarCoelho cego Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.  - Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!  - Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?  - Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...  Então a cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.  Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.  Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:  - Você é dura... fria... escorregadia... é viscosa... anda sorrateiramente... e não tem testículos... parece masculina... você deve ser a Dilma Rousseff...!  VoltarVocê doaria?  - Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?  - Sim - respondeu o militante.  - E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?  - Sim - novamente respondeu o valoroso militante.  - E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?  - É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.  - E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?  - Não - respondeu o camarada.  - Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas? - Porque as galinhas eu tenho. VoltarCoelho corredor O coelho vinda correndo pela floresta, quando viu a girafa fumando maconha, parou rapidinho e disse:  - Dona girafa, para de fumar isso aí e venha correr comigo pela floresta para você ver como fica em forma.  A girafa pensou, jogou o cigarro de maconha fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo: - Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para frente encontraram um elefante consumindo cocaína: - Oh, seu elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.  E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa: - Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma! O leão deu uma forte patada no coelho que fez o bichinho voar longe.  Os animais, revoltados, perguntaram pro leão: - Você está louco? Só porque é nosso rei, não tem o direito de fazer isto com ele... E o leão respondeu: - Toda vez que esse coelho toma essa porra de ecstasy, ele fica com essa mania de correr pela floresta.  VoltarReclamações Deus criou o mundo em 7 dias, depois dedicou-se a ouvir as reclamações.  A primeira foi a girafa:  - Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço é enorme e ridículo!  - Calma Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.  A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.  Depois entrou o elefante, injuriado:  - Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, Deus explicou:  - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho..  O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.  Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:  - Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!  VoltarA diferença entre original e cópia Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.  O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço. Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados havia muitos séculos. Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida. Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo, encontrando o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, chorando desesperadamente.  Espantadíssimo, o jovem monge perguntou: - Meu Deus !!! Abade, o que foi que aconteceu ??? - Aaaaaaaahhhhhhhhhh meu filho!!! CARIDADE ... CARIDADE !!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer ... e não de "CASTIDADE"!!Voltar Consulta    - Dr. meus testículos estão escuros....  O médico examina o local várias vezes e lhe dá o diagnóstico:  - Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer.  No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:  - Doutor! Esta manhã, notei que meu outro testículo também está azulado!  Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.  No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.  Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:  - Doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!  O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.  Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:  - Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sanguíneo?  O médico, tenta acalmá-lo e faz um exame completo e aprofundado.  Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:  - Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: - Seu jeans desbota...  VoltarFila Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho: - Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? - Bem... No primeiro caixão vai a minha esposa. - Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela? - Meu cachorro. Ele a atacou... - Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? - É da minha sogra. Ela tentou salvar a filha... Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. - Me empresta o cachorro? - Entra na fila! VoltarModess Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú! Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. “- É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!” Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!Voltar O que é pior?  Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.  Explicação: a amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso de sua calça e, furiosa, colocou-a no pênis dele enquanto ele dormia!  Agora, ele não sabe o que é pior:  1 - a amante descobrir que ele era casado;  2 - explicar à esposa como que a aliança foi parar ali;  3 - ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança! Voltar  O pinto do padre *A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA* O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu e ele achava que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário pergunta à congregação: - Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantam. - Não, não, diz o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantam.. - Não, não, repete o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levanta. - Não, não, diz o vigário novamente, muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: - O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantam. - Deixa pra lá... Vamos rezar...VoltarLoja de armas Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor: - Qual é o preço de um trinta e oito? - Não estamos vendendo esse revolver! - Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine? -Também não está a venda! - E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira? - Ela também não está a venda. - To achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista... - Pois é isso mesmo. O Petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor: - Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas? - Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...VoltarOs bebês ruivos  Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.  - Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!...  - Que disparate! disse o médico - Mesmo que você e a sua mulher, ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.  - Não é possível! Insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações...  - Bem, disse o médico - tenho de perguntar... Com que frequência vocês praticam sexo?  O homem, envergonhado, respondeu:  - Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses...  - Então aí está! Disse o médico confiante - É ferrugem!  Voltar Duas Papagaias Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse : - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

HUMOR NEGRO  (6)
Transa grátis	Saudades de Matão
O cruzeiro	Copo
Após a cirurgia	Baixas
Bilhete	Pergunta
Situação difícil	O Sargento e o Capelão
Amigo	Impotente e corno
Caçador	Fim de semana jóia
Rola?	Toma! Toma!
No veterinário	De morre de rir
Perguntas tão difíceis	Na imigração
O padre saboneteiro	Linguagem de surdos
Presentes	No céu

Copo Dois amigos param num boteco de terceira categoria para matar a sede.  - Me vê um suco de laranja - pede o primeiro.- Para mim também - diz o outro - mas vê se me trás um copo bem limpo.  Pouco depois o garçom retorna com os sucos e pergunta:  - A bebida no copo limpo... é para quem? Voltar  Saudades de MatãoNuma reunião de família, depois do jantar, o dono da casa vai ao piano e começa a tocar “Saudades de Matão”.  Pouco depois um dos convidados começa a chorar.  - Puxa, quanto sentimento! - comenta outro convidado - O senhor é de Matão?  - Não! Sou professor de piano!! Voltar O cruzeiro  Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. E, leu: - Senhor, lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar! Nós a içamos para o dentro do navio, presa a ela havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer!!! O velho homem respondeu: - Mande-me à pérola e atire de novo a isca!!!  Voltar Transa grátis Dois suecos: Joaquim e Manuel, entraram com o carro no posto de abastecimento onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS" Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou: -Como se faz para concorrer? O atendente explicou: -É simples. Diga um numero de 1 a10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuel disse então: -Oito! O atendente respondeu: -Errou. Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente: -Ainda está valendo a promoção? -Sim. Diga um número de 1 a10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis. Manuel: -Cinco! O atendente: -Errou. Eu estava pensando no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Joaquim comentou: -Manuel, acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos! -Ora, deixa de desconfiança, Joaquim! Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes...  Voltar  Após a cirurgia - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, não sou seu médico! Eu sou São Pedro.Voltar  Pergunta O locutor daquele programa de perguntas:- Quem fala?  - É o Vicente.  - De onde, Vicente?  - Da Lapa!- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.  Ouvinte: - CUBA!!!  Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)  - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO. Voltar Caçador Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. - Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: - Meu amigo morreu! O que eu faço? Com voz pausada, o atendente explica: - Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto. Vem um silêncio.Logo depois se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha: - Ok. E agora?  Voltar  Amigo O passageiro embarcou no avião, correu para a porta e berrou para o amigo que fora levá-lo ao aeroporto: - Tchau, Luiz Inácio! Adorei o fim de semana! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo! Intrigadissimo, o passageiro do lado não resistiu, assim que o outro se sentou, perguntou: - Olhe aqui, o senhor não me leve a mal, mas eu ouvi direito? O senhor disse mesmo para o cara ali que a mulher dela era boa de cama? O outro deu de ombros. - Sabe como é, até que ela é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender um amigão como o Luiz Inácio. Voltar  No veterinário Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão. - Estou aqui para ser castrado - diz o gato. - Por quê? - perguntou o pastor alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque esta aqui? - Eu estava em casa sem fazer nada, quando meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada... - Noooossa? - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo, é claro!! - Não, vim só cortar as unhas. Voltar Fim de semana jóia Um sujeito elegantemente trajado entra em uma loja de peles acompanhado de uma loira espetacular e diz pra o vendedor: - Eu quero a melhor estola de pele para esta moça! O vendedor mostra várias estolas para a moça, que finalmente escolhe uma. O vendedor se aproxima então do sujeito e lhe diz confidencialmente: - Esta estola custa setenta mil Reais! - Não tem problema! - diz o sujeito e faz o cheque. - O senhor vai me desculpar, mas só posso entregar a estola quando o cheque for compensado, devido ao alto valor. Como hoje é sexta, só poderá ser na segunda. Algum problema? - Não tem problema! - repete o sujeito sorridente, aperta a mão do vendedor e vai embora. Na segunda ele retorna à loja. - Sinto muito - diz o vendedor constrangido - mas houve um probleminha com o cheque do senhor e não poderei entregar a estola... - Não tem problema! - exclama o sujeito todo feliz - O cheque não tinha fundos mesmo! Eu só vim lhe agradecer pelo final de semana espetacular que passei!Voltar Rola?  Um cara foi para uma balada com uns amigos e lá viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:  - E aí? Rola?  Toda feliz ela respondeu:  - Sim!  Ele cheio de graça responde:  - Então deita no chão que eu te empurro!  Voltar Perguntas tão difíceis São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro? O Americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o Alemão : - O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens? O Alemão respondeu: - A Beleza .. - Certo. Pode entrar. Para o Francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: - O Joelho. - Muito Bem. Pode entrar também. E perguntou ao Inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O Inglês respondeu: - A cama. - Ótimo. Pode entrar. E ao Espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda? O Espanhol respondeu: - CD! -Certo! Entre também...!!!  O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o : - Você não vai responder à sua pergunta? O brasileiro falou: - Sem chance. Errei todas as anteriores... Para que lado fica o inferno?Voltar Linguagem de surdos Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução a esposa disse, gesticulando:  - Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, Ã noite se você quiser fazer sexo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: - Ótima idéia, se você quiser fazer sexo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO! (homem é homem, surdo ou não)Voltar No céu Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:  - Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.  O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.  O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, puteiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.  Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:  - Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?  - Minha mulher acabou de morrer.  - Mas e daí, nós estamos mortos também!!  - Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!Voltar

Bilhete  O sujeito chega ao estacionamento do posto na estrada e encontra o carro todo amassado. Olha ao redor e não vê o causador do acidente, mas, sob o limpador de pára-brisa está um bilhete, esperançoso, pega o bilhete e lê:  “Enquanto estou escrevendo este bilhete, umas 50 pessoas estão olhando e na certa estão pensando que estou lhe deixando meu nome, endereço, telefone, informando que tenho seguro e que pagarei o prejuízo pois foi culpa minha... Era só o que faltava!!!”Voltar Baixas Durante a guerra um general está visitando o hospital, os soldados estão em suas camas e o general conversa com cada uma deles: - O que você tem soldado? - Hemorróida, meu general.  - E que tratamento você está recebendo, soldado?  - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.  - Precisa de alguma coisa, soldado?  - Está tudo bem, meu general.  O general chaga o segundo soldado e pergunta:  - O que você tem soldado? - Hemorróida, meu general.  - E que tratamento você está recebendo, soldado?  - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.  - Precisa de alguma coisa, soldado?  - Está tudo bem, meu general.  Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:  - O que você tem soldado? - Hemorróida, meu general.  - E que tratamento você está recebendo, soldado?  - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.  - Precisa de alguma coisa, soldado?  - Está tudo bem, meu general.  O general continua a inspeção, afinal, está muito preocupado com a epidemia de hemorróida;  Pára ao lado de outro soldado:  - O que você tem soldado? - Garganta inflamada, meu general.  - E que tratamento você está recebendo, soldado?  - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.  - Precisa de alguma coisa, soldado?  - Preciso general. Dá para o senhor pedir para o enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?! Voltar Situação difícil Um avião da Transbrasil veio do nordeste para o Rio. Ao pousar os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer. E eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiram o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas. A dona respondeu: - Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio e agora está vivo!Voltar O Sargento e o Capelão De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra: - Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite! O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, chama o sargento para uma conversa. - Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico. - Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre. Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão: - Bom dia, soldados! - berra o sargento. - Bom dia, senhor! - respondem os soldados. - Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade. Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente. A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra: - Soldado Silva! Dê dois passos para trás!Voltar Impotente e corno  "Um homem alemão foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso". Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o vizinho, casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A notícia foi divulgada pela publicação alemã "Bild".  Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de três tentativas por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele." Descobriu ser impotente e corno!  Voltar Toma! Toma! Todos os dias o homem apanhava da mulher. Certo dia, um garçom a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que apanhasse da mulher, pelo menos começasse a gritar "Toma, toma, toma" para que os vizinhos pensassem que era ele que batia. Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega em casa e a mulher começa a bater e ele começa a gritar: - Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu! Quanto mais lhe batia mais ele gritava e a mulher, de tão irritada que ficou, o agarrou e atirou pela janela do vigésimo andar. Conforme cai e vai passando de andar em andar, o homem continua a gritar: - E vou-me embora! Nunca mais me procure!Voltar  De morre de rir O pirralho estava brincando pelo apartamento com um balãozinho de festa de aniversário. Chutava prá cá, prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e caiu justamente dentro da privada. Ele espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou ela ali mesmo.  Um tempo depois seu pai entrou para se aliviar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:  - Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!  - Que isso, Anselmo, você está exagerando!  - Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra essa merda toda agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!  - Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo por aí que é caminho!  O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.  - Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo..... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???  - Não falei?! Agora tá acreditando, né?!  - Nossa! Isso é inacreditável!  - E então, será que eu tenho algum problema sério?!  - Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!  O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estourou e voou merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico fala:  - Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!Voltar  Na imigração  - Sexo?  - 3 vezes por semana  - Não... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa, traço os dois...Voltar O padre saboneteiro Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o Sabonete.  Um dos padres falou:  - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor.  Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que bem cedinho já estavam indo para a missa.  Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.  As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:  - Nossa, que estátua linda, perfeita..  Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.  Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.  As freiras, mais espantadas ainda, falaram:  - Não é estátua, deve ser uma máquina de sabonete.  A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.  - Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.  A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,e nada, puxou, e nada, puxou, e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou muitas vezes, até que finalmente disse:  - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!Voltar Presentes  Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.  Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.  O primeiro disse:  - Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...  O segundo disse:  - Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.  O terceiro sorriu e disse:  - Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.  Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.  Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes: Primeiro: "Marcos, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."  Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."  Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."